ブログ

実は、年末、一人旅している間に、いろんなことを考えました。
ノートを一冊持って行って、心に浮かぶあれこれを多いときは一日５，６ページに渡って
書きだし続けて、
自分に対するつっこみ、
自分が迷路に入り込んでいること、
そして、何が足りなくて、
何をどう考えて行ったらいいのか。
時にはぐるぐるぐるぐるぐる。
ちょっと書いては、「それってでもさー」みたいに、
自分で突っ込み入れて。
結構しんどい日もあった。
自分の弱さやずるさや、卑屈さにぶち当たったりもしたし。
なーんも考えてなかったなーって思ったこともあった。
でも、
いろいろふかーく考えるって大事だね。
いろんな考えのヒントが湧いても来て、
この先、どうやって人との関係を作って行こうかってことにもなんとなく
道が見えた気がしたんだ。
その時私が最後にたどりついた発想っていうのがさ。
「この人を手に入れなきゃ、とか、つきあったり結婚したりしなくっちゃ」って
考えている間は、相手のこと、素で見れてないんじゃないかなー、、ってこと。
たとえばさ、
私最近、好きだった人が自分に気がないんだなって分かると、
「じゃいーや」ってその人から疎遠になったりしてたんだよね。
ぶっちゃけ、そっけなくなっちゃってたかも。
それまでは超フレンドリーに近づいてったくせに。
それって、その当時の私にしてみれば、
「私を好きかと思って勘違いしちゃったけど、違うじゃん!
あぶねーあぶねー」って感じで、当たり前のことなんだけど、
向こうからしてみればひどいよね!!!（；´Д｀）
なんつー自分勝手。
彼氏にならないなら、恋愛関係になれないなら、
じゃいーですさよなら！期待させてなんなのよ！(｀×´)ってさー、
ハッキリ言って、こっちの理屈だよね。
向こうには何の落ち度もなけりゃ、
何の悪気すらもない。
別に、恋愛感情がないだけで、
人間としては仲良くなれる人だったかもしれないのに。
つーか、そもそも、
人間として仲良くなるのが、先だろが！と。（爆）
人間として興味があって、
いっしょにいると楽しいな、
この人をもっと知りたいなってのがあって、
そこから恋になればいいけども。
ただの恋のための恋って、
ちょっと言い方悪いけど、
ただの情欲じゃんよと。
そりゃ、燃えあがるし、相手の考えや、人間性すらすっ飛ばしても、
恋にはなりますよね。
でも、それって、いつかは冷めるじゃん。
カーッと簡単に燃えあがるからこそ、
フッと火が消えるように終わることもある。
もちろん、始めが激しい恋でも、
途中から穏やかに移行できる関係はいくらでもあるから、
それが駄目とは言わないけど。
私の場合、
ちょっと、好きって気持ちを大事にしすぎて、
いつの間にか、相手を人間として愛する、理解する、深く知りあうことが
後回しになってた気がするんだー。なんだかいつの間にか。
どっかで焦ってたのかも、とも思う。
次の恋人は最後にしたい、と思うあまり、
「この人かも？いやちがう」「時間がもったいなから次々！」って。
いや、片思いする時間は確かに無駄だし、
既婚者と不倫とかして遊んでる暇もないけれど。
それでも、
そういうことではなしに、
友達として、人として、
もっとフラットに、相手を理解するところから始めて、
たとえそれが恋愛にいたらなくても、
その人との関係を大事に持ち続けていくのって
実は私にとって大事なんじゃないの？と。
いつのまにか
恋を消費するように、
人との関係を消費するような、
人を値踏みするような、
嫌な女になってたんだなー、、、と。
深く、反省しました。
でね、
年明けから、気持ちを入れ替えて、（笑）
恋とか脈とか関係なく、
この人をもっと知りたいな、という人と
時間をつくって、ちゃんと会って話したりお酒飲みに行ったりするようになって。
もちろん既婚者のおじさんも、排除せずｗ
いろんな人のいろんな人生、仕事、考え方を知るにつけ、
たくさんの人の魅力がいっぱい私の中に流れ込んでくるような気がしている。
あ、もちろん女の子の友達もね。
そして、
もういいやって冷たくしかけた男友達も、
大事な男友達として、これからもたまに遊んだりしようって思えるようになったし、
他にもまた新しい素敵な出会いがやってきたりしたし、
こうなって見ると、
心を閉じて、人を選別することをやめると、
こんなにもたくさん、私に合う人（合わない人もたまに）が私に向かって
近づいてくるんだなーって。
その中で、誰が、本当に私に合ってる人なのか。
私を好きになって大事にしてくれる人なのか。
きっと分かるような気がして。
自分の「好き」という気持ちも、
相手の「好き」という気持ちも、
考え込みすぎて、
注目し過ぎると、疑心暗鬼でどこへも行けなくなるんだけど。
本当に好きって思うときって、
もっと素で、相手の何かをいいなって思うことだよね。
それが、恋に満たなくたって、いいじゃんか。
彼氏も結婚相手も人生に一人しか選べないけど、
男友達は、ずーっと仲良くしていられるんだし。
ちょっと、好きに傾けば、それはつらいです。
苦しい日もある。せつないこともある。
でも、
相手が私を好きと思ってくれて、
私もその人がいいなと思える奇跡は、
無理矢理起こそうとして出来るものでもないので。
今は、この切ないきもちですら、
人を好きになる、たくさんの機会が
自分には与えられてるんだと、
改めて気づかせてくれるんです。
人を好きになるのに、理由などないし。
これが恋でなかったとしても、
人とのつながりを大事にしていくことは、
きっと私を幸せにしてくれるから。
私の素敵な男友達と、
明るい女友達と、
甘やかしてくれる人生の大先輩の皆さんに、
感謝。

あっちゃこっちゃにブログを散らしてみたり、
自分なりにいろいろやってみた。
でも、けっきょく
このブログの名前を、
コイバラから、
本来の、恋はいばら道、に改めました。
やっぱり私にとっては、
このブログは、
恋はいばら道でしかない。
たとえどこのだれが私のことをうざいとか思って妨害しても、
私を大嫌いでなんかしかけて来たくても。
結局この数カ月で分かったんだ。
私にとって、一番大事なのは、
ずっと変わらずブログを読んでくれている、
コメントをくれている、
共感してくれている、
ここにいるみんな、ひとりひとりなんだって。
だから、
自分が怖い、と思う、
私の周りの
誰か、
私に悪意のある誰か、
たぶんたった一人のために、
私の大事な読者のみなさんにご迷惑かけちゃいかんよな・・と
いまはつくずく思う。
私にとっては、
私のブログは、
恋はいばら道、でありたい。
次にこれを下げる日が来たら、
今度こそ、ブログをやめる日なのかもなー。

どうもどうも、最近はピグ庭の作物に水をやることに夢中なぶちょうです。
大変お待たせしました。ご希望の多い順再録で、「Ｈから始まる恋」を再録。
書きだし見て驚愕しましたが、これ書いた時まだ36だったのね。ぬはー若いなー。
ちなみに、部長（独身・彼氏募集中）、もうじき40です。
いいのかこんなんで恋愛ブログ書いてて(爆）
さすがに、最近は、Ｈから始めるようなウッカリはしてません。（あたりまえだ）
やっぱり、Ｈするまでに引っ張るだけ引っ張ったほうがいいし、
せめてキスくらいで、
なんとか相手の夢を膨らませてあげる努力はすべきだよなー、とつくずく。
やっぱり、
男が大事に大事にしてくれて、
Ｈまでたどり着くのに苦労してくれたほうが、断然そのあとの盛り上がりが違いますので。
できるだけ、Ｈまでの道のりを、自制心で我慢したほうがいいです。
結局、自分も含めて、
好きな人がいて、ついなんの約束もなくＨに踏み切ってしまうのは、
自分に自信がないからだったりするんじゃないかと思うの。
要するに、「この人がこんな風に、私を求めてくれるのは、千載一遇、これっきりなんじゃない？」って
どこかで思うから、ついつい貧乏性で、「いただいておきましょう」と思う。
もしくは、「これで彼をつなぎとめられる!｣と思う。
だけどさ。
本当は、
そこをぐっとこらえて、
彼の本気を見定めるくらいできなきゃ、
本当は駄目なんだよなーっていまだから思う。
恋愛貧乏性はいかんよ。
つねに、恋愛富裕層でいないと。
武士は食わねど高楊枝、じゃないけどさ。
女たるもの、
ほんとは喉から手が出るほど、
彼の誘いがうれしくても。
一応、最初は「また今度ね」とにっこりできる、
やせ我慢ができるのが理想、かなと。
そもそも自分の貞操に自信がある方には、釈迦に説法ですが。
意外とさ、好きな男にかわいく甘えられたら、断れないのも女子心。
そこが難しいんだよね～とほほ

恋は３本柱、と本にもブログにも口を酸っぱくして書いてるけど。
いやほんとーーーに、そうだよ。
っていうか、３本でなくてもいい。
１本でさえなければ。
２本でも４本でも６本でもいい。
なぜ一人に集中するのがいけないのか。
それは、一人に集中することで、
逆に、その一人から好きになってもらえる率が下がるから。
一人に集中するとさ、どうしたって、
その人の価値観を探ろうとする。
すべてがその人の一挙手一投足で埋められる。
まだ別に、そんな仲でもないのに、
彼が自分に何もアクションを起こさない　だ　け　で、
彼は自分を好きじゃないんだ、迷惑なんだと思いこむ。
そしたら不思議と彼に対して卑屈な態度を取り始める。
本当は。
男ってのは、
自分がスイッチ入らない限り、
別段自分から行動を起こさないもので。
相手の女の子がガンガン攻めてくればなおさら、
「自分からいかなくてもよさそーだよね」って。
そうなっちゃおしまい。
男は、どんなに草食だろうが、性欲薄そうだろうが。
追いかけさせてあげるのがマナー。
実は昔から男のある特性について私は苦しんできたんだけど。
それは、
男は、最初に会ったときに、「この女とＨする気になるかならないか」
つまりは「女と思えるか思えないか」を決めてるらしいんだな。
そして、その判別は、実はその後仲良くなった後もほとんど変わらないんだそうだ。
女子は、そんなことないじゃん。
その人の人柄を知って行くうちに、最初は「絶対ない！」って思ってた男も、
「ありかも」になるじゃん？
だから女子は、仲いい男子に期待をかけて好きでいたりするんだけど。
実は、男子達は、最初から、恋愛対象内・外を分けて接してるんですよ。
どんなに仲が良くて、分かりあってても、
男女の仲でないと分類されてれば、近づいても近づいても無駄。
たとえば私なんかは、
ものすごく男気な女子なので、
ものすごーーーく仲良くなるし、分かりあえるし、いっしょにいてもすごく楽しい、
という特別な関係にはなれるんだけど、
残念ながら、「女とは思ってなかった」「彼女と言うより友達のほうがいい」と言われる。
_|￣|○
こういう場合、まずは、男が私を女と見てるか見てないか、
それを判別しておかないと大変な誤解になるんだな。
そこでピンポンダッシュの出番なわけですが。
ピンポンダッシュして、男が追いかけてこない場合、
そりゃショックですよ。
がびーん、ですよ。
マジで？私はうまく行ってると思ったのに、
彼は単なる友達だったわけ？？？？
これマジで私しょっちゅう起こってますよ（；´Д｀）
でもさ、
それってホント、しょうがないの。
だって、彼が私を女として好きじゃないなら、
それは彼が私の運命の人じゃないってことだもの。
恋愛はさ、
数こなすことが目的じゃなくて、
たった一人の人を探すことが目的でしょう？
自分を好きになってくれないいい男なんかに引っかかってる暇があったら、
私だけのたった一人を探さないと。
で、
３本柱の話。
男ってのは不思議なもので、
ただひとりと思いこんで、集中して、一日一日メールを待って暮らすような時、
男はまったく追いかけてこない。
こっちの気持ちが「追いかけ」モードだと、
まったく、男は追って来ません。すべからく。
そういうときほどこっちは気が狂いそうに集中する。
でもね、そういうもんなんだよ。
ってまずあきらめよう。
彼が特別なんじゃない。
振り向かないから、特別になってるだけ。
まずは深呼吸。
そして、
彼と同じくらい、好きな人を見つけよう。
見つけに行こう。
恋は、回路が開く、開かないという状態があって。
片思いで、一人きりに集中している時、
女の子は、完全に恋愛回路が閉じている。
彼以外を拒絶して、彼を特別視して、
彼以外の何をも受け入れられなくなる。
彼の価値観、彼の興味のあるものだけが、目に入り。
彼一色になる。
それは、じつは女として、魅力がミニマムになってる状態。
だって、汎用性がないですもの。柔軟性がない。
受け入れる素地がない。
女は、しなやかさ。
女は、気まぐれさ。
女は、そういった、可変性に魅力がある。
猫の目のように変わる、しなやかに動く、その心の動きに、
男は魅了されるもの。
自分の知らない彼女の横顔。知らない性質。
そういうものを効果的に見せることで、
男の独占欲を動かすことができる。
だとすれば、
彼だけを待つ、彼仕様な女では、彼の心を動かすことができないのは自明。
もしも、２人以上好きな人がいれば。
それは、恋愛にオープンになってる状態。
おもしろいもので、２人以上好きな人がいると、
次から次へと、素敵な男性が現れて、どれもこれもオープンな状態になる。
いわゆる惚れっぽい状態。
そうなればしめたもので、
恋愛回路が完全に開く。
勘がよみがえる。
いつでもどこでも、恋愛に感性がリンクしている状態になる。
時にはある男を想うのに、時に別の男のことでもの想いにふける。
その都度、見せる顔は違うはず。
好きなものも様々に変わるはず。
その多様性が、
恋愛においては有利に働くのだと思う。
一人の男に集中するのは、
その男が誠実をこちらに誓ってきてからで遅くない。それまでは。
猫の目のように変わる、
男を翻弄してやまない、
まさに理想の女であり続けるべきだ。
恋愛回路がオープンでさえあれば、
次々と、新しい男がやってくる。
どんな可能性もありだと思える。
大事なのは、その、「可能性がオープンになる」ということ。
どの人も、未来の夫になりうる。
これは、一人きりに絞って、彼だけを神格化している人にはできない発想。
私は、だから、いつでも誰にでも恋できる状態に自分を置いておきたい。
一人に集中するのは、
相手が私に集中してから。それから。
話はそれからだ。
どんな人にも素敵な部分があり、
素敵な未来へつながっている。
この世には、愛すべき男性がたくさんいて、
そのうちの一人に、早い段階で狭める理由などない。
彼以外愛せない？
そんな心の狭い愛で、
彼を本当に受け入れられるだろうか。
いかようにも変わる、うつろう人間性と関わるのなら、
今見ている彼の幻想など捨て、
すべての男の愛すべき点を数えよう。
どんな男も、恋の回路でつながっている。
大切なのは、そのだれが本気で私を愛するか、だ。
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昨日再録２本入れましたが、

どうも記事を書いた当時風邪ひいてたようで。

いまはひいてません！(爆)

再録は基本めんどくさいので一切手を加えない方針で行こうと思ったので、

当時の書き出しのままになってんだよね。

紛らわしくてごめんなさい。

現在ぶちょーはたいへん元気いっぱいです。

でも、来週は上海出張なので、

仕事的状況はあまり変わってないな(；´Д｀)

再録してると、

いろんな今とは違うシチュエーションで書いてるはずなのに、

貫かれている思想自体は寸分たがわないのが面白い。

今もなお、忙しい男に対する「やれやれ」感は同じです。

忙しい男2011もそのうち書けたらいいなー。

当時題材に使わせてもらった忙しい男＠独身は

いまでも独身で嫁さん欲しがってます★

超久しぶりですが、新しい記事書きます。
再録しつつ、コメントもいただいていて、
駆け引きについて聞かれたので、
今日はその話。
私も死ぬほど恋愛指南本を読んだ口でして。
読んだ割に、毎度毎度、
「そらあなたは美人だから、小悪魔だからそう簡単に言うけどさー」って
ほっぺを膨らませてた（笑）そういえば。
実際は、そううまくいかねーよ、と思うよね。
私は思います。（きっぱり）
だって、そんな駆け引き的な行動とって、小悪魔風にふるまえるくらいなら
最初っから苦労してないって！
なるほどと思って
手玉に取れるくらいなら、恋愛相談ブログなんて読まないし、記事も探さないって！
（；´Д｀）
とくに私はホントにやることなすこと中高生の恋愛並みなので、
自分がうまく行ってる、自分が優位に立ってるときは、かなりいい感じですが、
いったん弱者側に回ると、そりゃもー卑屈な発想大爆発、
どうやっても頭からネガティブ妄想がはなれない、
ええいもういい加減にしてよ！って叫びたくなるってなもんです。
とはいえ、いばら道には、結構駆け引き的なネタも多いよね？って思うかもしれないけど、
私的には、あれは駆け引きでなく、心構えみたいなもので。
こういう風に余裕かますフリでもすればそういう風に転がるよって話。
フリでもいいから、余裕！大事なのは、余裕かませるイメージ！ってこと。
気持ちがついてってないのに、嘘で表面だけ
クールなフリとかしても駄目ですよ。ばれますばれます。
男っていうか人間は、
どこかに第六感みたいのがあって（センサー？）
自分に対してネガかポジかは、肌で感じるもの。
そういう気持ちの小さなネガが、
相手に伝わって、相手を遠ざけるわけだから、
嘘ついてまで平気なフリはしないほうがいい。
ホントは傷ついてつらいのに我慢して、
「あたしっていい女」とか酔ってると、
あとあと溜まりに溜まって爆発しますから。これ絶対に。
無理は禁物よ、と。
それに関しては私の恋愛論は一貫してると思う。
表面的にごまかすな。
メールの文章や、電話のかけかたとか、
そういう瑣末な結果だけを気にするな、と言いたいね。
嘘つく前に、
自分が本心からそう思えない、その原因のほうが重要。
どうして彼に寛容になれないのか。
どうしてイライラしちゃうのか。
どうして会ってないときこんなにさびしいのか。
どうして心の底では、迷ってるのか。この人でいいのかと。
幸せな恋愛は、
たまに風邪ひくように喧嘩しても、
基本は満たされてるものだから。
満たされないなら、それは原因がある。
相手が、ではないよ。
相手の態度、行動、でもないよ。
相手の態度行動に、悲しい思いをする、その取り合わせだったり、
自分の側の受け取り方に問題があるんだと思う。
取り合わせって言うのはさ、
本当にいつもいつも不思議なんだけど。
人間には、いい悪いという単純なスケールがあるわけでなく、
ある２人の人間を掛け合わせたときに生じる、
たったひとつの化学反応があるんだと思ってて。
相手の男が最悪、とか、
自分が最低にモテない、とかでなく。
相手と自分の間に生じる、運命的な何か。
運命的に、合ってない、
合ってるけど、うまくいかない
などなどいろんなパターンを生じる。
その結末は一人一人毎回違うじゃない？
それって、もはや、
２人の間に生じるエネルギーの電気反応っていうかさ、
生体反応っていうかさ、
そういう目に見えない、説明できないレベルのものなんじゃないかと思うんだよね。
なんでこんなに合ってるのに、タイミングが合わないんだろうとか。
好きなのに、別れなくてはいけない、とか。
こっちは想っていても、相手は別の人を想っている、とか。
とにかく毎回毎回不思議なくらい様々な展開がある。
そして、同じ人でも、またさらに時間軸による変化があったりして。
昔追いかけていた人が追いかけてきて、とか、
何とも思ってなかった人を急に好きになったりとか。
そういうことがあるから、恋愛には一言で割り切れない何かがある、としか言えない。
最近私は思うんですよね。
自分で意識できる恋愛、なんてまだまだ自分の常識にとらわれてる
狭い範囲の出来ごとなんじゃないかなって。
ある日いきなり、宇宙の外から飛んできたみたいに、ガツンと頭殴られて、
気がつけば恋に落ちていた、
落ちてから気付く、こんなに深く人を想うこと、その恐怖。
そんな風に、計算外の、予測できない恋だってある。
私の人生を狂わせた恋が人生にいくつかあって、
それは、いつも唐突に、
実に平穏な生活に訪れた。
時には、好きな人がいて満たされていて、平凡に生活している中に、
嵐のように割り込んできて、
すべてをなぎ倒してめちゃくちゃにしてしまった。
そういうのがあるから思うんだよね。
人生や恋愛って、
自分が分かってる狭い範囲でだけ起こることじゃないんだなって。
予測不能だからこそ恋だし、
そういう恋だからこそ、操縦不能になるんだなって。
何が言いたいかって、
操縦不能になるような、
嵐のような恋をした時にこそ、
自分をなんとかコントロールしようよってこと。
難しいからこそ、何とか自分を持っておこう。
冷静になれないと分かってるからこそ、冷静になる努力をしようよってこと。
大変矛盾してますけどね。（；´Д｀）
で、
駆け引きなんかそういう展開ではしないほうがいいんですよ。
自分が操縦不能で、
無茶苦茶な時に、さらに高度な技など繰り出せるわけがない。
好きなのに、好きじゃないふりとか、
みんな一生懸命してるけど、
本当に、
本当に、
そればれてますから。
拗ねてるようにしか見えないし、
時にはうらみがましく見えてるし、
好きじゃないフリだけは、
痛々しいからやめたほうがいいと思う。
なのに、一番多くやってしまうのがこれ。
多分、自分の気持ちを相手に知られないこと＝駆け引き
ってどこかで信じ込んでるんだと思う。
でも、ちがうよ、それ。
駆け引き出来る女の子も、
追いかけさせてるけど、それは＝好きじゃないフリ、ではない。
追いかけさせることと、好きじゃない、冷たくする、は違う。
むしろ、モテてる子を男女とも見ていて思うのは、
人に追いかけられる人って言うのは、
好きという気持ちを出し惜しみしない人なの。
小さな幸せも、にこにこしながら、好き！と言える。
うらみがましい執着や、悲しく苦しい好きではなくて。
軽やかで、誰でもふりまいているような、
心がぽっとあったかくなるような、「好き」。
そういう素直に心からあふれだすような「好き」という感情を
向けられて、それを避ける人なんていないの。
「好き」と言う感情は、
出し惜しみしたり、特定の人だけに集中したり、
自分への見返りを期待したりした瞬間に、
相手にとって重い荷物になる。
自分がこんなに想ってるんだから好きになってね、返してね、
責任とってね、あなたの「好き」を見せてね。
そんな風になればなるほどおそろしくて逃げ出したくなるけど。
そういう凝り固まった「好き」を抱えている人ほど、
表面的にはそれを隠して、好きじゃないフリをする。
クールなフリして、気を引こうとする。
それは、自分の「好き」にあまりに固執してるからなんじゃないかなと。
「好き」を惜しみなく与えられる人は、
自分の好きと言う感情を特別視しないから、誰にでも分け与えられる。
見せることに躊躇しない。
自分に自信があるから、
自分が分け与える「好き」にも、何のこだわりがない。
好きにたいして好きと返してもらえなくても、いいからだ。
自分だけは知っている、自分に価値があること。
もしも自分を好きだと思ってくれなくても、
それは、自分に原因があるのでなく、
２人の関係がそういう運命になかったからだと。
そう、割り切れる。
そういう人の「好き」は、とても心地よいものだと思う。
私が思うに、
自分の中の「好き」という感情に振り回されないよう、相手に対する出力を調整することと、
そもそも「好き」と知られるのが嫌で、好きじゃないフリをするのは、
全然違うことだと思う。
好きだという気持ちだけは、いつも本当に純粋なもので。
相手を好きなら、そこだけは偽らないように、と思う。
だからと言って、
相手の反応を顧みず、相手が自分を好きだと思うよう仕向ける努力もなく、
ただ自分の「好き」と言う感情に溺れて、
それだけを相手にぶつけるのも違う。
基本は、好きだというベースなんだけど、
その見え方を自分であれこれ考える。
それが、いわゆる駆け引き的に見えるものなんだと思う。
ややこしいかな？
私の中では結構矛盾なく成立してるんだけど、
聞く人にとっては
「結局駆け引きじゃん」って思っちゃうのかもな。
（過去の経験上）（；´Д｀）
とにかく、ひとつだけ今日言いたかったことは。
好きじゃないフリで、相手の気を引くような
せこい駆け引きはしないほうがいい。
ってことと、
素直が一番と言っても、相手の気持ちも考えずに、
好き好きとぶつけることがいいことでもない。
ってこと。
相手の状況や気持ちを思いやりつつ、
基本は「愛」のある態度で。
好きだという気持ちを、
言葉ではなく行動で表していきましょうよ、と。
そういうことでしょうか。
「好き」って気持ちは無敵ですから。
こっちの気持ちが濁らないように。
「好き」という言葉のもとに、
勝手なモンスターに成長しないように。
つねに自分に対して意識的でありたいものです。

今朝起きて昨日の記事を読み返してみて、

あーちゃー酒入ってるせいで偏った書き方しちゃった！と反省。（；´Д｀）

すみません。私の悪い癖で、

つい自分の現状に則したものを是と書いてしまいがち。

気をつけてはいるんですが、、

で、素面の頭で補足すると、

別に私が言いたかったのは、

恋などやめて自立しろ!ってことじゃないからね！

分かってくださってると思うけど。念のため。

いや読み方によってはそうも取れそうなんで心配になったけど。

私はた　ま　た　ま彼氏がいないだけで（強調すんなと）

彼氏がいても依存体質じゃない、

結婚してても、相手に全部で甘えてない、

っていうのが理想なわけで。

それが相手に馬鹿にされない、軽んじられない、

自分を大事にしてる女ってことですよ。

経済的にどうしても自立できない状況だってあるだろうし、

そんな風に仕事で自己実現ってタイプでもありません！

って思うかもしれないんだけど、

私が言いたかったのはそういうことじゃないんです。

つか、私なんか超キャリアウーマンですけど、

中身は相当依存病ですし。（爆）

女子ってさ、何かとそれぞれの環境によって敵対したり、

「あなたに私たちの気持ちなど分かるわけない!」ってなっちゃいがちなんだけど、

そして確かに私には、子供のいるお母さん友達の気持ちは分からないんだけど、でも、

分からないって前提でも、

同じ女子なんだから、悩みの根っこはいっしょだったりするんじゃないか？と思う。

発現の仕方が違うだけで。

不倫する子も、不倫される奥さんも、

敵対関係ではあるけど、問題の根っこは一つだしね。（；´Д｀）

あーいや、

何をそんなに言い訳してるかって、

自分で心配になったのは、

「女子は男に甘えてはならぬ。

経済的に自立し、恋などあほなことはやめなさーい」

っていうキャリアガールだと思われたら困るぜ！ってことです。

私はまだまだ恋におろおろ胸痛めている女子なわけですから。

ただ、もう自分でハッキリ打算と分かる恋はやめようってことだね。

心の命じるままを信じて。

本当に好きな人は、ある日いきなり心を持って行かれる。

波にさらわれるように。

それまでは無理して恋のフリしないようにしようって、そういうことかな。

超久しぶりな感覚ですが、
コメント欄にいただいたコメントに対して書きます
（もうずっとホントに一方通行コミュニケーションですみません）（；´Д｀）
自分を大事にするってどういうことか？
確かに、恋愛ブログとか指南本のどこを見ても「自分を大切に」と
標語のように掲げられているが、
どのようなことかについては書いてませんよね。
それって自分磨きをするってこと？
相手をつなぎとめるＨとかをしたりしないってこと？
それなら私自分を大事にしてる！
いやいやいや、
自分を大事にするってすごい大変なことなんだと思う。
私も、ともすると、自分をすごい卑下して、
自分なんか取るに足らないつまらない、
駄目人間の駄目女で、
まったく愛されるに値しない・・・とかぐじぐじ考える。
これがまさに、自分を大事にしてない状態。
っていうか、皆、多かれ少なかれ、自分を大事にしてないものだと思う。
自分を超大事にしてる人なんて、
むしろ空気も読めず自分勝手で、自分が神様だと信じられるような人なんじゃないかしら？って
思っちゃうほど。（実際そういう人も存在することはする）
要は、程度の問題なんですが。（；´Д｀）
私思うに、日本の女子は、本当に、恋愛に関してはすごく下手に出やすいと思う。
日本の夫婦関係が、なぜだか母と息子的な関係になってしまうことにも関係あるのかなぁ？
わからんけど。
とにかく女子は相手にあまり要求しないよね。
自分の世界が、自分の人生が大事だってことを、
行動として示すことはほとんどないよね。
大体が、相手の人生を支え、自分は努力し、
それによって得られるものを、自分の成果と考える。
いわゆる内助の功。
まぁそれが自分の生きがいなら全然止めませんし、
それぞまさに日本という国の美徳、素晴らしい文化だとも思う。
だけどさ、もうちょっと、
女子も自分の人生を主張していいんじゃない？って不安に思うことある。
なんでそこまで我慢するの？って。
相手に嫌われたら人生が終わるとか、
結婚できなきゃ人生台無しとか。
そんなわけないってば！マジで。
なのに、なぜだか相手の判断にすべてをゆだねてしまうのね。
まぁそのほうが楽だしね。
そう、相手にすべての判断をゆだねるのは、
厳しい見方をすれば、
「そのほうが楽できるから」
正直日本人は私、一億総甘えんぼちゃん国民だと思ってます（きっぱり）
これねー今回の震災以降の数々の状況見てもそうだと思う。
なんていうか、個人の責任っていう発想が希薄で、
なにかっていうと、「だって○○がやるはずのことなのに」
「私はそれに大人しく従ってるだけなのに」
「信じてたのに、嘘ついた」「裏切った」
「どうして信じて待ってる私たちを大事にしてくれないの！」
みたいな。
いや、まったく国の肩持つ気はないけどさ。
それにしても皆も甘えんぼちゃんすぎるんじゃない？
自分の権利を守りたいなら、従順に従ってないで反抗しようよ。
もっと声を上げようよ。
従ってるのに、我慢してるのに、って鬱々として、
ぶつくさぶつくさ恨みごと言うのはなんかフェアじゃないよ。と、私は思う。
あ、話がそれたけど。（爆）
相手にすべてをゆだねて、
自分は従う気満々、甘える気満々で、
なのに自分の思い通りに相手が行動してくれないからって悲しんで、泣いて、
「どうしてどうしてどうして！私のこと好きじゃないの？！」ってやるのはさぁ。
それこそまさに、
自分を大事にしてない状態、だと思うんだな私。
逆に、だからこそ、自分を大事にするって、正直、
難しい。
自分磨きなんかじゃないんだよ。
そうじゃなくて。
自分の人生を自分の責任において背負うこと。
自分の生き方を自分で決めること。
相手次第でなく、自分の意見を言えること。ハッキリと。我慢でなく。
別に、それがイコール、相手のこと聞かないで、
自分勝手に振り回すとか、
仕事一途に生きること、だとは思わない。
普通に、結婚して、子供育ててる女性で、
しっかり相手と折り合いつつ、自分の生きるべき道を歩いてる人はたくさんいる。
我慢してでも相手に合わせる、と思うか、
自分のしたいことを主張し、相手と折り合って行くか。
その違いは大きいと思うの。
そりゃ、女の子はさ、無理してでもかわいく従順に見せたいですよ。
ＡＫＢみたいに、
あどけないお馬鹿さんみたいな無垢な少女がモテるんだってみんな思いこんでるよ。
でもさ。
そんなんで自分の人生どうなるの？
本当にそれいいの？
ちゃんとした男子は、その辺見抜いてると思うんだけど。
男子だって、自分色に染まりすぎる女子は張りあいない。
その程度かーって思うよ。
自分の顔色ばっか窺う女の子は、都合いいけど、
正直めんどくさいし、荷が重い。だって、全部が全部自分の責任になるんだもの。
私みたいに、あまりにサバサバしてるのも基本モテませんけど、（；´Д｀）
女子だからって甘えんぼキャラで、何でもあなた色！みたいのが受けると
思ってるんだとしたらどうかな‐?って思う。
そんなの喜ぶ男で、いいの？ねえねえ！
「だましてすかして結婚しても、不幸せになるよ」ってどういうことか？って？
それは、つまり、
自分を押し殺して、嘘の自分のまま結婚に持ち込んでみたり、
もしくは子供つくっちゃってから、親が病気だからって言って、
無理矢理結婚に持ち込むこと。
マジで、そういう人って、あとあとのことを考えてないんだなーって思う。
実際。
その２０年後３０年後、的な夫婦を見ていると、
離婚してるか、家庭内別居、もしくは奥さんのほうが浮気、とか
なんだか不穏なことになっている。
やっぱりさ、
お互いに、変な無理して結婚とか持ちこんじゃだめなのよ。
もっと自分がどんな風に生きるかを、
自分で決めていくべきだと。
そう思う。
最近、私個人、すごくハッキリしたことがあって。
目の前が霧が晴れるようにスーッと、
今までの自分の不幸を選び続けた選択の数々の、
根っこを初めて発見したの。
それが、
「逃げたい」
っていう発想だったの。
びっくりしたね。
見事にそればっかだった。
要するに、
自分が本当に求めている仕事や、人生での目標に、
自分自身自信を失って、年齢に限界を感じて、
しかも周りの人がもっと個人の幸せをきちんと全うしているのに焦って、
それでいつも、極端に振れる。
「もういい。仕事などやめて、家庭に生きる。個人の幸せが大事なの」と。
それで、結婚しようとして、
その土壇場で、いつも思い知る。
自分が本当に選びたい道がそこにはないこと。
ある、本当の夢から逃げ出したくて、
その手段に、「結婚」や「個人の幸せ」を使おうとしてたこと。
いつもいつも、土壇場になって気づく。
何が本当に欲しいものなのか。
その人では、駄目な理由。
自分の選びたい人生を、自分が自ら放棄している弱さ。
あぁ、そうだったんだ。
そうか、そうか。
そういや毎度そうだったんだね。
今回ばかりはそう思った。
認めてしまえば簡単なこと。
私は、自分の目指すものを、自分が達成できないことに、
自分で許せなかったのだ。
プライドが高くて、あまりにプライドが高くて、
到達できない自分を見たくなかっただけなんだ。
それを目隠しするために、
何度も何度も無駄なことをして、
目隠しのための恋をして、
そして最後に思い知る。
ここから他にどこにも私が行きたい場所などないってことに。
「個人の幸せ」と私が呼ぶ、その妄想の幸せは、
本当は誰かにすがって、自分の責任をゼロにしたいだけの弱さなんだってことに。
思えば、
前の彼と別れたときに、私はハッキリ分かってたはずなのに。
あの頃には、確かに自分の気持ちがつかめてたのに。
いつの間にか、日常の中で、不安と、不信と、自分へのいら立ちから、
また同じ逃げを打つところだったのだと。
気がついた。今度こそ、ハッキリと。
ええと、何が言いたいかと言うと。
自分を大事にするって、すんごい難しいんだよ。
私だって、いまだに、出来ない。
自分で自分を見捨てようとする。
誰かの判断にゆだねて、楽して生きていけばいいやって自棄になって思う。
そのすべてが、自分を大事にしてないってこと。
すごく難しくて、誰も自分を大事になんかできてないと思う。正直。
でも、もしも自分がそうやって、
他人に依存して、
恋という目隠しに自分の人生を預けて、
今という大事な時を無駄に過ごしていると、少しでも気づいたなら、
それは自分を大事にするきっかけになるんじゃないかと、そう思う。
私も、少しずつだけど、
大事なものを大事と言う、
嫌なものを、無理しない、
自分の人生を、何より大事なものと考える、
私を大切に扱ってくれない人とは、付き合わない、
そんな風に自分に言い聞かせて、
少しずつだけど、前に向かって歩いて行こうと思う。
皆もさ、きっと自分の中の弱さに出会うと思うんです。
それは自分が弱さと思ってないだけの、正真正銘の弱さ。
そして誰もが持っている部分だと思う。
だからこそ、
それを否定するんじゃなくて、なんとかカバーして、
自分らしさを失わないよう、
一歩一歩、進んで行けたらと思うんです。
うーん、
ちょっと抽象的な終わり方で恐縮ですが。
いまの私が思いつくのはそんなとこです。
まだまだだな！たは！
（；´Д｀）

こないだ恋愛相談にのっててあ～これはあるなーって思ったのが。
「自分がすんごい好きでもう集中しちゃってる場合、
　相手が自分に対してせっかく好意的に見てくれてるのに、
　無駄に勘ぐって低く見積もりがちになる」
ということ。（長いね）（；´Д｀）
これ、逆パターンもあって、
人によるんだけど、
自分が片思いしてて、何の証拠もないのに、
彼が自分を好きなんじゃないかって期待して、
ガンガン妄想で盛り上がってしまうパターン。
これはこれで困ったもの。
でも今日は、
最初に書いたほうね。
これは自分に自信がない、とか
何か卑屈になってしまう原因を持っている人。
なんだけど、素直にそれを認められないくらいプライドも高いし、頭もいい。
そして自分をコントロールして、かわいくない態度に出ちゃうタイプ。
こういう人は、
せっかく男子がふらっと気楽に声かけてくれて、
実はうまくいくところだったのかもしれないのに、
変に自分内ハードルを最初から上げてて、
「こういうことしたから彼は本気じゃない」
「これこれだから彼は本気じゃない」と、
まるで本気であっては困るかのような勢いで、
彼が本気でない理由を並べたて、
その物差しに彼が抵触したとたん、
「ほらほらねー彼は私に本気じゃない！」
「だまされなくてよかった！」って言いだす。
これねー、
もったいないこともしちゃってる可能性があるよ。
なぜなら、
本にも書いてますが、
男って、出だしは案外ふらふらっとしてて、
グレーな気分でとりあえず口説いてみたりしてることがある。
そういうときに、いきなりトップギアで、
「本気なの？！付き合う気あるの？ないなら遊びだよね!」って
白黒責められたら、そりゃめんどくさくなって、
するするするーっと逃げたくもなるよ。
そもそも男子は相手が異常執着で盛り上がるのが嫌いなんだから。
って何度書いてもみんな分かってないようだが。（；´Д｀）
つい数日前も、モテ男子がおっしゃってましたよ。
「向こうがわーっと盛り上がってて追いかけまわされるとホント駄目って思っちゃう」って。
自分がこんなに心こめて好きなんだから
相手は嬉しいはず!なんて妄想、妄想!
あと、これまた何度も書いてることだが、
「人の気持ちは変わるから！」
最初にどう言ったとか、何したかとか、
どんな態度だったかをいちいち心にメモしててもまったく意味ないよ。
良くも悪くも、
人の気持ちは刻一刻と変わるもの。
今、彼がその気が半分くらいそうでも、
それはそれ、そのくらいなんだなーってありのままに受け止めればいい。
それが自分の思い通りの目盛じゃなかったからって逆切れしない!（笑）
じわじわ上がって行く目盛だってある。
何かのきっかけで、ぴょん！と跳ね上がる目盛もあるし、
逆に、最初色よいこと言ってても、何かのきっかけで
平常値に戻っちゃうことだってある。
その時々の相手の気持ちレベルに、
いちいち傷ついたりあわてたりしなければいいだけ。
でさ、
何かと女子はあれこれ先回りして考える悪い癖があるんだけど。
自分を好きじゃないはず！っていう
ネガな思い込みをベースに相手を厳しく見て、
そのたびに悲しんだり怒ったりするのは、
一番駄目よ。せっかくの恋が台無し。
まぁ私もぶっちゃけそういうタイプで、ものすごーーーく疑り深く、
心をなかなか開かない駄目な子なんですけど（；´Д｀）
よく自分に戒めのために言っていることがあって。
それは、
「自分が相手に値踏みされているように思って腹立たしいのは、
　自分がそもそも相手を値踏みしてるから」なんだって。
これ真理だと思わない？ね？
自分が、相手のことを意地悪な目で、厳しく、
「ホントはちがうんじゃない？嘘つきなんじゃない？好きになって傷つけられない？」
って考えるから、相手にも同じような態度で返される。
これまた高校時代から言ってることがあって、
「素直に心のそこから好意を持って、自分を信じている相手を、裏切れる人はいない。」
そう、心のそこから自分を好きだと分かってる相手のことを警戒することはできない。
おそらく、相手に対して嫌な感じや違和感を覚えるのは、
相手もまたそういう警戒心を自分に持ってるから。
そして自分もまた同じ不快な思いを相手に与えてるんだって。
どこかでその負の連鎖を断ち切らないと駄目なの。
相手の態度は自分の鏡なの。
自分が壁を作ってるから、相手もよそよそしいの。
自分が笑顔で手放しに近づいて行けば、
それを硬い表情で跳ね返せる人などいない。
自分がどこかで信じてなくて、
笑顔もひきつってて、
悲しげな目をしてたり、
苦しげだったり、
恨めし気だったりするから、
相手もそれにふさわしい反応を返すんだよ。
本当、すごい簡単で普遍的な真理なんだけど、
これ分かってないまま行っちゃう人多いよね。
ようするに、
相手が自分を大事にしてないって恨めしく思うのは、
実は自分自身が、自分を大事にしてないせいだし、
自分も相手を１００％信じてるわけじゃないから。
疑ってるから、疑わしくなる。
女の子はね、
卑屈な顔は絶対駄目!
うらみがましいのも駄目。
人を悪く思う顔も駄目。
ネガな感情にとらわれては駄目。
どんなに相手に腹が立っても、
その人を本当は好きなんだって事実を思いだして。
好きな人を遠ざけていいはずないよ。
うらみがましい顔や怒った顔で、（もしくは泣いた顔で）
つまりはマイナスな感情で相手をひきつけることなどできませんよ。
これだけはホント。
って、私も、
ホントのホントに好きだったととある彼氏に対しては、
本気でうらみがましい顔もしました。
心が破けるくらい苦しくて、
血が沸騰するほど頭にきた。
なにせ、ほっぺを引っぱたいて、
怒鳴ったからね（爆）
それほど、感情大爆発なくらい、
彼を好きだった。
好きで好きで、どうにもできない、
嵐のような気持ちだったです。
まぁ自分でもどおしようもないときはあるよね。ははは
とにかく。
大好きな彼に、自分の一番見にくい顔＝うらめし顔など見せないよう、
そんでもって、
彼が自分を好きな気持ちをわざと低く見積もって怒る、みたいなことはしないよう。
皆さん、深呼吸深呼吸！
落ちつきましょうね～

彼氏であっても好きな人であっても。はたまた元カレであっても。

女子のものすごい恋愛集中力で、どーっと迫ってうまく行く関係は

古今東西どこにもない。

何が一番かって、

女子のほうが余裕かまして多少つめたいくらいで、

男子がせっせと口説きつめること。

小野小町と深草の中将の時代から。（；´Д｀）

なので、私はつねに、

自分の集中しがちが性格を、なんとかしてそらす工夫をし、

そのコントロール力だけで（ほんと、これだけで！）

恋愛をなんとかうまくやってきたわけですが。

彼にばかり集中して

苦しくて、でもどうしても彼しかいない。

彼しか見えない。

彼じゃなきゃ駄目なの！

彼がいいの。

彼しかいらないの！

いまそんな固執モードに入っちゃってる人がいるとしたら、

声を大にして言いたい。

その固執こそが！

彼をあなたから遠ざけてるんだよ!!

マジで。

男はどんな時代もどんな性格でも、

やっぱり、追いかけられるよりは追いかけたい。

いや男子だけじゃなく女子もそうかもね。

がーっと病的に思われて、その気持ちに返す人なんかいないわけですよ。

病的はこわいですよ。

私だって、病的なほど想ってくれる人は怖いし、

ノーサンキュー。

ココだけの話女友達でもそういう人がいると、

やっぱりほのかに怖い。

できるだけ、お互い自立していたい。

あまりに自分だけを世界の中心にしないでほしい。

少し距離を置きたい。

人間て、あまりに至近距離に他人が入ってくると

本能的によけたくなるんだよね。

自分が近づいたんでない限り。

で、要するに、

好きな男をあまりに集中して思い詰めるな。

病的に想うな。

彼だけになるな、と

何度も言ってますが、

そんなの無理！だって想ってしまうもの！という女子も多いと思います。

そんなときにぜひ考えてほしいのがこの発想。

すごくつらい恋。

彼を想うと苦しい。

だったらさ。

彼でなく、別のまったく新しい男だったら、

この苦しいつらい思いとはまったく無縁の幸せを得られるのかも！？と思ってみない？

私はそういう風に思うとふっと執着が切れる。

「こんなに苦しい、めんどくさい想いは、彼が相手だからであって。

もしも、新しいもっと素直で、私を好きになるような人（しかも好み）と出会えば、

まったくストレスなくうまく行くかもしれないよ？

そしたらもうこの男につまづいて苦しむことは金輪際まったくないってことだよね！？」

そう思うと客観的になって、自分がいかに理不尽な苦しみを負ってるか、

まざまざと分かるわけです。

それと同時に、自分に対する誇りも戻ってくる。

「別に、彼じゃなきゃ死ぬわけじゃない。

私のよさが分からない男なんて、大した男じゃないのかもよ？」って。

私も大概卑屈になってしまって、

「私なんて・・」とか自虐的な冗談を言ってしまいがちだけど、

本当は。

「いま、よりによってこの私が余ってるなんて次会う男は超ラッキー。

だって、私と付き合えるんだもの!」って考えると、心がスッと落ちつく。

女子をキラキラに見せるのは、この、根拠ない自信なのよ。（爆）

私が過去見てきた結婚女子は、

別に美人じゃなくても、性格が完ぺきでなくても、

とにかく図々しいくらいに根拠ない自信でキラキラしてた。

不倫とかしちゃう子は、つねに弱い動物みたいなびくびく、悲しい感じがするんだけど、

結婚をズバッと決める子は、ほぼ１００％、

自分に底抜けの自信があり、

男に対してびくつくところのない子だった。

粘着、彼だけにどっぷりな女より、

気儘で自分のこと優先で、ほっとくと何するかわからないような子。

そのイメージを自分の中でしっかり持ち、

彼が自分を追いかけている姿をハッキリ思い描くこと。

それが思い描けないような相手は結局駄目になる。

極論ですけど、それくらいでいたほうがいい。

ホントはさ、

彼じゃなきゃいけない客観的な事実はないの。

だって、男が本気になってない関係の先に、結婚は決してないもの。

結婚して幸せになりたいなら、

自分に惚れてる男を選ばないとね。

だましてすかして結婚しても、先が続かないよ。

（私の男友達にはそういう人がいっぱいいる）

だからさ。

とにかく心を開放して、

リラックスするには発想を変えようよ。

彼が自分で好きだと言ってこないなら、こっちから攻めても結果はいっしょだよ、とか。

彼でさえなければもっともっと傷つかずに済む、うまくいく人が未来に控えてるのかもよ？とか。

自分が落ちつく、自信を取り戻せるように、

自分で心をコントロールするのって大事だと思う。

結局人間は発想でできている。

どんなに見た目がよかろうが、

心の中が弱く、びくびくし、相手の顔色をうかがうようだと、

結局そのような扱いしか受けられないものなんだよね。

だからさ、

まずは自分が固執してる状態から抜け出しましょうよ。

そんでもって、気儘でいられるくらい、

他にも好きな人を作ろう。

「もしかして俺を好きなの？」ってドキドキさせられるくらい。

こっちが落ちついていられるよう。

いろんな発想をチェンジしていくべきだと思うんだな。