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今日はすごく重い話で、
人によってはすごくいやな思いをするはずなので、
あらかじめ謝っておきます。
ごめんなさい。
これは私個人の意見であって、
それ以上でもそれ以下でもないので。
正しい正しくないという論争は勘弁してください。
＿|￣|○
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
つい昨日、ふとしたきっかけから、
「サレ妻」って言葉を知ったんですが、
そんでもって、「戦場のサレ妻」って携帯小説もざーっと読んじゃったんですが。（;´Д｀）
こ、こわい････
むっちゃくちゃホラーでした。＿|￣|○
サレ妻＝不倫された妻のこと。夫が不倫された場合は、サレ夫というんだそうで。
よく知らないけど、愛人ＶＳサレ妻でＢＢＳだのは大盛り上がりなんですか？？
ひえええ。
なんか世も末だなぁ。
で、とりあえずサレ妻の小説（と言っても実話のようです）とかついでにサレ夫の２ちゃんまとめとか読んじゃって、すっかりブルーな気持ちです。
なんだろね。ああいう、コンテンツだけで、人をダウナーにさせることができるというのはある意味すごいね。凶器だね。
でも、それからいろいろ考えて、
なんだかこの論争事態が、ものすごく、現代の女性の苦悩を表している気がしました。
もちろん、私は、完全に奥さん側の味方です。
不倫してる人には申し訳ないけど、
やっぱり、自分は、不倫はダメだと思う。
だって、いろんな責任を放棄してるわけだけだから。
ずるい位置で恋愛していて、
誰かに負担をかけていて、
その結果失うものの大きさや、相手を真実思うことができてないと思うから。
そういう意味で、敵は、不倫する女ではなく、男です。
既婚のくせに、奥さんに家庭を守らせた安穏とした状態で無責任に欲望を満たそうとする、「恋したいドキドキしたい」なんて生ぬるいこと言ってる男たちです。
で、私が思うのは、
これって、現代の女性の、二分化してしまった生き方を表してないか?と。
すなわち、負け犬論争と、根っこがいっしょに思えてならないのです。
つまり、彼女たちが争っている、憎みあっていがみ合う理由は、
彼を取り合うことよりも、彼を愛しているからというよりも、
自分を相手に対して優位だと言い張りたい気持ち、エゴに見えるのです。
奥さんは、ダンナの浮気を知ると、自分のこれまでの家庭を守ってきた労力すべてを否定された気持ちになります。そして、愛人に向かって、「立場はこちらが上、あんたは所詮法律上では愛人」と叫び、自分の優位を主張します。
一方愛人は、「あんたが女としての魅力がないから努力をしないからダンナを奪われたのだ」と叫び、家庭に安穏としてダンナの稼ぎに頼ってのうのうと生きている妻の座を脅かそうとします。
でもその根底にあるのは、お互いに、お互いを認めたくない、
自分にもあったはずのもうひとつの可能性への嫌悪感。もう一方を拒否することで自分を認めてあげたいという強い思い、のような気がします。
つまり、妻は、美しく化粧することも、自由に仕事して出かけることも叶わず、ただ家で育児と家事をしている自分に対するフラストレーションがある。それをだんなさんに認めてもらいたいのに、なかなか認められないから、カリカリしている。独身で身軽な女性がうらやましい。ねたましい。だから、彼らを負け犬と呼ぶことで溜飲を下げる。自分には、守るべき家庭があり、孤独でない、そう言い聞かせている。
その一方で、独身キャリア女性は、自由でリッチな暮らしはできるし、社会的にも認められ、自分で自分に誇りを持つことができる一方で、根本的な孤独と矛盾を抱えている。家庭を持つことができない自分に対する不安。家庭で守られている妻という存在をうらやましく思う。自分で稼がなくても安心して生きていける彼女たちに、侮蔑とねたましさを覚える。彼女たちは、女じゃない、家政婦なんだ、自分ひとりでは生きていけない弱い自己中心的な生き物なんだ。そう思い込むことで、なんとかプライドを保とうとする。
これは極論です。
私がそう思ってるわけでな決してないから!!!そこんとこ気をつけてね。（;´Д｀）
ただ、往々にして、現代の女性は、この二つの思想に、真っ二つに引き裂かれている。そして、お互いを憎み、侮蔑することで、自分を保とうとしているのではないか、と思う。
この悲しい対立構造に、答えはない。
どちらへ行っても、女性の人生は悲しい。
そう思う。
どこかで満たされない部分が生まれてしまう。
社会的に認められることか、家庭を得ることか。
その両方を満たすことができる人は少数で、あとの大勢は、どちらかを選び、苦しんでると思うのです。
でもね、つねづね思うのは、どちらも同じ女じゃない、と。
どうして女同士がこんなにいがみ合うのだろう。
どうしてお互いを尊重できないのだろう。
どうして、そこまでして守らなければならない弱い自分なのかしらと。
自分も含めてね。
私もたまに奥さんたちに、「独身は気楽でいいわね」とはき捨てられたりすると、かちんと来て、「仕事のどこが気楽なのよ？！」と言い出したくなるけど。
でも、あれは彼女たちの、独身女性への妬みが原因なんだ。怒るこっちの気持ちの出所も、彼女たちへの妬みなのだと、気づいてからは、あまりカッとならなくなりました。
お互いに、お互いを理解しようとして、助け合っていければ、こんなに醜い論争は起こらないのにな。と思う。
ちなみに、サレ妻に話を戻すと、
もちろん全部が全部、不倫する女がキャリアかって言うと違いますけどね。
ただ、妻を執拗に攻撃し、出し抜いて夫を寝取ろうとする情熱や、
ことが露見したときに開き直って、妻と言い争う姿を見ていると、
彼女たちはどこからか、敵が妻その人になっている気がして。
法律に守られ夫に守られぬくぬくと暮らす存在に、嫉妬する。
自分の恋こそが、物質金銭関係ない信実の愛だと主張する。
それは、比較する敵がいるからだと思う。
なんだか時代が変わったなーと思うのは、そこで。
昔は、愛人は圧倒的に立場が弱く、
何しろ犯罪者ですから、こそこそと日陰に隠れていたものだけど、今は違うなと。
じゃんじゃん出てきて、奥さんを罵倒して、夫を奪い取ろうとする。
恋こそがすべて、と平気で主張する。
というか。そもそも不倫することに世の中抵抗がなくなりすぎです。
昔は、
「奥さんや子供に申し訳ない」ってセリフをよく聞いたけど、今は違うものね。
「自分たちの関係だから、奥さんは関係ない」ですもの。
う～ん、
それってどうなの?と思う。
私思うんですが、
男は太古の昔から浮気するものだし、
エライ男、出世する男ってのは、殿様を筆頭に、妾を囲う文化があるわけでしょ。
だから、浮気したけりゃすりゃいいと思うのね。
だがしかし!!!!
男は、浮気するなら、責任を取れ。
昔の男のように、家を与え、子供の養育費も渡し、生活を面倒見ろ。
彼女の人生をお妾さんとして背負え。
そこまでできるなら、囲うがいい。
そして、正妻さんに、義理を通せ。
正妻さんも大昔みたいに、お妾さんにご挨拶に行き、付け届けをし、
手厚く遇すればいい。
そして、愛人
。
愛人は、そんな日陰の身でも彼といっしょにいたい、
そこまで彼を愛していると言うのなら、
その人生を全うすればいい。
その覚悟が、あるのなら。
自分の子供が私生児となって、妾と呼ばれる苦痛を背負ってでも、
それでも他人の夫が欲しければ。
その責任を背負うべきだ。
昔の人はそうだった。
浮気は男の甲斐性。それは、そういう物質的、金銭的な面で、
十分なことができない男は、よそで遊ぶ資格がないという意味だ。
安易に、若い女性の純情をもてあそび、安い金と甘い言葉だけでつなぎとめ、
その人生に無責任に振舞うことではない。
妻も、夫の浮気にキーキー言いたくなるのは、
自分が普段満たされていないからだ。自分の社会的な地位が脅かされ、馬鹿にされていると感じるから、怒るのだ。だったら、愛人に対して優位を約束してあげればいい。必ず、すべてのおいて、正妻が上だと、社会も夫も認めてあげればいい。
何もかもが、今は安易だと思う。
安易に人のものに手を出す。
安易に恋気分を味わいたいと思う。
人の夫だから、気楽、
奥さんがいると知っての上の関係だから気楽、
そんなふうに思ってる人もいる。
私は、そういう関係は、だらしないと思います。
相手に対して責任をきちんと取れない、
相手の利益を本心から考えられない、
そういうのは、本当に好きだとは言えない。
熱病のように一過性の恋ではあっても、
真実の愛情ではない。
本当に好きだったら、
奥さんと離婚するはずです。
もしくは、独身の彼女が幸せになれるよう自分が身を引くはずです。
彼を家庭に返すはずです。
彼が社会的にめちゃくちゃにされる危険を察知するはずです。
冷静さを欠いた恋愛は、ただの欲望でしかない。
ただのエゴだと思います。
好きになるのは、しょうがないこと。
恋は突然襲うもの。
抗いようのないものです。
でも、続けるかどうかは、理性で判断できることだよね。
この先をどう生きるかは、
相手じゃない、自分が決められること。
手を下すことは自分にしかできないのです。
サレ妻論争で、愛人とサレ妻が争っていると聞くと、胸が痛い。
それはどちらの言い分も分かるから。
そして、どちらも余裕がなくて、相手を思いやる気持ちがないから。
第一、そこにいるはずの、夫。
もっとも悪質な加害者である夫が、登場しない。
そこに本当の愛はあるのかな？
サレ妻も愛人も、
夫を愛しているのかな。それとも、自分の生活やプライドを守りたいだけなのかな。
大岡越前裁きがあったら、
夫なんかあっという間に真っ二つに引き裂かれちゃいますよね。（;´Д｀）
夫も、そこまで安易に遊んだツケがどれだけ二人の女性の人生を狂わせたか、
自覚しているのかな？と思う。
そこに、二人への愛は、本当にあるのかな？
などとつらつら考えているうちに、
どんどん悲しい気持ちになってしまった私です。
長々と書いてすみません。
ただ、その人と信じて生活を守ってきた妻（夫）が、
心無い不倫のせいであっけなく人生を狂わせ、すべてを失ってしまうのは、
あまりにひどい暴力だとショックを受けました。
まるで通り魔のようなひどい話です。
もし自分がそうされたらと思うと、恐ろしくて恐ろしくて。
もう二度と、人を信じることさえ叶わないかも知れない。
子供がいるのに、たった一人で生きて行かなければならないかもしれない。
かといって、一度裏切った人を、心底信じることは難しい。
その苦痛を考えただけで、身震いします。
私には、できない。
とても、そんな人を再び信頼し、愛することはできない。
不倫は、人の心を、人生を、壊すのだと、
思いました。
どうか、すべての人に、想像力を。
他人を理解し、想像し、思いやることなくして、
恋愛など存在してはいけないのだと、私は思います。

さてさて、私は大変草食動物な性質なので、
誰かと争って何かを勝ち取るのが大の苦手です。
誰かに敵意をむき出しにされただけで、
戦意喪失（ってかもともとないけど）、尻尾を巻いて逃げ出す。
仕事でもそう。
張り合われたりするのが一番苦手で、
陥れたり、悪口言われたりすると、もう、
すっかりダウナ～になって、萎え萎えで、おうちに引きこもりたくなっちゃう。
そんな私が一番縁がないのは、三角関係なんですけどね。（;´Д｀）
ようは誰かと男を取り合う状態？
でも結構世の中にはそういう状況多いし、
そういう状況になって初めて燃える方も多々いらっしゃると思います。
なので、今日は、女性側の三角関係。
すなわち、女子２人が1人を取り合う状態ね。
私、こんな性格ですし、
あと「因果応報」とか、「人を呪わば穴二つ」とか
そういうこと信じてるので、
誰かの足を引っぱったり、陥れるのだけは本当に勘弁、なんですよね。
で、思うんだけど、
三角関係で一番醜いのは、
相手の男性でなく、ライバルの女性ばかりに目が行くことだと思うの。
そりゃ邪魔ですよね。うっとおしいし、憎らしい。
自分の知らないところで会ってるんじゃないかと、気が気じゃない。
でもね、そういう状況で、目を三角に釣り上げてる女ほど、
醜くていやらしいものはないと思うんです。
誰かを心底憎いと思っている女の恨めしい顔。
見られたもんじゃありませんよ。
恋する女の子の顔じゃないです。
つまりね、私の持論なんですが、
三角関係で、敵がいるときほど、
相手の男性だけを見ようよって思う。
恋は相対評価ではないんです。
どうしても、張り合う人が現実にいると、
その人に勝つことが一義になりがちだけど、
よく考えてみて!その人に勝ったって、彼が好きになってくれるとは限らないでしょ!
絶対評価で好きになってもらうしかないのよ。
だから、邪魔者がいるからうまく行かないのではなくて、
彼との関係性の中だけでものを考えようってこと。
彼とさえうまく行ってるなら、邪魔者なんかどうだっていいじゃない？
彼が自分を好きになってくれれば、
彼がライバルにやさしくしようが関係ないよね。
つまり、彼との関係だけをシンプルに見ればいいの。
ライバルを見ない。
彼に好かれることを考えたら、
ライバルを蹴落とすことが決して最良の方法でないことは分かるはず。
ライバルを陥れようとやっきになって鬼の形相になってる女の子を、
彼がいいとおもうかな？おもわないよね。
恋愛に、
他の人は関係ないの。
二人の間のこと。
誰が横からちょっかい入れようが、
自分は自分として、彼との関係を構築していけばいい。
最後に彼がどちらかを選ぶとしても、（誰も選ばないにしても）
誰も敵がいないと思って戦ってたほうが、達成感があるはず。
いままで、友達の相談でも、幾度となく三角関係の話がありました。
でも、皆、最後は、
彼そのものでなく、
相手の女の子で頭いっぱいになってた。
相手憎さで、目が曇って、
来る日も来る日も、心の中を、ライバルの女の子への憎しみだけでいっぱいにして。
彼からやさしくしてもらっても、
相手の女の子にだって･･って卑屈になって素直に喜べない。
何故だか、もう1人彼を好きな人がいるって言うだけで、
自分が素直に彼に好きって態度を出せなくなるんだね。
でもそれって本当に、逆効果。
彼にしてみれば、関係ないからね。
自分が好きになった人としか付き合わないわけだから。
100人に好かれていようが、
1人に好かれていようが、
選ぶときは、彼がいいなって思ったときだけ。
だとしたら、
彼にいいなって思ってもらえるように、
絶対評価で好きになってもらわなきゃね。
実は簡単なカラクリなんです。
三角関係を制するのは。
彼と自分だけの関係を大事にする。
他人の存在は見ない。
これね、実は、彼氏がふらっと誰かに心を寄せている？って状態
（浮気とか浮気以前の危険な状態）でも有効な発想法です。
カッとなって、相手を責めたり、
その女を貶める発言をしがちですが、
そういうときこそ、
彼と自分の関係だけを取り出して考えるべきだと思う。
彼と自分の関係さえうまく行ってれば、
彼はきっと帰ってくる。
そういうときこそ、魅力的な彼女でいなけりゃいけない。
苦しいけど、嫉妬で醜くゆがんだ顔なんかで彼に接してはダメなんですよね。
だって、どこの誰にフラフラしようが、
好きかもって思おうが、
結局付き合って彼女と呼べるのは一人しかいないわけです。
その座を明け渡さないためには、つねに魅力的でいるしかない。
こんなかわいい彼女を捨ててまで、別の子を選ぶか、→いや選ばない。
そういう風に結論付けてくれるまでは、
我慢して毅然と待つしかない。
彼と自分の関係と、
彼と誰かの関係は、
そもそも関係ないのです。
優先順位がそこにはあるだけ。
優先順位を覆さないためにも、
つねに彼に大事に思ってもらえる女でなくてはいけません。
そういう意味では、私は、
嫉妬でゆがんだ鬼女は最悪だと思うの。
キーキー騒ぐ女もね。
「もしも浮気をしたら、別れます。
　別れたら二度と会わないですから。」
そう彼には通達してあります。
もちろん、男ですから、いつか間違いも起こすだろうし、
フラフラと熱病にもかかるでしょう。
そんなの百も承知だし、覚悟も決めてるけど、
でもね、それを口には出さないようにしてます。
だって、「それじゃ浮気してもいーんだ」なんて思われたらイヤだから。
ただ、もしも、本当に浮気してそれがバレたら。
私は、毅然としていようと思う。
別れてもいいよ、私より相手が大事なら別れましょ。
そう言って、やさしく微笑んで、
それで戻ってこないなら仕方ないし、
単なる浮気だからって平身低頭謝ったら許すと思う。
私の方が大事だとちゃんと気づいてくれればそれでいい。
大体男ってのは、つねにフラフラするものだからね。
いちいち目くじら立ててる場合でもないからさ。
せめて浮気が本気になる前に気がついて、
ガツンとリカバーしないとね。（;´Д｀）
あーで、三角関係ね。
三角関係は、どろどろしすぎると、その状況に男が真っ先に嫌気が差すものです。
友達を巻き込んでうじゃうじゃ、男の子まで巻きこんでああだこうだ、
それが社内だったりした日にゃあ、男の子は、
「どっちもいらねーーーよ」って逃げ出すのが関の山ですから。
三角関係は他人を巻き込まない。
どろどろしない。
人を憎まない。
むしろ、彼の前でどっちが魅力的な女の子でいられるか競争!!かなんかだと思ってさ。
前向きに楽しんじゃえばいいと思うのよ。
ポイントは、
敵に対してもどこまで寛容でいられるか。
男の子って、よほどの節穴男以外は、
案外見てるものですからね～～～～

私のもっとも多い失恋パターンが実はこれ。
友達以上恋人未満。
っていうか、一般にこのパターン多いのかしら??
（と最近のコメント見てて思った）（;´Д｀）
自分に関して言えば、
敗因は、「オフィシャルな状態でしか接してない」ってことかと。
振り返ればそう思います。
すなわち、仕事で知り合った人とか、友達の輪の中とか会社内とか。
好きになるのがわりとオフィシャルっていうか、
ある社会に属している場合が多くて。
（一方、合コンとか紹介が苦手。）
ある程度、相手の人となりがわかって、仲良くなってから好きになることが多いからなんだろうなぁ。
でも、このパターンだと、残念ながら、
「友達としては大事だし、好きだけど、････（てんてんてん）」なケースになりがちなのよね～～（涙）。
それもそうで、私はきっと相手にとっての、
オフィシャル。
プラベートではない。
みんなとの社会の中で接している女だし、
それで十分、な関係？
男のようにいっしょに仕事して、
仕事終わりには、仕事の話ができて、
世相を切る!とか楽しい会話もできて、
趣味が合えば、その話もついてきて、
ようは、男友達としては、優秀。
いっしょにいて楽しい。
だから大事。
でも女性点がまるでついてない。（爆）
女性らしい気配りとか、やわらかさとか、ほんわか癒しだとか、お色気だとか。
そういう女性らしくて、プライベートな関係？を
想像できないことが難点？！て思う。
私思うんですけど、
男は、仕事とプライベートを、恐ろしいくらいに分ける生き物ですよね。
仕事中に恋愛ごとなど考えてる余裕はないし、
いったんうちに帰ってくれば、ずるずるべったり甘えん坊な別人モードになってるし。
その、男のプライベートゾーンのほうに位置してない限り、
男の頭の中で、私は、女ではない。
友達以上恋人未満とよく言うけど、
要するに、
男友達以上女以下。
男友達としてはいっしょにいて楽しい。女性だからちょっとうれしい。
でも、やっぱ、女としては考えてないんだよな～～～ごめん。
みたいな。（;´Д｀）
人間として好きってのと、女として好きってのが、
男の人は離れがちだと思うのです。
女の子のほうが、人間として好き→男としても好きってなるじゃない？
何でか知らないけど、男はそこが上手にリンクしてない･･＿|￣|○
なので、私のように、いっしょにいて楽しいとか、
男友達のようで気楽である。
人間としては大好きだ。
などと言われやすい子は、
さっくりと、
「お前を好きになるヤツはきっといると断言できる、が俺はいいや！」って
振られるのです～～～くそ～～～。
結局選ばれてない時点で、何を言ってくれようとも慰めにはならんのだ!!!
でー、昔からこの問題とは格闘しきて、
まったく未だに答えはないんですけど。
ただ分かることは、
向こうがこっちを、オフィシャル、すなわち男ジャンルの一部だとみなしている間は、
いくら仲良くなっても、気に入られても、いっしょに遊びに出かけてさえも、
恋愛対象になってない!!!んだなーと。
これ皆さんに当てはまるか分からないので、あれですけど。
相手から見て、
男のように気楽に付き合えることは、もちろんメリットなんだけど、
それだけじゃダメよね。。と思うわけです。
どこかで、プライベートに入らなきゃっていうか。
女だな～いいなぁ～って思ってもらうポイントをつくらないとダメで。
それには、やはり、一度集団を抜けて、
オフィシャルをやめて、
プライベートな二人になって。
男と女な色っぽい雰囲気を作ってかないとダメなのですね。きっと。
思わせぶりなこと言ってみたり、
デートに誘ったり、
意外な女らしい面を出してみたり。
それでも分かってもらえないなら、
ガツンと押し倒す!しかないよなぁ。（おいおい）
まぁどこで社会から自分を切り離すか、ですよね。
プライベートな接点をどう作ってくか。
休日にいきなり呼び出すとかできないとね。
友達抜きでね。
そう考えると、
やっぱり私の場合、最初っから、紹介とか飲み会とかで
プライベートゾーンにいる男を捕まえたほうが勝算高いんだなぁ。

これまたよく友達の恋愛相談で話す話。
ここではし忘れてましたが。（;´Д｀）
私、よく思うんですが、
付き合うまでは、案外簡単。
コツさえ覚えてしまえば、どんな人でも付き合うってとこまでは行くと思う。
でも、問題は、付き合ってから。
そこから長くよい付き合いをしていけるか、
消耗してダメになってしまうか。
それは、お互いの努力と、相性。
実はその、長く、ってのの方が難しいと思うんですよね。
私自身、
自分が結婚できてないのは、その辺に問題があるんだと思うし。（;´Д｀）
長く付き合って、最終的に結婚まで持ち込めるってのは、すごいなぁ、と思います。ハイ。
で、思うんですけどね。
恋には想いのベクトルというものがあるんですよね。
で、最初は、盛り上がってるから、こうなの。
彼→←彼女
お互いだけを見つめて、世界には二人っきりで、
燃えるような恋に身を焦がし･･そりゃもううっとりするし、
自分は映画の中の主人公になったような気持ち？
不倫とかもそうですよね。
世界に二人以外見えなくなるわけでしょ。
他の要素がどうでもいいってそういうことじゃない？
あとは、悲恋な二人。
引き裂かれた恋人たちが出会って・・とか。
そういうお互いだけを見つめているだけの恋って、盛り上がるし、
それこそが恋の醍醐味だと思う。
だがしかし。
そういう特殊状況の恋って、
刺激が強い分、終わるのも早い。
破滅が早い。
それは、お互いに、強い刺激に慣れすぎて、
刺激が一瞬でも薄れると、相手を好きだという気持ちに水を差されたような気になるからだとか、実際刺激こそが相手を好きだと思ってた理由で、刺激が抜けたとたん、そんなに好きでもなかったと気づいたりとか。
まーよくあるのは、
不倫の末略奪婚したら、そこで恋の刺激が終わり、
それっきり盛り上がらなかった～とかそういう話。
意外とね、あるんですよ～実話でね。
それはそうと、
そういうお互いだけしか見えない！恋愛は、続きませんから、
どうしたらいいか。
それはね、ベクトルの向きを変えればいいんだ！と思う。
つまり、こうです。
　彼→
彼女→
お互いに、同じ方向に向いたベクトルにする。
そうすれば、いっしょに歩いていける。
長い付き合いができると思うのね。
ベクトルのお勉強を数学でした人なら簡単ですが、
向き合うベクトルは、相殺して力がゼロです。→←＝０
同じ方向のベクトルは、足して２倍です。　　→→＝２→
お互いしか見ない、向き合ったままの恋愛は、何も生まない。
でも、同じ方向を見て、いっしょに進む恋愛は、力が２倍になるんです。
だからね、恋をしたら、相手ばかりを見ていちゃダメで。
いっしょに同じ方向向いてがんばれる関係になりたいものですよね。
彼だけが未来に向いていて、その背中を追いかける
　　　　↑
彼女→彼
というのも、ダメです。エネルギーの一方通行です。
好きになったら、その人ばかり見たくなるよね。
彼のことだけ考えて、彼だけがすべて。
彼の言うこと、やることに頭いっぱいで、
そして同じ視線を彼から欲しくなる。
彼も自分のことだけ一日中考えてて欲しい。
そう思うのが、女の子。
でもね、男は、最初の熱に浮かされた期間を過ぎたら、
やっぱり男なんですよ。
最後は、家を守って、収入を支えて、家族背負って生きていくのが男だから、
恋だけ、女の子だけを見つめて生きていけるわけない。
女の子がそうのように、
恋人だけを生活のすべてにしたら身の破滅。
失楽園が、心中することでしか成就しなかったように。
男は、色恋が人生のすべてになったら死ぬしかない。
そういう生き物なんですね。
でさ、こっちから見ても、そんな男いやだよね？
一日中自分だけを見て、仕事もせずに、日がな一日メール書いてきて、会いたがって、
呆けてる男なんて、いやだよね??（爆）
そういうもんなんですよ。男って。
だから、男は、いつまでも自分だけを見てくれるなんて思わなけりゃいいんです。
仕事だって大事だし、友達（ネットワーク）も大事だし、
趣味（生きていくうえでの生きがい）も大事。
そのすべてをバランスよくできて、初めて、
家族を守れる男になれるんだから。
その背中や横顔を見て、「さびしい･･」なんて思っててもしょうがなくて。
男の人と同じほうを向いちゃえばいいんです。
彼が仕事の虫でしょうがなかったら、
彼の仕事に興味を持てばいいだけのこと。
何かすごいオタクで打ち込んでるものがあるなら、
それそのものか、それに近いものを好きになる。興味を持つとか。
なんでもいい、自分の中で、似たようなものを見つけたら、それを見てがんばればいい。
自分も自分で、寄り添っていける何かに打ち込めばいい。
彼自身を追いかけるのでなく、
彼が追いかけているものをいっしょに追いかけてみる。
人間そのものって、追いかけても何もいいことないけどさ。
人間以外のいろんなものは、追いかけるほどいいことあるよね。
自分に経験となって返ってくるからね。
だから、彼しか見えない人は、
ベクトルを思い浮かべてみてください。
いっしょの方向向いたベクトル。これが、彼の心を、長くつかむコツです。
ちなみに、私の場合は、
←彼　彼女→
となって別れることが多いです。＿|￣|○
それか、
　　　↑
彼→彼女
とかね。（爆）
もう少し歩み寄る努力をしろ、と。
はははははは～～

私は女なので、忙しい「男」の気持ちは正確には分からないんですけど（;´Д｀）
ただ、なんとなく推測はできるんです。なぜなら、
ひじょーーーに、しょっちゅう、
付き合ってる人から、「俺と仕事どっちが大事なの？！」って
いまどきドラマでもいいやしないようなセリフをがちで言われる人間だから。
なまじ、男じゃない分、始末が悪いって言うか。
いまどき男だってそこまで傍若無人はしないだろってくらい、
女尊男卑？じゃなくてなんていうの？女房関白？なワタクシ。
思ってることがぜんぶ態度に出る、大変いやな男、じゃなくて女なんですよ。
（私が男だったらどれだけの女の子泣かしてたんだって話よ）（;´Д｀）
もちろん、今回の彼はなぜか特別に例外で。
仕事より彼を優先しても全然負担じゃない!!!もうべたボレ状態（恥）なんですが。
それでもね、なんていうか、ジレンマがあるわけです。
仕事で疲れてくたくたなのに、
休んで来週に備える、もしくは土日にその一部をやっておきたいのに、
好きだからつい、出て行ってしまう。
彼に誘われると、「まぁなんとかしようかな」って思っちゃう。
そんで、さらに疲れを溜め込んでしまう。
仕事はできてない。
ますます首が絞まる。
彼と会ってもぐったりしたかわいくない子になっていく。
→以下、悪循環。
でね、最悪なのは、そういう時のイライラした気持ちって、
よりによって好きである彼に向いちゃうってことなんだよね。。
自分が会いたいから無理しただけなのに、
彼は無理しないでって言ってたのに、
それでも、結果的に、
この人と会ってたから、浮かれてたから仕事ができなかったんだって。
さて、ここで男性に話を置き換えます。（爆）
ようするに、仕事が忙しい人の心理は、尋常な人間心理ではないのです。
ふつうだったらうれしいはずの気配りさえも、イライラの対象になってしまう不思議。
とにかく時間が惜しい、仕事をして、早く終わらせて寝たい、
そう思ってるときって、すごく自己ちゅー。
たぶんですが、彼自身も、ジレンマなんだと思います。
彼女がイライラの対象ではない、
自分が、彼女のためについ無理をしてしまったことによって、
結果仕事がはかどらないときに、自己嫌悪、になるんですね。
それが、もし人生をかけたプロジェクトだったり、
昇進とか、今後の部署異動がかかってたり、
とにかく新人で認められたい!!っていう人生の岐路だったりした場合、
私もそういうときがあったので分かるんですが、
「恋愛なんかに現をぬかしているからダメになったんだ」
って思いがち。
彼氏彼女に直接怒りが向くわけじゃないけど、
そういう自分のだらしなさとか、甘さに、あとから無性に腹が立って、
自分を責めてしまう。結果、相手にもなんだかやりきれない気持ちを抱く。
相手のせいだと思いたくない。
相手を愛してる。
だからこんなにも無理をしてしまうんだけど、
だけど、仕事も大事なんだ。一生がかかってるんだから。
最悪の場合、それで彼女に「寂しい」なんて泣かれたりすると、
あぁ、もうダメだ!俺は限界だ!
俺には荷が重過ぎる。もういっぱいいっぱいなんだ!!!!!
って思う。追い詰められる。
そこで、思いもしない方向に、つい突っ走りそうになる。
それが、
「距離を置こう。」「１人になってがんばりたい」
ってこと。
私は女なので、ぜったいにその結論には行きませんが、
もし男だったら、そう言ってしまうんだろうなぁって思う。
やさしくて、彼女を愛してる人だったらなおさら、
ふがいない自分のヒステリーにも嫌気が差すんじゃないか。
そんな俺は俺じゃない!って思いたくなるんじゃないか。
もっとかっこよく、仕事が落ち着いて、彼女を喜ばせてあげる男になったら。
それまでは･･･
もちろん、そんな男を待ってる女などいないし、
いま自分を真剣に愛してる彼女は、
離れたとたんに、別の男を真剣に愛する彼女になってしまう危険性が大!!!
なことを、男は知りません。（;´Д｀）
だからって、どうすりゃいいのか?
分かりません。（爆）
私自身、こういうときに、どうしたらいいのか分からない。
でも、結局、忙しいときに、突発的に何もかも投げ出して、
仕事だけに打ち込みたい、そういうお年頃って絶対あるし。
本当に、そういう時は、大事なものが見えなくなっちゃうものなんだってことです。
そういう異常心理のときもあるんだよって。
だから、忙しい男を追い詰めるのだけはやめてあげてね。
二人の関係を、今なにも問いたださなくても、と思う。
もしイライラした彼に八つ当たりされても、
そんなときはそっとしておいてあげる。
向こうが会えるときまで１人で楽しく暮らしてる。
それが一番なんですよね。自分の精神衛生上も。
一番ウンザリするのは、
寝たいときに泣いて電話がかかってくること。
ハイ、これは、男じゃなくて、自分の母親にやられました。（爆）
あまりに実家に電話もしない、超絶忙しい頃に、
父親が冗談で母親に言ったせりふ。
「あいつ、お前がうるさく言うから実家帰るのめんどくさいって言ってたぞ」
これで、母親の不安に火がついた。
その日の留守電は、夜からずーっと夜中の３時位まで。
で、３時過ぎに家に帰った私はビックリして実家に電話したら。
母親が泣いてるのですよ。（;´Д｀）
ショックだ。自分のことが嫌いなのか。だから実家に帰ってこないのか。
そんなわけないじゃん!!!!!
大体そんなこと言ってないし!!!!
しかも父親だって冗談に決まってるし!!!!
親を嫌いな娘なんて、（しかも大人になっていきなり嫌いになるか？！）どこにいるんだよ!!!!
最初は何とかなだめるのに必死で、
「お母さんが大好きだよ」「会いたいよ」と一生懸命慰めて、
そのあとは、母親の延々と続く泣き言「さびしかったんだ」「不安だ」などをごめんなさいと聞き続け、終わったときはもう朝でした。＿|￣|○
しかもその日は大事な仕事が控えてました。
本当に、深いため息の中、
「マジで、しばらく会いたくないんですけど。」と思ったのが正直なところ。
（;´Д｀）
実際、そのあとのほうが、延々と実家帰らなかったしね。（鬼）
とにかく、親だから余計ウザイってのはあるものの、
男が夜中に、彼女にとっつかまる恐怖はたっぷり味わえました。
あの、とにかく機嫌を戻して欲しいと願って機嫌取ってる自分と、
あとからそういう自分に対する腹立たしさ？はリアルでしたねー。
言ってる本人はいっぱいいっぱいだから、
とにかく自分をなだめて欲しい、
仕事なんか後回しにしてでも、今だけは自分を一番に考えて!
たまにはワガママ聞いてよ!!!って心理だと思うんだけど、
男にしてみりゃ、
加害者なんだって意識は全然ないものだから、
「今はホント勘弁してよ～～～～」って気分になると思う。
そう、男は、自分こそ、仕事でいっぱいいっぱいの被害者だから、
加害者になってる意識はないんだな。
つねに自分こそが大変で、それ以外は、大変じゃない、なんだな。
そういう態度が彼女にしてみりゃムカつくわけだ。
でもそこはもうね～お互いに、理解しあうしかないのよね。きっと。
お互いの歩み寄り。
お互いがお互いの立場を思いやって、
一番いい状態を模索するしかない。
仕事で言うと、忙しいほうは会えない相手を思いやるべきだし、
待ってるほうは、負担にならないように待つ。
昔の彼氏で、友達と会うって嘘ついて、家で私を延々待ってたって男がいて、
「なんで？」って聞いたら、
「だって、君がどこかで仕事が終わったら会えると思って」と。
そうやって、待っていられると、こっちも仕事を切り上げなきゃいけないし、
そういうのがイヤだから、会えないって言ったのに。。
完全に、引きました。（鬼）
でもそういう、ふつうの精神状態ならきっとうれしいはずの愛情表現が、
重たく思える。
待ってる、ということが、相手の負担になるってことを、彼は知らない。
仕事ってさ、終わる仕事と終わらない仕事があるのよ。
終わる仕事は、あるところできちんと目に見えて終わる作業。
終わらない仕事は、自分でここまででいいやって、線引いて、あきらめないと終わらない仕事。つまり、時間があればあるほど精度があがるって仕事。
後者の仕事をしていると、
相手が待ってることが、大変な負担になる。
時間的に線引きされることが、仕事に大きな差を生んでしまうからね。
だから、待ってて欲しくない。
待ってるくらいなら、友達と遊んでるとか、趣味に没頭してるとかしていて欲しい。
もし会えたら会おうねって言わないで欲しい。
もちろん、言わないで欲しいってだけで、
ホントの意味では待っててくれなきゃ困るんだけどね。
現実的に、今日明日とかって時間軸で「待って」いられたくはないってことね。
いつか、落ち着いて会える日には帰るから。
それまで信じて待ってて欲しい。
いつも変わらぬ笑顔でいて欲しい。
でもって、無理したときに、「無理しないで」って言われても困るので。（;´Д｀）
だって無理したいんだもん、会いたかったんだよ!!!って思うので、
会えたときは、その気持ちを汲んであげて欲しいです。
「忙しい中会えてうれしかったよ。ありがとう」って。
イライラしててもテンパっても、しょせんそれは自分のせいだって、
向こうも分かってるんだよね。
彼女のせいじゃないのは、分かってる。
それでもつい恨めしく思ってしまう。それが人間。
私もね、自分で自分を責めたい気分。
会いたいと言った彼に、飛んで会いに行きたくて、
それなのに、私は、心のどこかで、
「ここまで疲れてるの努力してるのにこの人は分かってない」ってスネてしまった。
「仕事が忙しいのに。間に合わなくなっちゃいそうなのに。どうしてくれるの？」
そんなの彼にはなーーんの関係もないのにね。
そんなんでつんけんされたらいい迷惑だよね。（;´Д｀）
あぁ、昨日の自分を穴掘って埋めたい＿|￣|○
今は、彼の中の、いやな女の子の私が、
いつもの私イメージにすり替わってくれるまで、
ちょっと時間を置こうかなって思います。
やっぱり、疲れてて恋愛コンディションが悪いときに、無理して会ったりしちゃダメだよね。自分に無理させてるからこんなことになるんだね。
彼氏怒ってないといいけどなぁ。ウンザリしちゃってるかなぁ。
なんか、自分というバケモノを倒さないと、恋はうまく行かないのよね、と
久々に思っています。とほほ。

メールが来ない!!!と気をもむ女子は多いですよね。
私も、恋愛初期で、まだ安定期に入ってないときには、
さんざん気をもみます。
いつもいつも携帯ばっかり気になって、
自分の送ったメールに不備があったんじゃないかとか
くだらんことをぐるぐる考えます。
でも、思うんですが、
男って、本来メール苦手な人が多いんじゃない？
なんてことない会話が何しろ苦手でしょ。
女の子みたいに、オチのない、
その日何した何食べたあの子がどうしたこうしたみたいな話って、
根本的に苦手。
だらだら話すのが苦手。
話すなんてコミュニケーションなんて、仕事のときだけで十分。
くだらないおしゃべりなんてくそくらえ。
男はだまってサッポロビール（ふるい）
そんな感じなのが、本来で。
もちろん、人によっては、
おしゃべり好きな男もいるし、
程度の差はあるけどね。
（私の周りはおばちゃんみたいにおしゃべり好きの男ばっかだし）
でさ、メールについても、
女子が、おしゃべりの延長で、実に自由自在に文章を操り、
様々な会話を楽しめるのに対し、
男子は、実に不自由そうに書いてきますよね。
要は、へたくそ。
返事がそっけなかったり、
「疲れた」ばっかりだったり、
用件だけぶしつけに送ってきたり。
返事が来なかったり。
でも、それがどうやらやつらの本来です。
その代わり、男子は、用事があるときは、
さくさくメールを書いてきます。
デートの誘い、何か聞きたいとき、待ち合わせの話、
なんでもかんでも、
用さえあれば、メールは書ける。
ってことは、です。
もうあらかじめあきらめておけばいいんですよね。
男子は、用がなきゃ、メール書いてこないって。
それ以外は、無理してくれてるんだって。（爆）
だから、前も書いたけど、
メールを送るときの心構えは。
こっちが送りたいから送る。
基本は、返事が来ないもんだとあきらめる。
メールの文章のそっけなさは、
別に愛情とは無関係。
どうしても返事が欲しければ、
何か用事をつくる。（でもどうでもいい用事はＮＧ）
メールの頻度より中身より大事なのは、
「会いたい」って思ってくれてるか。
メール内人格の彼と恋愛しててもダメですよね。
大事なのは、次に会いたいと思わせることができてるかどうか。
実は、やさしい言葉をかけ続けるのも、
飽きちゃうからやんない。
ただ馬鹿の一つ覚えのように、
「お仕事がんばってね」ばっかり送り続けてると、
向こうも見慣れちゃって、
やさしい言葉の意味がなくなっちゃうでしょ。
だったら、やさしいだけの無意味なメールは送らない。
ホントのやさしさって、
毎回毎回、相手の状況を思いやることだと思う。
無駄な時間を使わせないためにも、
メールのやり取りを要求して、相手の負担にならないようにする。
私は、今ほとんど用のないメールは送りませんが、
それでも彼はうれしそうにせっせとデートのお誘いをしてきます。
つまり、メールは、愛情をつなぎとめておく手段ではないってことです。
愛情を確認するためには、
メールではなくて、実際に会うことです。
男の人は、いつもの定期便がある日来なくなっても、
あんまし痛手ではありません。
彼女を好きだという気持ちは、別に、メールのやり取りで確認しなくても
自分が一番分かってるからです。
自分のことを思ってくれてる、
会えばいつもニコニコしてやさしく明るい彼女がいる、
その事実を思うだけで、
男の人は十分愛情を保っていけるんですよね。
だから。
男の愛情をいつも新鮮に保つために大事なのは、
メールではない。
会ったときの態度だけです。
男は、最後に会ったときの彼女を、
ずっとプリザーブできちゃう生き物なのです。
昔の彼氏は言いました。
「女の子は、一週間連絡がないと、それだけで
その前の週いくらラブラブだったとしても不安になるね。
一週間ごとに愛情を更新したいんだよね。
でも男は違うんだ。
一週間連絡がない間、その前に会ったときの彼女が、
同じ状態でいてくれるって思ってるから、
心配なんか全然しないんだよ」と。
恋愛に関しては、男性のほうが楽観的。
甘いよ！って言いたくなるほどの楽天ぶり。
その習性を上手に利用しちゃえばいいんです！
つまり、会ったとき、とにかく魅力的な女の子でいる。
それ以外の平日仕事が忙しいときとかが、
別に彼に見せるわけじゃないから（笑）、多少気を抜いて暮らしていても、
とにかくデートのときだけは、
ピカピカでニコニコで、やさしいキレイな女の子、でいる。
そうすれば、絶対に、彼はまた会いたいって思ってくれる。
次会うまでは、メールもそんなに送らない。
そうすればますます、会いたいと思ってくれる。
その繰り返しで、どんどん立場を強くしていけばいいのです。
メールの送りすぎは、
自分の値段をどんどん下げていくようなものだと思う。
やさしい言葉のバーゲンセール。
せっかくの思いやりが、日常茶飯事になると、ありがたみもなくなっちゃう。
私にやさしくして欲しかったら、
私をデートに誘うことね。
会いたいって思うことね。
私に、時間を割くことね。
そういう風に考えたらどうでしょう。
もちろん、メールを送ることで精神安定の面もありますから、
我慢して恨みぶしになるまで耐えてはだめです。
送りたいときは、送りましょ。
ただ、内容は毎回工夫して。
彼の興味のある話。
仕事が忙しいなら、仕事に絡んだ話。
サッカーが好きならサッカーの話。
いっしょに見てるドラマの話。
次の休みの計画の話。
なんでもいいから、実のある話を送る。
男の人は、用があるメールなら返せます。
話題を探すのが苦手なだけなんだから、
こっちから話しやすい書きやすい話題を振っちゃえばいい。
ただただ毎日、
「おはよー。仕事がんばって」「おつかれさま」「おやすみ」
だけを送り続けるのは、むしろ芸がない。
大好きな彼のために、努力しようよ。
メールの文章を、ぜんぶ違う内容で送ることくらい、
たいした努力じゃないはずです。
そんで、そういう中身がなーーんも思いつかないなら、
それこそ、
送る必要のないメールですからね。（;´Д｀）
そんなもんを送って相手に時間と負担をかけさせちゃかわいそうです。
メールは、恋愛の本筋ではないです。
メールはしょせん、ツールです。
逆効果になることだけは避けたいですよね。
ちなみに、たった今うちの彼氏から、用事だけを伝えるメールが来ました。
（;´Д｀）ほ～らね。

私って妄想体質の不安ぐるぐる女なので、（;´Д｀）
何より大事なのは、自分の基本状態。
恋愛コンディション。
これって仕事にも言えることだけど、
寝不足で、栄養不足でイライラしてると、いいアイディアも浮かばないし、
仕事もはかどらないし、余計うまく行かなくなっちゃうでしょ。
だから、健康な体と、健康な精神状態をつねにキープできるように気をつけてます。
（だからすごい栄養マニアだし。ヨガとか神経セラピーかよってるし）
恋愛も同じ。
一番自分が余裕を持って、イライラせずに、やさしく女らしくかわいらしくいられるコンディションをまず整える。頭の中がすっきりして、相手のことが冷静に見れる、
そういうよい状態に持って行って初めて、本当に有効な手立てが見つかる。
恋愛は、仕事と同じだと思うのね。（;´Д｀）
つねに気を配って、よいアイディアを思いついて、実行して、
相手の周辺情報を入手して、検討して、また次の一手を考える。
恋したーーーもう夢中ーーーで突っ走っていられるのは最初だけ。
頭をクリアにして、彼と自分を冷静に見ることができなければ、
せっかく出会えたその恋を、失うことにもなりかねませんから。
何が大事かって話よね。
私は、自分の燃え上がる恋愛感情よりも、相手が大事。
相手を手に入れる、相手と自分がよい関係を見つけることのほうが大事。
さて、そんで。
恋愛って、けっきょく想いの力くらべ。弱肉強食。
立場の強弱の戦いっていいますか。
別に、つねにえばってろとか、小悪魔になって振り回せって話じゃありませんよ!（;´Д｀）
ただ、精神的に、相手よりつねに弱い、というのはよろしくない。
ようは、自分の恋愛コンディション的に、大変よろしくない。
相手の顔色伺ってるとね、自分らしく振舞えない。
自分の魅力も出し切れない。
いつもオドオドして、相手のペースにはまっちゃうでしょ。
ほら、サッカーでもバスケでも、
相手のペースになって、防衛一本になるとつらいじゃないですか。
こっちに流れを引き寄せなければ!とか、
「もう一度流れは来るはずだ！」とか言うでしょ。
まさにそれです！
立場が弱いと、防衛に回らざるを得ない。
自分らしい戦い方が出来なくなっちゃう。
それってね、
もともとの恋愛偏差値が６０あったとしても、
相手によっては４５くらいになっちゃうってこと。
実力が発揮できないから、
デキの悪い子＝モテない子って見えてるの。
それってもったいないでしょ?!!!
ホントはすごく魅力的で、かわいくて、いい子なのに、
相手の顔色みてびくびくして、毎日電話やメールを待ってイライラして。
だから余裕がなくて、相手にも、さりげなく嫌味を言ってしまったり、
自分でもやだなぁってことしちゃったり。意地悪なんかしたくないのに意地悪したり。
「こんなことしたいんじゃないのに!!!」ってジレンマ。
「ホントはやさしくしたいのに!!!」
そう思ったことないですか?
それってね、やっぱり、恋愛コンディションが最悪なんだよね。
お肌で言うとボロボロ状態。
栄養で言うとカサカサ状態。
まるで化粧せずに、白髪まじりのボサボサ頭、汚れたジャージでデートに行くようなもんです!!
まずは、「恋愛コンディション」という観点で見てみてください。
いまの自分は最高のコンディションにいますか？
彼とうまく行ってない、
彼が冷たい、彼から連絡が途絶えて苦しい、
ぶっちゃけ別れる寸前だ、フェイドアウトされ中だ、
そういう状況によって、コンディション最悪になってる場合。
これには、もうね、覚悟を決めて欲しい。
立場逆転作戦!!!です。
立場が弱いから自分らしく振舞えないんだから、
立場を逆転させる。
窮鼠猫をかむ作戦!!!でもあります（爆）
覚悟を決めろと書いたのは、
これは、生半可なやり方では、彼に気づかれないし、効果がないので意味がない。
やるなら本気で、という意味です。
途中で曲げてしまうくらいならさいしょからやらないほうがいいです。
そして、目的を見失わないこと。
これはあくまでも、自分の恋愛コンディションをよくするためのもの。
恋が最終的にうまくいくためのものです。
立場を逆転させようとしてかえって自分が追い込まれたり、
ストレスで死にそうになるならやっぱりやめたほうがいいよね。
何より大事なのは、
自分のコンディション。
自分の精神状態。
相手に対して、精神的な優位に立つ。
それが目的なんだから。
恋愛は勝ち負けではない。
負けたように見えても、こっちが精神的に余裕があって、優位に立っていれば、
それが勝ちってこと。
大事なのは、自分の心の状態です。
負けを勝ちと思える、心の状態が大事。
この状態さえ手に入れれば、相手がどんなに駄目なことしても、
メールをサボってても、他に気を取られてても、まったく気にならない。
相手にやさしくできるから、相手もすぐに戻ってくる。
大変よいベースができると思います。
さて、では立場を逆転て、何か。
それは、相手に、自分を高く見せること。
相手一色の自分ではない、と見せること。
他にも言い寄られそうな自分であること。
そのために、手始めにできることは、
相手に対して、感情的でなく理論的に対応する。
そして、メールや電話といった連絡を思い切ってやめてみる。
いきなりやめても意味ないから、宣言してやめたほうがいいです。
冷たい言い方はさけて。冷静に。
別れをにおわせるのは、場合によりますが、なるべく避けておいたほうがいい。
「しばらく１人で考えようと思います。」「冷静になりたいの。」
「自分勝手でごめんね。」「あなたが大事だから、よく考えたい。」
ここでポイントは、
どんなに今の立場が弱くても、
「ごめんね」という言葉を使ってみるってことです。
ごめんねという言葉は、
たった一言で、なぜだかこっちが優位に立っちゃう魔法の言葉（笑）
別れ話でも、振られたときに私はよく使います（;´Д｀）
「あなたをがっかりさせてごめんね」とかね。
お前、振られてんだろーがって突っ込みたくなっても、そこは言葉の不思議。
自分的にも、ごめんね、と言った瞬間、すっきりします。
自分が最後に立場を逆転できた気がするのです。
あと、男性は、「冷静になりたい」というのが効きます。
なぜなら、すでに、感情的な女性のヒステリーにうんざりしてることが多いから。
「やっと頭を冷やしてくれるのか。」と思うみたいです。
あと、相手をまだ好きだから、関係を改善したいという意思を伝える言葉としては、
「あなたが大事だから」とか「お互いのために」とかって言葉があると一応の担保はできます。（そのときの関係の冷め具合にもよりますが）
とにかく、今まで追いかける一方だった彼女に、
いきなり冷静になられて、身を引かれる。
そのときの男性の心理は、というと。
あわてます。
あれれ？誰か別にできたかな？
俺にさすがに愛想を尽かせたかな？
それですぐにメールをしてくるかも。
でもそれに対しても、できれば冷静に対応したい。
彼がメールを送ってきても、
１日くらい置いておいて返信するとかね。
すぐ返事すると飛びついて見えるので、ここではなるべく一呼吸置いて、
せっかくだから送るメールを推敲でもしてたらどうでしょう？（爆）
「ごめんね。しばらく考えたいことがあるの。」
「あなたのこと好きだったけど、今は少しつかれてしまったのかも」
「ちょっと自分でもらしくないなって」
「このままでは自分のこと嫌いになりそうだし」
とかなんとか。
相手を責める言葉は一切なし。
その代わり、「好きだったけど（過去形？!）」とか「つかれたのかも（かもってどっち？！）」とか、やきもきするような言葉を上手に使ってみましょう。そんでもって短くね!!絶対長く書かないことね。
相手が食いついても今度こそほっときましょう。
目的は、「会いたい」です。
メールのやり取りで満足しちゃ、せっかくの作戦が台無し。
男は、けっきょく、好きな女だったら、何はさておき会いたいんです。
仕事が忙しくても、次の休みには会おうとか、なんとかするはず。
それをね、何もしてこなかったらね、
無反応だったり、逆に、距離を置こうみたいな逆ギレ的態度で来られたらね、
もう脈はないんです。
残念だけど、
彼のあなたに対する愛情は、完全に枯渇していて、
もうやり直す気もない。もしかして他に気になる女の子がいるかも。
そしたらそれはそれですっぱりできていいんじゃない？
だって、もう自分を好きでない人を追いかけても、
それこそ恋愛コンディションが悪くなるだけ。
自分によくない。
それを早い段階で見極めるのも大事なこと。
男は本当に現金なイキモノで、
大事なものは、一度は甘えて手放しそうになっても、もう一度手を伸ばすけど、
完全に興味も愛情もなくしたものに対しては、とことんものぐさになります。
関心がなくなるのです。
その、最後の関心の有り無しを、見極める。
関心が薄れてるくらいだったら、リカバリー!!!
何度も言うけど、
ちょっと愛情が冷めたくらいなら、程度問題だけど、
がんばればリカバリーできます！
ちょっとうるさくしちゃった、嫉妬して騒いだ、友達の前で恥じかかせた、
ヤキモチ焼かせようとして見抜かれた、さびしいからって泣いた、云々かんぬん。
そういう「あーーーーやっちまったぁあああ」なことがかさんでも、
早めにリカバリーすればいいこと。（悪いことしちゃったらさっさと謝ってね）
ただこれだけはいえますが、
男の愛情を使い果たさないこと。
男の愛情、我慢には、どうやら限界というか臨界点があるっぽい。
昨日まで許してくれてたことも今日から駄目。
それって、我慢に我慢を重ねて、ある日、
「このまま俺が我慢していかなきゃいけないわけ?」って冷静になっちゃうってこと。
そこで愛情を使い果たすと、
愛情総量が枯渇します。
そうなったときに、リカバリーしようとしてもほぼ不可能に近いです。
ただ、そうそう総量は使い果たさないし、
一度目減りしても、やさしくしたりとか、かわいく振舞ったりしたことでまた増えたりするから大丈夫だけどね。
さて、戻りますが、
メールが彼からわんさか来ても、
たま～に返すくらいにして、
何もなかったみたいに彼が接してきても、
こっちはいつものようにやさしい定期便なんか返さない。
そんなことしたら彼が離れていくかも・・とどんな人でも思いますが。
そんなことはないです。
男は逃げ出しそうなものほど追うんだから。
ただし、意地悪や冷たいメールは駄目ですよ。
たま～に、
「メールをありがとう。私も最近少し忙しくなってきました。」
なんて返しとけばいいでしょう。
忙しいって何?!
俺のこと聞かないの?!!!
それくらいで、ちょうどいい。
とにかく、男が「会いたい」「もう一度やり直させて」と思うくらいまでひっぱれるといいですね。
まぁあとは個人個人の持って行き所次第ですが、
自分の恋愛コンディションが回復して、
相手に対して余裕が生まれていれば、そこからは自分のしたいようにすればいいと思います。
話し合いにしてもいいし、何事もなかったように戻してもいいし。
そこは相手と関係次第なので、一概には言えません。
大事なのは、相手に対して、自分がコントロールできる立場になること。
相手がメールを送ってきても、
返事を出すかどうかを選べる立場になること。
会いたいといわれても、会わない、という選択ができる立場になること。
メールがなくても、気にならないくらい、
相手に対して自信を持てること。
いざとなったら自分が会いたいって言えば、メールをすれば、
向こうは喜んで会いたい!!!って言ってくる、
そういう状況にさえいれば、
実は、１ヶ月放っておかれたとしても気にならないものです。
それは、相手の愛情に自信を持ってるから。
自分は愛されてるって自信があるから。
それぞ最強の恋愛コンディションです。
男から見ても、理想です。
忙しいときは放っておいてくれて、
メールについてもガタガタ言われなくて、
でも自分が彼女を好きでいることに絶対の自信を持っていてくれる。
自信に裏打ちされた、
最高の恋愛コンディションにある女性の、やさしい気配りたるや、
偽物の、我慢を精一杯したやさしさとは比べ物にもなりません。
モテる女性の優雅な気配りは、私もつねづね憧れておりますが。
やっぱ、理想はああいう状態。
余裕が大事だよね。
自分の精神的なゆとりがね。
立場逆転、って私は恋愛相談で本当によく使います。
なぜなら私が本当によくやることだから。
自分のコンディションが下がって、振り回され始めると、
勝手に自分でやってます。プチ立場逆転を。（爆）
相手に対して、自分が選べる立場になる。
誘いたいから誘うの、
あなたには決定権はなくて、私にあるの。
私が会いたいから会うの。会いたくなければ会わないわ。
メールだって、私が送りたいから送るの。
あなたの返事なんか関係ないわ。
そういう発想法だけでも、ずいぶん効果はあります。
楽になります。
いざとなったら他に行けるんだからね。
あなただけじゃないんだからね。
そう思ってるだけで、念じてるだけで、
なぜだか相手に伝わるんだよね～不思議です。
とにかく、大事なのは恋愛コンディションですよ！
恋愛は、自分の土台、コンディションが大事なのです。

どうも、女の子は、自分も含め、
とことん話し合って納得したい、というか。
あいまいなところを残したくない、というか。
だいぶ前に書いたけど、
グレーがなにより嫌い!!白黒はっきりつけたいの!!!
ってとこありますよね。（;´Д｀）
ケンカしたときも、
なぜだか、昔イヤだと思ったことまでいっしょに蒸し返して、
ぐだぐだと文句を言い出したり。
男の人ってのは、会社社会で人間関係を学べば学ぶほど、
「都合の悪いことは、突っ込まない」
「うやむやにしてすます」という能力を身に着けます。
つうか、ただ単にそのほうがらくだからですけど。
で、その法則にしたがって、
彼女に対してもなにかとうやむやなこと言い出します。
「その日は会えるか会えないか・・うやむや」
「旅行に行くのもいいけどちょっと疲れてるし・・うやむや」
「あの日は仕事で飲んでて・・うやむや」
なんだか歯切れの悪いこと言ってうやむやにしようとします。
それがまたこっちから見ると、
「何うやむやにしようとしてるの??ムカつく!!!」となり、
「はっきりさせようよ!」になっちゃう。
でもね、男の人は、根本的に、
彼女と言い争うのがへたくそ。
だと思うのね。
議論は上手だけど、恋愛の言い争いはからきしダメ。
一言、「キミが好きだから」と前置きさえしておけばそんなに切れられたりしないのに、
気の利かないことをうやむや言うから、誤解されるんだよね。（;´Д｀）
で、ワイワイうるさい彼女に、最後の最後に逆切れしちゃう。
そのパターン、よく聞きます。
そこで私から提案です。
こっちもうやむや力をつけようよ!
相手の話がうやむやになってきたら、
それを分かって見逃してあげる。
うやむやにしてあげましょう。
きっと彼はその話をもうしたくないのです。
それを無理にこじ開けて話すのはやめよう。
うやむやに付き合って、こっちもうやむやにしてしまえばいいのです。
ケンカ、言い合いの引き際、大事ですよね。
いつまでもグダグダ言ってないで、
あるところでスッと引いてしまう。
「もうその話はいいや」ってこっちから終わらせてみたりする。
すると案外、向こうが食いついてきたりもする不思議。
男ってね～自分がやられるといやなくせに、おんなじことをこっちにしてるんだよね。
ははははは。
というわけで、うやむや力、大事です。
ぜひ試してみてくださいね。

さて、私自身もそうですが、
自信がどーしても持てないよ!!!!って思うことないですか?
だって、かわいくないし、かわいげもないし、
女らしさもないし、大事にされないし、モテないし。
そんな風に思ってるとき、
自分はたった一人ぼっちで、一生どん底に沈んだまま生きていくんじゃないかって思う。
自信が限りなくゼロに近い。
そんなとき、いくら自信を持って！といわれても、
「ないから困ってるんじゃない!!!!!」って叫びたくなりますよね。
で、私も、若くて一番元気だった２０代を、鬱々と、
自信のなさと格闘して過ごしちゃったので分かるんですが。
自信がない、その原因は、ある!!!
それが、「呪い」です。
（あ、オカルトな話じゃないのでここでやめないでね）（;´Д｀）
呪いって何か?
一番ありうるのは、親の呪い。母親の。
これ昔、なんかで読んだんですが、
母親は、娘に、無意識に呪いをかけていることが多いそうです。
それも、娘を溺愛していて、大事に育てている母親でさえ、気づかずに、です。
それは、母親自身が、完全に満たされていない、
何かに不満を抱いている場合に、だそうです。
たとえば、母親が、自分はキャリアを全うしたかったのに、結婚で阻まれたとする。
娘は、自分の分身みたいなものだから、自分のできなかったことをかなえさせたい、と無意識に思う。そこで、そういう呪いをかける。
「あんたは男の子のようだね」「あんたは勉強ができるね。その分女らしくないね」
本人には悪気はない。
でも、無意識に選ぶ言葉、選ぶ服、そういったものが、子供に呪いをかけていく。
たとえば、だんなさんに愛されてない、と思う母親の場合。
「あんたはかわいくないね。愛されない子だね」とまで言ってしまう母親も多いらしい。
自分が愛されない不満を、ただ生きているだけで愛される娘にいらだって、ついそういう言葉を発しているらしいです。
白雪姫のお母さんは、継母ではなく実母である、という恐怖説も聞いたことありますが、
古今東西、不幸な母親は、自分の娘に嫉妬する。
程度の差はあれ、どこかで自分の娘のかわいらしさ、愛されるところに、イライラしてしまうのです。
怖いよね。
私自身、この話を読むまで、自分がどうして
青い服や、フリルのついてないシャープな服ばかり好んでいるのか、
男勝りであるべきだ、キャリアを全うしてこそ生きる道だ、と思い込んでるのか、
甘えるのが下手で、女らしくない、かわいげがない、と信じ込んでるのか、
疑問に思ったことはなかった。
でも、よくよく考えたら、
それは幼少期からの、呪い、なんですね。
親が果たせなかった、夢。
それをいつの間にか背負ってた。
母親に気に入られたくて、そう振舞っていた。
ピンク色が似合わないなんて、
誰が決めたの?
本当は、着てみればすごく似合うのに。
ぐっと女らしく見えるのに。
だからといって、母親を恨みに思うって話ではなくてね。
そういう風に、勝手に思い込んでる迷信が、
いまの自分のほとんどをつくってるんだよってこと。
それに気づくと、
何が原因で自信がないかが分かってくる。
そして、それを取り除かなきゃいけないってことも。
私、前は、口の悪い男性に取り囲まれて仕事してた時期がありました。
その頃は、かわいくないしって自分でも思ってたけど、それに加えて、
周りの先輩がたからも、おもしろ半分に、
「女っていうより人間以下だな」とか、「出っ歯で食われちゃいそう」だの
ひどいことばっか言われてた。
それでも軽口には慣れてたし、へらへら笑って
「ひどいなぁ～」って言ってた。
そんな生活に慣れっこだった。
でもあるとき部署変えがあって、周りの環境が変わって、
みんなから、「お前は性格がいいなぁ」とか「かわいいとこあるよな」って言われるようになった。
何も変わってないのに、周りが変わっただけで、
自分が生まれ変わった気がした。
いままでひどい言葉にへらへら笑ってた自分が信じられなくなった。
人の言葉は、人をつくる。
そのすべてが、呪いにも、素敵な魔法にもなるんですね。
ひどいことを言って楽しむ、「口の悪い」人間ってのは、存在します。
だからね、そういう人は避けて!!!!って言いたい。
何も、そんなことでおもしろおかしく話す人といっしょに遊ぶ必要なんてない。
自分を大事にしてくれて、かわいいって言ってくれて、褒めてくれる、
そういう人とだけいっしょにいたほうがいいよって思う。
心地よい言葉を発する人っていうのは、
自分が満たされている場合が多いので、
いっしょにいて傷つけられることも、呪いをかけられることもない。
人を悪く言ったり、いやなことをいって不安に陥れたりする人は、
その人自身、自分に自信がなくて、怖がりで、そして日常的に友達に悪い言葉で話されているんだと思う。
いっしょにいる人は選ぼうよってよく書くけど、
ホントにね!!!!
自分がかわいく素直にいれるか、
ぶっちゃけモテるかも、
いっしょにいる人次第だからね。
特に、男子友達ね。
男子友達に少しでも褒められると、自信がつくから。
かわいいじゃんって言われると、ホントに、自信になる。
かわいいと思われてると思うと、肩の力も抜けて、素直になれる。
女の子って、やっぱり褒められてなんぼだね。
がははって３枚目キャラで笑ってるよりは、
「あの子何かモテるよね」って思われたほうがいい。
モテると思われてる女の子だと、男の子も、気になるしね。
そういう子こそ、落としたいって思うと思う。
誰からも下に見られてるとね、
すなわち、「市場価値が低い」状態なの。
実質の価値より大事なのは市場価値。（笑）
まずは自分の見え方を変えていかなきゃいけません。
マーケティング用語で言うと、
パーセプションを変える必要があるのです。
そのためにもね。
まずは、自分に「呪い」がかかってるってことに気づきましょう。
自分がダメだって思ってる、そのすべては、
どこかで誰かに言われた、思い込まされたことが原因です。
それにまず気づくこと。
そして、病原菌を根本から排除すること。
いやなことばかり言う友達は、
この際だから、切っちまってください!!!（爆）
他人の幸せを願えない人を友達にしていても、いいことなんかないです。
ただの傷のなめあいです。
つねに、お互いのいいところを認められて、褒めてくれて、
ダメなとこも、いやな言い方でなく注意してくれて、
否定するんじゃなくてよくするようにポジティブに話ができる。
そういう人とだけ付き合ってください。
ちなみに、手っ取り早く見分ける方法があります。
めいっぱいオシャレしてるときに、
友達はなんていいますか?
「わぁ！今日いい感じじゃない!かわいいね」とか「気合入ってるね。」とか
素直に評価してくれる人は大丈夫。
もし、
「なにそんな気張ってるの？」「なんか派手だね・・」とか
少しでもからかったり、ネガティブな言い方をする人は、要注意です。
本人に悪意がないのは分かりますが。
悪意がないから、無意識の「呪い」なんですよ。
呪いに晒されていると、いつか呪いにかけられちゃいます。
気をつけてくださいね。
自信のなさには必ず、原因があるんです。

その昔、内館牧子のドラマで「都合のいい女」っていう、
恐怖な話がありましたが。（;´Д｀）
都合のいい女って、恋愛においては、絶対避けなきゃいけない状況ＮＯ１！だと思います。
尽くし屋の女とかもこの部類。
私も、世界をふたつに分類するならこっち側の人間ですが。（爆）
都合のいい女になっちゃいかん！と思っていれば、
なんとか避けられたりもするのが不思議なところ。
男性には需要の高い、都合のいい女。
でも、結局、男性だって、都合のいい女って、都合よすぎて手ごたえがないものです。
大好きな彼氏のためにも、都合のいい女は脱した方がいいと思うんだよね。
ちなみに、私は、人間関係は、つねに弱肉強食だと思ってて。
しかも、人によって、強さが変わると思うのね。
この人には、強く出れるけど、
この人には、とことん弱い。
それはもう、相性としかいいようがありません。（;´Д｀）
で、こと恋愛に関しては、
極端に、この強弱の差が大きいのは駄目だと思う。
最初から避けるか、
強弱を、均一化する、逆転するよう努力しないと駄目。
なぜなら、男性は、恋愛が第一じゃないけど、
女子は恋愛第一。
恋がうまく行ってないと、死にたくなる。
好きな彼のことで頭一杯。
でしょ？
だったら、
女子が弱者の恋愛は、どう考えてもつらすぎる。
男子が弱いくらいでちょうどいいと思う。
しかも、女子は、
彼の心が離れてしまったときに、圧倒的に弱いよね。
追いかけたくなっちゃう。
常軌を逸して、自分がなくなって、半狂乱になっちゃう。
そういう生き物なのだよね。
で、そういう、追いかけモードに入った女子が、男子は一番ウザイらしい。
ここで、永遠に分かり合えない追いかけっこが生まれちゃうんです。
だからね。
女子は、つねに、
自分を優位に立たせる努力をしておくべきだと思う。
いざ彼が、安心しきって、甘えてきて、
彼女をないがしろにしたときに、
バシッと言えるくらいの、立場の強さを、持っていないと、と思う。
で、それって、どうやって作るの?っていうと。
簡単ですよ。
生活すべて、彼だけにならないこと。
それだけです。
彼を、自分と切り離すことです。
彼を、自分の一部だなんて思わない。
彼は、あなたの持ち物ではありません。
あなたの思い通りに動くものでもない。
彼を、別の人間だと考えて、
客観視すること。
そして、自分を大事にすることです。
彼に夢中になっていると、
彼の言うことすべてになんでも従いたくなりますよね。
彼に会いたいって言われたら、飛んで行っちゃうよね。
何かお願いされたら断れない。
甘えてるなーって思っても、好きすぎてなにも言えない。
でもね、
そういうときこそ、自分で自分を見直して欲しい。
そうやって、彼にぜんぶ、な自分。
それこそ、まさに、彼に飽きられる原因なんだって。
彼が安心しきって、なめきって、
おざなりになって、彼女なんて思いのままだって考える。
その原因は、ぜんぶ、あなたの側にあるんです。
だって、思いのままにしたでしょ。
彼を好きで、ぜんぶあなたのものよって、そういう態度だったでしょ。
他の誰も、他の何もかもを犠牲にして、
彼一色に染めてたでしょ。
そういうのがすべて、彼を甘えさせる原因になる。
では、冷たくすればいいか？っていうと、それも絶対違います。
ヤキモチ焼かせようとか、
メールを送らないで黙って待つとか、
そういう行為すべて、
やっぱり彼から見たら、ミエミエに、「俺中心」な生活なんです。
そういうのが、彼には、ちょろく見えちゃうんです。
人によっては、重くのしかかったりもするんです。
だから、逃げ出したくなる。
冷たくしたくなる。
もしくは、自分勝手に振舞いたくなる。
彼氏が、勝手ばっかりして、
全然やさしくない！と不満があるとしたら、
自分のほうに原因がないか、見直してください。
彼にぜんぶ、になってませんか？
男だって、ひとによって、態度は天と地ほど変わるんですよ。
ある子には、冷たくて勝手な男が、
ある子には、マメで一生懸命で、下手に出る。
彼は、もともとそういう人だからって、あきらめないで。
どんな男だって、
追いかけさせることはできるはずです。
そのためにも、
まずは、ぜんぶだって思われないことです。
ってことは、彼を、ぜんぶにしないことです。
ちょろいって思われないことです。
手始めにするべきことは、
メールを送りすぎないこと。
毎日の定期便で、長い愛情たっぷりメールを送ってる人は、
たまには送りわすれる位、なにか夢中になることをつくったほうがいい。
それから、自分の一日のことをぜんぶ報告しない。
彼氏だけが世界の中心だなんて思われてはいけません。
そして、
彼のぜんぶを知りたがらない。
これも大事。
彼を放っておくことで、
彼は、自分に興味がなくなったのか?と不安になるはずです。
でも、それくらいでちょうどいい。
男は、すぐ安住するので、
不安にさせとくくらいでちょうどいいんです。
ちなみに、
男性を手っ取り早く、「お、この女はやるな」って思わせる方法は、
感情的にならない。ってことだったりします。
怒る、すねる、悲しむ、
そういう感情的な露出は、分かりやすく、こっちの弱さを表しています。
彼女が怒ったり泣いたりするのを見て、彼は、
自分のことでいっぱいいっぱいな彼女だと思い、安心するのです。
では、それを逆手に取ってみる。
あえて、感情的にならない。
理屈で話してみてはどうでしょう？
（仕事かなんかだと思ってね）
相手の本心が読めないとき、人間は、根本的に不安に思います。
自分のコントロール下にない、
手ごわい、と感じます。
その感情は、尊敬の念に直結しています。
何でもかんでも手に取るようにわかる、
感情的な人間は、残念ながら、扱いやすい人間です。
そうなると、いずれ彼は、
自分の意のままに操れる彼女を軽んじるようになります。
でも、いったん「こいつは一筋縄ではいかない」と思えば、
何かにつけて気を使って来ます。
人間は、敬意さえあれば、きとんと対応できるのです。
そんなの、彼に気を使わせてるみたいじゃない・・って思いますか?
それが大間違い。
いいですか。男はね。
狩猟民族なんです!
追いかけるのが、本当は大好きなんです。
だから、彼女に気を使って、ご機嫌とって、
あれこれ苦労するのが、本当は大好きなの。
それをさせてあげない、彼の意のままの彼女は、
一見よさそうだけど、決してそうではない。
その昔、私もまだなにも分かってなくて、
立場の弱い彼女でいて、
彼にあれこれ世話を焼いていた。
彼が２００％好き!!!!ってミエミエだった。
その彼に溜息混じりに言われた。
「君が甘やかすから僕は、自分で何もできない男になってしまうよ」
本心から、嫌そうに言われたの。
ショックだった。
自分がよかれと思ってやってたことは、ぜんぶ逆効果だったんだ、と思った。
もちろん、冷たくしたり、意味の分からない行動は駄目です。
浮気もよくないし、
振り回す目的の行為は全部ＮＧ。
それよりは、
とことんやさしく、穏やかに、でも強くいることです。
自分で決めた信念に、つねに従う強さを見せることです。
彼だけを、判断の基準にしない。
嫌だと思ったときに、
にこやかに、はっきりと、嫌だと言える事。
感情的に切れるのでなく、
「あなたって、どうしてそうなの？」って
にこにこしながら、注意する。
そうすると、彼のほうはびっくりします。あわてます。
こいつは俺の手に負えないいい女のかも！？とワクワクします。
そう、彼は、そういう彼女にワクワクするみたいです。
なんかの本に書いてありましたが、
女性には、本来、男性も持たないくらいの、男らしさがあるそうです。
その男らしさに、男は感じ入るんだそうです。
その潔さを、彼氏に見せると、彼氏は、きっと尊敬の念を抱くんだと思います。
男のほうが、実はうじうじしてる。
実は、弱い。
実は、誰かに叱られたいんです。
だから、キッパリ、
彼にいいたいことを言う。したいことを言う。感情的にならないで。
そして、自分の生活を大事にする。
彼をすべてにしない。
彼にすべてを明かさない。
そういう基本姿勢を変えるだけで、
彼の態度もみるみる変わっていきますよ。
人間関係の強弱は、絶対、変えられます。
それだけはホント。
立場は逆転できます。
いま彼が強い立場にいても、
絶対に、覆せる。
そのためには、
毅然とした態度を取ることです。
彼の顔色を伺わない。
自分のしたいことを通す。
それが無理でも、
彼をぜんぶにしない、それだけで、
彼は「あれ？」って思います。
人間てね、
自分を好きだと、何が何でも惚れてる、と自信を持ってた相手に、
別を向かれると、すごく気になっちゃうそうです。
全然好きじゃない相手でも、です。
その法則を使わない手はないよね。
いままで尽くしてきたなら、
都合のいい女だったならなおさら、
態度を変えただけで、彼はきっと気づくはず。
気になるはず。
焦って機嫌を取りに来るはずです。
私は、今でも、つねに彼との関係を計って付き合ってます。
彼がちょっと甘ったれた、勝手なことすると、
やさしくたしなめます。
「私は、あなたが気に入らなくなったらよそにいっちゃうんだからね」という態度だから、私が、ちょっと黙るだけで彼はギクッとした顔します。
そして、過剰に尽くさない。
自分のぜんぶを明かさない。
彼のぜんぶを知りたがらない。
そういう距離感を上手にコントロールしていけば、
彼の気持ちが冷めそうになっても、
すぐにもとに引き寄せられる、と思います。
立場を弱くしないことです。
あいてに、一目置かせておくことです。
相手に、行動を予測させない。
ぜんぶをつかませない。
想像通りの行動を取らないよう、つねに相手の発想を先読みすることです。
都合のいい女にならないことは、
彼のためにもなることですから。
それくらい心を砕いて損することなんてないです。
予測不能でいる。
それこそが、飽きずに彼を追いかけさせる女です。
忘れないでくださいね。
男は、都合が悪い女ほど、追いかけるんです。