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私、実は、
「毎回あんたは同じタイプで泣かされてるよね～」ってこと、
言われたことがないんです!!
むしろ、毎回まったく違うタイプと付き合うものだから、
口の悪い人に言わせれば、「ポリシーがない」「自分と合う人が分かってない」
ってことになるらしいんだけど。
でも、実は私、どんな人と付き合うのが自分に最適なのかってことを、
ずーーーっと、模索してる気がするんです。
たとえば、もともとは、
痩せてて神経質で傷つきやすくて頭のいい人、ってのがすごい好きでした。
でも、そのタイプに手ひどく失恋して、
つうか、そのタイプからは、自分は需要がない!ってことがよく分かって。（爆）
体育系のかわいい年下、とか、
ぽっちゃりいい人そうなキャラ、とか、
天才肌の切れる男、とか、
ずっと仲良かった男友達、とか。
いろんなタイプに、
「これこそ私の求めていた人では?!」って思ってトライしてみて、
まぁ違うなっておもって引き返して。
要するに、自分に合う、本当のパートナー探しの旅をしている気がするのです。
だから、同じタイプに出会ってまた好きになってってことは、ほぼない。
むしろ、長年の失恋人生で、
「このタイプには受ける」
「このタイプには、まったく受けない」ってのは、
すぐわかるようになったので、
わりと無駄打ちせずにはなりましたよね。（;´Д｀）
でも、それと同時に。
思うのは、
好きな人を選ぶって言うのは、
好きな自分を選ぶことだって。
その人といっしょにいて、自分がどういう風になるかって、
人によって実は変わるでしょ？
人によっては、やさしくてお姉さんっぽく振舞ってても、
人によっては、萎縮して、地味な子だったり。
はたまた、冷たくてクールな子になったり。
私も、人によって、自分がすごく変わっちゃうんです。
ある人の前では、すごく素直で、かわいくいられるのに、
ある人の前では、ひどい冷徹な人間になる。
ある人の前では、頭よく振舞ってるのに、
ある人の前では、馬鹿なことしか言わない。
人間と人間て、不思議な化学反応なんだよね。
その組み合わせで、よくもなるし、悪くもなる。
人を傷つけたり平気でする私もいる。
人にやさしくできる私もいる。
そういう、「この人といる自分」って見方をするようになると、
不思議と、誰と付き合いたいかってことが、
見えてくるようになるんですよね。
それって、自分がどんな人生を送りたいか、
どんな自分を、メインの自分にするかっていう、大事な選択でもある。
今の彼と出会って、
彼といっしょにいると、
いつでも誰にでも、やさしくしたい、という気持ちになる。
ダメで、馬鹿で、かわいくいられる。
そのうえ、仕事をがんばって、人付き合いもよくして、
彼にふさわしい人間でいたい、とも思う。
そういう風にがんばる自分を、初めて見つけた。
今までは、自分の仕事が優先で、
自分のしたいことが大事で、
自分がどこまで認められるかってことばっか大事だったけど。
今は、素直に、
今いる自分にできる限りの仕事をして、
それで周りと調和して、
いつでも笑っていられるといいなって思う。
まるで別人の考え方にシフトしてしまった。
たった一人の人のせいで。
彼単体を見ると、歴代彼氏に劣るところはいっぱいあります。
（もちろん優れてるところもいっぱいあるけど）（;´Д｀）
今までの私だったら付き合えないような部分も
持ってると思う。
でも、それを含めて、
彼の横にいる自分、というのが好きだから。
その自分を選びたい、と思う。
前彼と付き合ってた去年までは、
つねに仕事でカリカリして。
仕事が生活のすべてだった。
彼もそういう人だったから。
そういう自分も本当はいるんだけど、
その自分を、最終的に選ばなくてよかったんだ、と今は思う。
失恋は、苦しい。
いまでもあの人と別れるときを思うと、
胸が苦しいほど、
辛かった気持ちがよみがえる。
ちょうど、去年の今頃。
寒さと春が入り混じったころ。
別れを覚悟したその最後に、
最後に、彼を、どうしよもなく好きだと気づいた。
でも、あの時の私と、
今の私。
まるで違う人。
そして、今の私が、私は好きだから。
後悔も、未練も、ないんです。
男を見る目がない子っている。
私の友達にもいっぱいいる。
そういう子は、大概、
選んだ男が間違いだったって思わない。
自分が悪かった、としか思わない。
かたくなに、その種の男を好きだと思い続ける。
その男に苦しめられて、
卑屈になって、萎縮して、
のびのびもできない、弱い自分を、自分で本当に好きなの?って視点がない。
でもね、
本当は、
悪いのはあなたではなくて、
彼でもなくて、
とり合わせ。
そう言いたい。
同じ失敗を繰り返すのは、
その失敗にその人自身が固執してるのだと思う。
リベンジしたいから、
同じような人を好きになる。
同じ人を、好きになる。
でも、自分を殺してまで、
嫌いな自分と戦ってまで、
付き合ったほうがいい人などいないんだよね。本当はね。
若いうちはいいです。それが勉強です。
いやな自分と直面して、
いやな自分にふりまわされて、苦しんで、恐怖して、
そういう経験が、
他人に対する理解になるし、他人にやさしくなれるから。
でも、いつまでもそこにいちゃいけないよね。
進まないとね。
よりよい自分てなにかな？
もっと魅力的な自分てどうしたらなれるかな？
誰といる自分がかわいいかな？
そういうことに意識的にならないと、
同じ轍を踏み続けちゃうんだと思う。
人間には理想のタイプってのがいるよね。好きなタイプって言うか。
小説だのドラマだの芸能人だの、そういう中でつい選んじゃう人ね。
それは、遺伝子のなせる業だったり、育ってきた環境だったり、親の影響だったりすると思う。
でも、人間も動物で、よりよい遺伝子をつないでいくために、
どんどん自分の思い込みを捨てて、ありうる可能性を探るべきだと思うのね。
遺伝子とは不思議なもので、
本当に、遺伝子的にやばい取り合わせってのは、身体の反応で分かるらしいので、
（キスしたくないとか、触れたくないとか、生理的な拒否反応になって出るらしい）
本能部分を信じるとして、（;´Д｀）
あとは、あんまし、自分に枠をはめずに、
ましてや、おかしな条件はつけずに、（年収とか会社とか顔とか）
開けた心でいろんな人を好きになってみるってのが大事かなぁと。
時には、全然付き合いのない業界とか、外人とか!（爆）
私本当に、いろんな人と可能性を考えるタイプなのよね。
へたすりゃ、ちょっといいかもと思った人で、条件で切り落としたことないです。
時には、消防士とか。
時には、仕事で出入りしてる会社の人だったりとか。
それこそ外人とか。
そこまで可能性広げる?てくらいよ。
もちろん、最終的に付き合うにいたるのは、不思議と似たような境遇とか
だったりするけどね。
とにかく、
最初からターゲットを狭めるのは、恋愛ではご法度。
だし、同じような好きなタイプに固執して、
何度も何度も同じような恋をするのも、進歩がありません。
人間は進化する生き物です。
よりより取り合わせに出会って、初めて、種として進化できる。
そこにたどり着くまでは、
一生懸命探すべきだ。
トライ＆エラーをするべきだ。
そう思います。
そして、私のように、死ぬほど失恋すると、
失恋なんかへ！でもなくなるからね。
これは保証します!!
少ししか経験がないから、失敗を恐れるんですよ。
失敗は成功への練習ですよ。
運命の人なんか、王子様なんかいないんです。
赤い糸なんか、どんどん違う人と結びなおしてきゃいいんです。
その人といて、自分を好きでいられるような自分になれるなら、
それが、今の私の、最高の男。
そして、それは変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
そういう気持ちでいればいい。
男を見る目って、自分を見る目でもあるんですよね。

ちょっと出遅れた話題ですが。
ホワイトデー。
女子は、結構期待するものですが。
こればっかりは、
お相手によってぜーんぜん、違うみたいですね。
私も、過去、
ホワイトデーに、わざわざアクセサリーなどの高額プレゼントをくれたひともいたけど、
その一方で、
まーったく無視。気づいてない。
って人もいました。
だから、あんまし気にしなくていいんだなって思います。
もともとイベント好きでない人なら最初から期待しない。
でもさ、わざわざ「ホワイトデーだから会う?」とか言っといて、
会ったら何もなかった!!!（がーん）ってことない？
私はある!!!
そっちのほうが、下手に期待しちゃった分だけムカつくよね。
で、男子の発想で言うと、
「だーかーらー、ごはん食べに行ったじゃん。おごったじゃん。それでいいでしょ?」
ってことなんだろうけど、
いかんせん、そこには、
ろまんちっくがない!!!!
ほんとねー、ここを読んでる男性陣の皆さん！
花一本でいい。
どうせ会うなら、何か持って来い。
バラの花なんて、一本だけなら、５００円ありゃ買えるよ!!!
女の子ってホントお花が好きなんだから、
それくらいプレゼントする心配りがあってもいいじゃん!!
高い食事を出してくれるならさ。
っていうか、
男子って、
食事をおごるとか、会うとか、
そういう「行動」って感じのことで愛情表現したがるけどさ。
こっちは、もうちょっとろまんちっくを求めてて。
その辺で、食い違うのよね。
期待した分が返ってこなくて、がっかりして、
そんで期待したのがわるいくせに、
相手に腹立てちゃうのよね。（;´Д｀）
人はほんとに、強欲です。
特に恋愛中の女子は強欲です。
ただ好きだった頃は、
バレンタインデーに、渡すことだけで胸いっぱいだったくせに。
見返りを求めてしまう。
自分がこれだけがんばったんだから、
褒めて欲しい。
その分、返して欲しい、と思ってしまう。
その分量が少ないと、
彼は自分を愛してないんじゃない？なんて思ってしまう。
でも、それは勝手な理屈だよね。
そもそも向こうがよこせって言ったわけじゃないし。
こっちが好きであげてるものだから。
私もね、
生まれて初めてケーキを焼いたりして、
楽しかったし、彼も喜んでくれた。
でも、そんな、例年にないことしちゃったせいで、
どうしても期待しちゃうんだよね。見返りをね。
ホントは、彼が喜んでくれて、おいしい！って言ってくれて、
そのあと、めちゃくちゃやさしくなったこと、
そのすべてで、十分お返しはもらっちゃってるのにね。
それ以上を求めて「当然」だと思ってしまう。
そういう発想でいると、
いくらいろんなものをもらっても、
やさしさや思いやりをもらっても、
だんだん愛情に鈍感な女になって、
いまもらってるものの価値が見えなくなっちゃう気がします。
私も気をつけないとなー･･･。
ちなみに、今週入籍する友達の彼氏も、
むちゃくちゃ、ものをプレゼントしない男で。
ホワイトデーも当然スルーだったそうです。
彼女も、「花一本でいいから欲しい」とぼやいてました。
でも、彼氏は、彼女にぞっこんらぶらぶです。
そういうこともあるんだよね。
愛情は計れるものじゃないですよね。
自分だけが感じられればよいんですね。
バレンタインデーにがんばりすぎると、
ホワイトデーでがっかりする。
だからまぁ、バレンタインデーは、自分のための自分が楽しいイベントだって、
最初から割り切ってりゃいいんだ!って思います。

ただいま、仕事の待ち時間で、
頭使う仕事もしたくないし、
ぐだぐだと遊んでました。（;´Д｀）
で、なんだかネット上でみっけた
恋愛成績表!!!!
http://hanihoh.com/love2/
おおおお！すんげー成績がいいんですが。
結果は→こちら
今までこんないい成績を取ったこと人生でありません。（爆）
いやいやめちゃくちゃ質問項目多くて疲れたけどね。
＿|￣|○
はぁ早く帰りたいよう。
ごはんも食べてないのになぁ。

なぜか分からんけど、
幸せって本当に伝染するよね!!
私の周りはただいま春まっさかり！（;´Д｀）
親友が結婚したり、
後輩たちが次々彼氏を見つけてラブ！だったり、
相談乗ってる子も、あとちょっとでうまく行きそうだし。
そのうえまた古くからの友達（同い年）が結婚します。
不思議と、幸せな人は寄り集まるんでは？！と思っちゃう。
まぁ、自分自身も、どっちかってーと
幸せな子の近くにいたい願望があって。
もしくは、幸せになりたい!!って強く願ってる前向きな子。
そういうところにいると、
いい「気」がめぐってるって言うか、
明るいんだよね。空気が。
発言とかも。
だから、いっしょにいると、なんだか自分も幸せになってる気がして、
そんでもって気がつくと、本当に彼氏ができてたりする。
不思議です。
人間て、本当に影響しあう生き物なんですね。
特に女の子は、すごい量の情報を交換し合うものだから、
いっしょにいる人は選ばなきゃダメだとつくづく思う。
（特に私は人より影響されやすいんで）（;´Д｀）
もしいま彼氏もいなくて、幸せから遠ざかってるとしたら、
まず自分の交友関係を見直したほうがいいですよ。
人のせいにするわけではないけど、
彼氏がいなくて出会いもなくてって女同士で群れてる中にいると、
がんばらなきゃって気持ちも吸い取られちゃいますからね。
どこかでお互い足引っぱるような発言したりしてね。
「ここから１人で逃げ出そうなんて甘いわよ～」って感じでね。
幸せ真っ只中な人たちの群れの中に、彼氏いなくて混ざってると、
確かに居心地悪そうだし、悲しい気持ちになりそうにも思えますが、
個人的には、ぜーんぜん、そんなことない！
むしろ前向きに、
「私もこんな彼氏ほしい！」とか、「こんな付き合いしたいな！」って、
成功イメージが具体的に見れますしね。
自分も早く幸せになろう!!って思える。
もちろん、友達と全員縁切る必要はないし、
自分と同じ境遇だからこそ分かり合える子もいると思うので、
その辺は柔軟に、ですが。
幸せな子に積極的に近づくのは、
本当にいいことだと思います。
つうか、マジで、周り中幸せスパイラルで、もう大変。（;´Д｀）
おめでとーっって言うたんびに、
心の中があったか～くなるんです。
結婚することだけに限らずね。
彼氏とうまく行ってます!って聞くのも大好きだし。
奥さんと最近うまく行ってるよって聞いても、すごくうれしい。
私は、きっと、周りの友達の
うれしい話にいっぱい力をもらってるんですね。
あと、ここでコメントしてくれる、
心のあったかい皆さんからも!
いつもありがとうございます♪

ちょっと前までは、
メールの返事がすぐ来ない！夜寝るまでに来ない!で、
ぎゃーーーーって大騒ぎしてた気もするけど、（;´Д｀）
さすがに慣れたなぁ。
見事に慣れた。
メールが来ない。２日間くらい来ない。
という状況があっても、
別にその先で会えば、いつも通りなんだとか、
ただたんに忘れてただけだった、とか、
最悪、こっち向かせる努力をまたすりゃいーかとか、
そういう彼との「経験」が増えていけばいくほど、
慣れていくのよね。いろんな状況に。
まったく怖くもないし、不安でもないし、なんとも思いません。（爆）
結局恋愛と言うのは、
お互いの恋愛温度を、熱いお湯とぬるいお湯をかき混ぜるがごとくならして、
均一の温度にするとうまくいくなーって思います。
どっちかが熱いと、どうもぬるいお湯は居心地悪い。
熱いお湯も、「生ぬるい!!!」と怒り出す。
だから、どっちもかきまぜて、
同じ均一の温度にしてしまえば。
同様の温度、同様の距離感、同様のテンションで、
大変居心地よくなるのです。
まぁ、最初はね、
惚れたもんの負けって言うくらいだから、
より温度の高いほうがやきもきするもんだけど。
それは最初だけ。
そのうち相手に合わせて、ぬるい温度にしていけばよいのですよね。
逆に、こっちが温度低い場合は、
相手に下げてもらうしかないね。（;´Д｀）
あんましカッカカッカいつまでも燃えてると、
すぐ燃え尽きちゃいそうだし。
生活にも支障をきたすので。
私はできることなら、息長く、浸かってて心地よい温度の関係でいたいなぁ。
半身浴だって、あんまし熱いと長く入れないもんね。
ぬるすぎても寒いから長く入れない。
ちょうどいい温度で、長々と、気持ちよく浸かっていたいですね。
まぁ当面の問題は、
ホワイトデーにデートできるほど、
仕事が片付くのか!?ってことで。
仕事は片付いても、デート仕様の顔だの、カラダだの、部屋だのにできるのか?!
ってことだったりもして。
その大問題に比べたら、
メールがどうのなんて、実に毛虫みたいな話です。
あぁ仕事だよ。問題は。
留学の手続きだよ。
英会話の予習だよ。
今週からＦ１だって始まっちゃうしさーーーーーー!!!!!
ぎゃーーーーー。
時間がありません。
くよくよ悩んでた過去の私の時間をこっちに移植したいです。ぐっすん。

ほんとに、今度生まれ変わるなら、
いや、もし自分に娘が生まれたら、
甘え上手な女がいい。
基本的には、このあっさり風味で地味な顔立ちも含めて、
親には特に恨みを持ったことはないけど、（笑）
「ネズミみたい（ウフ）」とか言って歯の矯正してくれなかったことと、
甘え上手に育ててくれなかったことは、若干恨んでます。＿|￣|○
まぁもともと、長女な上に、3人兄弟の真ん中で。
性格的にも、男らしく、男らしく、と育てられたせいか、
女子的甘え要素皆無。
人に迷惑かけるのが大の苦手で、
いわゆる女の子っぽい女友達に言われる言葉ＮＯ１は、
水臭い。
ハイ、よく言われるんです。水臭いって。（;´Д｀）
なんかねー、そうは言われてもさ、
性格だからさ。
甘えろって言われても、
甘えるのが苦手な人間っているのよ!!!!と叫びたい。
甘えるくらいなら1人でいるほうがまし。
甘えを強要するな!!!
甘えろって言うな!!!!
と思うんだけど、
もちろん、客観的に見て、
甘え上手な女の子がかわいいのは、自明の理です。
分かってます。
そりゃそーだろって思う。すみません。
男性は、やっぱりなんだかんだ言っても、
自分の関与できる部分が多い女性が好きですよね。
自分を頼ってくれて、甘えてくれて、ワガママ言ってくれて。
俺がいなきゃ、俺がなんとかしなきゃ、俺が守らなきゃ。
そういう気持ちがあって初めて大事にされるんですよね。
私のように、
「君は僕がいなくても大丈夫だよね。。」
みたいな、岡本真夜かよ!!!ってなことを素で言われちゃう女は、
はっきり言って、ダメ女です。
でもさ、だってさ、そういう性格なんだもんよ。
そういう子ってでも意外といるよね。
私の周りで、仕事がんばってる女子とかでも、結構います。
人に迷惑かけないように。自分ひとりで何でもできる。
すぐ「大丈夫」って言っちゃう。
女の弱さを封印して、強がってがんばりすぎて、
でもおうち帰るとぬいぐるみ抱きしめてさびしいなって思っちゃう。
そういう子。
いっぱいいるよ!!!!
世の男性の皆さん、どーしてそういう甘え下手の子に行かないのよ!!!!
と吼えててもしょうがないので。
私のお仲間の甘え下手な皆さん、
多少居心地悪いのは分かりますが、
自分で少し意識的に甘える努力をしませんか？！
私自身、そんな自分の滑稽さに気づいた瞬間がありました。
5年位前？会社の上司夫妻と、数人の会社のおじ様おねーさまたちと遊びに行ったとき。
ご夫妻の奥様ってのは、つねに守られてるのね。
だんな様がなんでもしてあげるの。
荷物も持ってあげるの。
機嫌とってくれるの。
私は、1人で荷物持って、
迷惑かけないように気を配って、走って、雑用して、笑ってしゃべって、
ふと、同じ女とは思えないなって思った。
そうしてたら、1人独身の上司が、
何気なく、「お前、俺の車乗れよ」って言って、ひょいっと荷物持ってくれたの。
そんで、会社では見たこともないジェントルな態度で、
エスコートしてくれたの。
そんとき、別にその人のことどうも思ってなかったけど、
なんだかすんごく泣きたくなって。
あぁ、私は、1人で生きてるって肩肘張って、必要以上にがんばって、気張って、
でも、それってなんて滑稽なんだろう、って思った。
女の子は、こうして、
男性に重い荷物は持ってもらって、
エスコートしてもらって、
守ってもらってなきゃダメなんだって。
面倒かけさせる、それがするべきこと。
面倒かけないようにって気張ることが、
男性のためになってる部分はいいけど、
必要以上にすることは、何の意味もないって。
1人で生きていくことは、
ある年齢を過ぎた社会では、滑稽だって。
そうやってがんばりすぎることは、痛いことだって。
そう気づいた瞬間でした。
弱みを見せることは、怖いです。
私は特に、弱い動物みたいな人間だから、
相手に、弱みや、ダメな部分を見せるのがこわい。
つねに有用な人間でいたいと思ってしまう。
好きでいてくれる理由？を欲しいと思ってしまう。
迷惑をかけたくない。
人に甘える自分なんか見たくない。
でも、自分の素を出しても、
それでも受け止めてくれる人、
そうやって相手を信じて自分を出すことを、
覚えていかなきゃいけないんだって思った。
面倒を見ることだけが愛情ではない。
自分をさらけ出して、甘えることも、
相手の気持ちを考えれば、大事なこと。
この子に頼られてるんだって充実感を、
相手にもあげていかなきゃいけないんだなって。
すごくむずかしいんだけどね。
甘え下手の人間にとっては。（;´Д｀）
甘え上手な人間は理想です。
上手ってところが特にね。
ただずるずるべったり甘えるんじゃなくて、
適度に、負担にならないところで甘える。
相手を喜ばせるための甘え。
そんな絶妙な職人技の甘えを、
取得したいものだなぁーーって思います。
まだまだですけどね。（苦笑）

忙しい男の話はどうもあちこちから、
「妙にリアルだ！」と言われていて、
オトメ心より、オトコ心の代弁者ではないか？！という気もしてますが（;´Д｀）
ただいま、ちょっとだけ、テンパっております。
＿|￣|○
今日はこれから海外出張に行って来ます。
帰ってきたらけっこう急ぎの案件抱えてたりして、
世間では、３月１４日はホワイトデー（どきどき）だったりするみたいなんだけど、
普通に仕事が終わらない予感。
自分が、バレンタインデーに仕事にされたらそうとう凹むくせに、
自分がぶっちぎるぶんには、いいか。と思ってしまう、
これはいかーーーーーん。
人として。
どうも、こっちが好きなんだから、
向こうは別になんとも思ってないだろう、なんて
卑屈な発想をしがちな私ですが、
よく考えると、そんなわけなくて、（当たり前だ）
向こうだって、会いたいとか、デートだ、とか
楽しみにしてるのに、
それをぶっちぎっちゃいかんよな。うんうん。
でも、どーも、殿方つうのは、
「女友達と会う約束が・・」とか「結婚式が・・」はにこにこしてるくせに、
「仕事が・・」と言うと眉寄せますよね。
（;´Д｀）
ま、全員が全員じゃないけど。
昔だったら、そんなとこで眉寄せたら、
それだけで萎え～ってなってたけど、
さすがに、いい年にもなると、
そんなことでいちいちカリカリもしなくなるっていうか。
社会にもまれた結果ですかねえ？
男性が女性の職場進出（とくにキャリア志向）を好ましく思ってないだとか、
女性管理職はこき下ろされがちだとか、
３５過ぎると、「扱いにくい」で片付けられるとか、
まぁこっちの側にも責任あるので、特に責める気もしませんが、
そういう現状に毎日接してるとさ、
彼氏の一人や二人の眉くらい、気にならないってもんですよ。
デフォだ、その表情。
むしろ、素直でいいんじゃない？（爆）
口だけでは、「仕事大賛成！ガンバッテ！」なんて言って、
内心ぶーぶー言われるくらいなら、
分かりやすく、
「そんなになぜ仕事をがんばるのだい？」と
アホの子な顔で聞いてもらったほうが気が楽です。
・・・って、
我ながら、仕事が絡むといきなりひねくれてかわいくない私ですが。
（;´Д｀）
もうさーーー、けっこう、恋愛の敵は仕事ってくらい、
今まで忙しすぎることが理由で、
彼氏と不仲に陥りがちだから!!!はははははは。
忙しい男の気持ちを代弁するのって、
半分は、自分を正当化しようとする試みだったりもするのかも。
ってなこと書いてるうちにタイムアップです。（笑）
さぁて、出張行って来ます。
昨日までパスポート更新できてなくて焦った。（;´Д｀）
しばらく更新できませんが、
皆さんごきげんよう!!!!ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛

最近の自分の恋の近況ですが、
取り立てて書くこともないくらい、安定しております。（;´Д｀）
なんていうか、一時期落ち込んでたのが嘘みたいに、
付き合った最初の頃のように仲良し。
今思えば、付き合ってこの4ヶ月半、
一番ヤバイ関係になったのは、
実は、ルールズを実践しようとしてたとき（爆）
いかに私とルールズが天敵関係にあるかを物語っております。
読んだその日から不安のどん底。
同期息切れめまい。
訳もなく悲しみに襲われ、息苦しく、
まるで毒素のようでした。
ルールズにそこまで悪い作用があると言うことを、
みんなほんとに知らないのかなぁ。（だれか言ってない？）
ルールズなんか信じない、自分流でいつもどおり行こう。
そう決めて、全部自分の流儀に戻したとたん、
彼の態度が緩和してきて、
それまでの冷淡で、やや引き気味だった印象が、ガラリと変わった。
ちょうど、付き合いたての頃の彼のように。
それ以来は、とてもやさしい彼です。
でもそれも、すべてこっちの見方の差なのかも。
疑心暗鬼で、むっつり黙って、メールもどこかよそよそしいと、
向こうも、それを映す鏡のように、
どこかとっつきづらく、イライラして見える。
相手の態度は、本当に、こっちの気持ちの鏡ですね。
事実、その頃は、デートもこっちからしか誘ってなかった。
会っても、ちょっとめんどくさそうだった。
いっしょにいても接触も少なくて、よそよそしかった。
私に対する愛情が、付き合って以来史上最低値に落ちた瞬間でした。（;´Д｀）
でも、あそこで取り乱して、
大騒ぎして、「私のこともう好きじゃないの？！」なんてやらかさなくて、
本当によかったです。
結局、気持ちを落ち着けて、
もう一回振り向かせる、って決めて、
努力して、明るい気持ちを取り戻して、仕事や勉強に打ち込んでたら。
彼にも、精一杯の優しい気遣いで接したら。
気がつけば、元の彼がそこにいた。
出張先からもメールをくれたり、
つかれてるのに会いに来てくれたり。
しばらく会えないよって言ってるのに、会えない？ってメールが来たり。
会えば、とにかくニコニコ上機嫌だし。
ちょっと前の彼とは別人。
何でだろ。
彼も彼で、疑ってたのかも。
私が素直に気持ちを出さずに、相手にばかり要求したのが伝わって、
「本当にこの子は俺をすきなのかな？」って疑ったのかも。
真心を疑われたのかも。
確かに、ルールズは、
何かを要求するテクニックだよね。
自分は与えないことで、相手に与えさせようと言うテク。
でも、気持ちを素直に伝えることで、相手の気持ちももらえるものじゃない?
自分の気持ちは出し惜しみして、ただ相手からばかり要求する、
そういうゆがんだ関係は、
確かに、尽くしてくれる彼氏を製造するかもしれないけど。
そんなもの別に欲しくないもんなぁ。
それで彼に疑心暗鬼になられたんでは意味がないよね。
人の無心のやさしさは、他人の心を溶かすんだと思う。
何も見返りを求めない、ただただ相手を思いやる気持ちは、
どんな人にも感動を与えるんだと思う。
自分の思い通りの行動をしてくれないからって、
すぐに見極めて切り捨てて次に行くだなんて、愚の骨頂。
思い通りの行動をしてくれない、その理由が大事で。
その行為自体は、そういうもんだと受け止めるしかない。
耐えられなければ、逃げ出してもいいけど、
逃げ出せ、と指図される筋合いはない。
ちなみに、私の友人がまた結婚するんだけど、
その子なんて、つきあった当初は、ルールズで言うと、
「次!!!さっさと次!」ってヒステリックに叫ばれそうな有様だった。
友達の私でさえ、内心「だいじょうぶかな？」って心配してた。
（もちろん、そんなことは一切言ってないけど）（;´Д｀）
でも、何より、彼女が彼を心底愛していて、
「私ほど彼を好きでいられる人はいない」って確信してて、
結婚できなくてもいいって言いながら、ずっといっしょに暮らしてて。
それでどういう気持ちの変化か、
最初は結婚なんか到底しそうになかった彼なのに、
このたび、彼から言い出して結婚するみたいです。
どれだけ、その人を真心から想えるか、
二人の仲を信じられるか、
そういうことが最後の勝敗を分けるんですよね。
たとえ、結婚なんか程遠く見えても、
彼が好きだという気持ちがあれば。
ずっといっしょにいたい、と思っていれば。
いつかは叶うんだなぁって思う。
他人には分からない、
友達にでさえ分からない、
二人の絆がある。
一刀両断に、「あいつは結婚できないからやめな」なんて言い捨てられない、
不思議なめぐりあわせとタイミングが、誰にでもある。
そういうタイミングを、幸運を、手繰り寄せるのも、
その人それぞれの努力なんだよね。
次！って行かなかった彼女だから、
彼女は大好きな彼と結婚できた。
ルールズなんか読んでたら、彼女は絶対結婚できてなかった。
そういうことだってあるんだな。
私は、人の気持ちの強さを信じます。
どんなにだらしなくて、どんなにダメな男でも、
どんなに禁治産者で、どんなに甲斐性のない男でも、（爆）
彼女にとって、誰より素敵な王子様なら。
彼女の気持ちが、彼女との付き合いが、
彼を変えてくれるかもしれない。
彼が自分で、自分を変えていくことがあるかもしれない。
だから、
「コイツはやめろ」と、知りもしないで言っちゃダメだよね。
どんな恋も、
好きな気持ちを維持していくのか、やめるのか、
それはそれぞれの判断だから。
その人その人が決めること。
そこに、判断基準も、法則もない。
何が成功で何が失敗か、
それさえも、本当ははっきりとした基準はない。
別れる、歩き出す、と決断した私の恋は、私の責任。
相手のせいじゃない。私のせい。
続けていく勇気も、続けていくための努力も、ぜんぶ私の選択。
その人その人が、選んで、決めて、そのうちの最良の状態に向かって歩いていく。
それでいいと思う。
今、私は幸せです。
彼の不器用な愛情表現にも慣れて、その小さな表現をいっぱい見つけることができるようになってから、彼のちょっとした言葉にも、私への思いやりを感じることができるようになりました。
メールが来なくても、まったく気にならないので、
携帯をほったらかしにする毎日。
たまに来れば、とってもうれしい。ありがたいと感謝できるようになりました。
彼にやさしくすることで、100倍くらいやさしい言葉が返ってくる。
本当に大事にしてもらってるって思う。
不安は、自分で乗り越えることでしか、克服できないんですよ。
相手にいくら修正してもらっても、
根本的な解決はならない。
どころか、もっともっとと、だんだん効かない薬のように、
不安は根を張り、広がっていく。
自分で、乗り越えなきゃダメだ。
自分で、状況を、変えるんだ。
一度、自分の力で状況を変えられると、自信がつきます。
すごい自信になる。
またなにか波が来ても、
また乗り越えればいいって思える。
この繰り返し。
また、思いがけない環境の変化で、
二人の間に危機が起こるかもしれないけど、
そのときは思い出そうと思う。
何度も、不安に打ち克ってきたんじゃない？って。
愛されるためには、まず愛すこと。
ただそれだけが、本当のルールだと思う。

今日は風邪引いてるし、ちとつかれきってるので、
短めに（;´Д｀）
私はどうも、モテ女子よりもモテ男の友達が多いので、
どうも、モテの参考に男性を使うことのが多いんですが。
（;´Д｀）
役に立つのかまったく分からんけどさ。
モテ男の特徴は分かりやすいです。
人懐こい。
一言で説明するとそういうこと？
誰にでも、やさしい。
誰でも懐に入ってっちゃう。
誰をも、女扱いする。
その昔、ものすごくモテる男性先輩（既婚）がいて、
顔もそりゃカッコイイ人だったんだけど。
「なんだか顔だけ男なんじゃないのー？」って懐疑的だった私に。
とにかく、ジェントルなわけ。
どーでもいい後輩のかわいくもない私を、女の子扱いするわけ。
そんで、自分の肩をきゅうって抱いて、
「あ～つかれたぁ」って甘えた声で言うわけ。
(*´д｀*)
その瞬間、
きゅんとしました。
これだよなぁ。
誰に対しても垣根なく、やさしい。
誰に対しても、無防備。
そういうのが、相手の心に隙を作るんですね。
モテない男ほど、相手を規定して、
えらそーに、「この女は圏外」だの「この女にはやさしくしてもしょーがない」だの。
お前が言うな!!!!!!って言いたくなるほどの偏食ぶり。態度豹変ぶり。
そういうの見るたびに、
はぁ・・・モテる男ってのはその辺がそもそもちがうよね、って思う。
相手に対する余裕？
ジェネラルなやさしさ？
やさしさが無駄ではないと言える余裕だよなーー。
愛されてるから、愛情を与えることに寛容なんだよね。
愛情に糸目をつけないんだよね。
愛は、与えるほどもらえるんですね。
その法則を、モテる皆さんはよくご存知なんですね。
愛情を出し惜しみする人は、
選んで与えようととかケチなこと考える人は、
しょせん、その分くらいのちょびっとな愛情しかもらえないのね。
相手を信じきって、愛情を素直に見せることができる、
そういう素の姿を見せられると、誰もが抗えません。
それって、小さな子供の、無邪気な愛情信頼の情を、誰も拒めないのといっしょ。
かわいい子供を嫌いな人はいないでしょ。
みんな愛しいと思うでしょ。
この法則を、我々も使うことができるんじゃないかって思います。
誰にも分け隔てなく、やさしく。
素直な態度で接することができたら、
きっとモテますよ。
私のモットーですが、
心をやわらかに。人にやさしく。
そういう態度でいると、すべての人がとても素敵に見える。
だれとでも恋に落ちれる気がする。
「ホレっぽいですよね～」ってよく言われますが、
それが原因でしょうか。
いいじゃん。
心を硬くしてないで、
いつでも体も心もやわらかに。
誰に対しても開いた人間でいたいな、と思います。
もちろん、それはあくまでも理想で、
仕事とかでは、相当やさしくない私ですが（;´Д｀）
まだまだ精進が足りませんね。
仕事と恋は天敵同士なの???
＿|￣|○

ほとんどどっかの社則と化して来ましたが。（;´Д｀）
振り回される、と言えば私。
過去は男に振り回されまくり、
いまは、勝手に妄想して振り回る（っていうのか？）恋愛人生ですが。
それでも、自戒の意味もこめて。
振り回されるくらいなら振り回したいものですね。ははは
いやもちろん、わがまま放題、勝手し放題なあなたは、しちゃ駄目ですよ!!!
っていうかさ、
実は、相手に合わせて行動するのって、ラク、ですよね。
何もかも相手次第。
あなたどうしたい？
あなたどう思う?
あなたが決めて。あなたに従うわ。
そういう態度、
昔は完全そうでした。
なんでかって？
自信がないから。
自分の決定に自信がない。
彼がそれをいやだって思ったらどうしよう。
彼の趣味に合わなかったらどうしよう。
そんでもって、嫌われたらどうしよう。
相手に片思いしてて、何もかもを理想化して、
王子様★って思ってると、往々にしてこういう状況になりがちです。
要は、立場が弱いってこと。
でも、こっちは、そういう殊勝な気分で、
相手に合わせてるつもりでも、
向こうからみりゃ、
「何もかもを相手任せにしてる女」、です。
なんか、ぜんぶ俺が決めなきゃいけなくて、
何もかも俺の言うとおりで、
いつもじっと俺の出方を待ってる、
あぁ、なんか、めんどくさい。
もちろん、最初は、
素直に俺に従ってくれていい子だな。かわいーな。
そんな風に思ってくれるんだけど、
付き合ってくうちに、勝手なもので、
いまどきの男子と来たら、
ある程度相手が自立してなきゃいけないと来ている。
結局、飽きるんだね。
自分の意見が言えない子。
何もかもを相手任せにしてる子。
話をしていても手応えがない。
すべてあなたが決めてね。が、→あなたの責任だからね。
に見えちゃって、
あー重いなぁ。大変だなぁ。
そんな感じになる。
だから、つい相手に合わせて振り回されちゃう（振りまわっちゃう）人は、
相手に合わせるのはほどほどにして、
時には自分らしく、勝手に振舞うくらいでちょうどいいと思います。
すべては、バランスですからね。
無理してわがまま言えってことではなくて、
たまに、自分らしく、ちょっとした主張をしてみてもいいんじゃない？ってこと。
いつでも彼の都合に合わせないで、
たまには、誘いを断ってみたり。
自分の行きたい場所に連れてったり。
会いたくないときに無理して会わないで、
携帯の電源を切っておくくらいしてもバチは当たりません。（笑）
彼に合わせてばっかだと、ストレス溜まるでしょ。
それで恋がうまく行かなくなるんじゃ、本末転倒。
自分らしさを出すことがかえって彼には新鮮な刺激になりますよ。
あとね、
重いって思う女の子は結構いるけど、
それのほとんどが、
想いが重いんじゃないんだと思う。
想いは深くて真剣であることに越したことはないですよね。
男子から見たって、決して軽い想いが好ましいなんてことはない。
軽い女を装ったって、重くないとは限りませんよ。
では何が重いって、
行動が重いのよ。
「あなた任せ」なその態度。
何もかもを相手の決定にゆだねている、
自分の人生を全部相手に乗っけてる、
おんぶにだっこな気分？
分かるかなぁ、
私も事実そうだったけど、
金銭的にとか、将来的にとかじゃなくて、
気分的に、なんだけど。
彼の価値観にぜんぶ合わせちゃおう、
彼の決定に従おう、
彼こそすべて、彼が私のものさし、
そんな雰囲気が、「重い」の正体。
そんなに俺を基準に生きるなよ!俺をすべてにするなよ！
俺に何もかも頼るなよ!!!
何でもかんでも俺のせいにするな!!!!
そういう声が聞こえてきます。
こっちは恋に夢中だから、
ついつい彼こそすべてになりがちで、
それが全部出ちゃうんだよね。
いつでも彼を待ってる姿勢とか、彼に従おうとする、彼の顔色伺おうとする態度とか。
そういうのが重いのよね。
男的に、耐えられないのよね。
昔の男性はそれでも、ちゃんとそういうの受け止められるだけの、
覚悟も責任感も、男としての常識もあったと思うけど、
今の子は、（２０代を中心に３５くらいまで）そういう発想がありません。
とにかく、重いのはごめん。
相手にそこまでの期待をかけられるのはカンベン。
そういう感じがします。
だから、経済的にとか物理的にとかじゃなくて、気持ちの上で自立する。
それは、恋愛に不可欠な要素だと思います。
付き合う前でもそうですよ。
全部を、相手のせいにしない。
「やりにげ」とか「あそばれた」なんて言わない!!!!
何言ってんの、やっちゃったらそりゃもうお互いの責任でしょうが。
何で相手のせいにばっかするわけよ。
逃げられたんだとしても、それはこっちの責任でもあるわけで。
こっちが遊んでやったと思えばよいわけで。
「ついいただいちゃった★ご馳走様です！」って気分でいましょうよ。
そのためにも、相手に選ばれるとか、
そういう発想はやめたいですよね。
こっちが選んで、こっちが落とす。
（でも向こうが選んで向こうが落としたと思わせる）
つねに、責任も、愛情も、フィフティフィフティで行きたいですね。
だって、人と人が付き合うことって、
すごいことだから。
相手の人生と出会って、いろんなことが分かる。
一人っきりで生きてたら絶対分からないことが分かる。
そういう足し算以上のすごい変化を、知るためには、
相手からもらってばっかじゃ駄目なのよね。
こっちからもたくさん、相手の人生に関わる何かをあげなくちゃ。
人生のたくさんのものをやり取りする、
それが恋愛の、人と人の出会いの醍醐味ですから。
相手を振り回して余りある魅力を、
そうできる自信を、
私も持ちたいなぁ、と思います。
日々是精進、ですねえ。（;´Д｀）