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私の会社の男（というかこの業界の男）は、信じられないくらい忙しいです。
私も若い頃は忙しかったけど、
さすがにこの歳になると、使いづらいのか（;´Д｀）全然忙しくはない。
男子ばかりが忙しそうです。
で、昔は、自分も足突っ込んでたから分かるんだけど、
仕事が忙しいときって、本当に、
食べる、寝る、が最優先事項。
それ以外なにもできなかった。
私の場合も同じで、
彼氏にも会えない、メールもできない、化粧も美容もどっか行ってるし、
とにかく、まずは寝たい。そんでもって、ご飯食べてまた仕事に行かなきゃいけない。
土日は当然ないし、毎日朝４時とかまで仕事だし。
明け方の朝日見ながらビール飲んだりしてね。はははははは。
いやもっともっと若い頃は会社の会議室に泊まってました。
ようするに、忙しいときって、
生きていくことがまず大事。（爆）
ホントにホントに、そうなの。
他の事なんか頭に入ってこないの。これっぽっちもね!!!!
人間としての最低限だけで生きてるわけ。
だって、最後は体温とか下がってくるしね。寝てないと。
知ってます?
数日間寝てないとね、肌の表面がヒリヒリしてきて、布団に横たわれないんすよ、痛くて。
体が、「こいつ死ぬ気か？！」と疑ってるのが分かります。
もはや予備電池で動いてるに等しい。
最低限のことにしか、頭の関心がいかないように切り替わるんだよねーー。
そんで。
うちの業界の男性陣はまーよく振られます。
モテる一方でよく振られます。
離婚も多いです。奥さんが神経症になる率も高いです。
もちろん、上手に休み取ってる人もいるし、
奥さんと仲いいうちも多いけど、
やっぱり仕事に突っ走っちゃうタイプの男性は、
みんなどっかで彼女or妻に愛想をつかされるらしい。
そういう人たちを見ていると、
いや～、忙しい人と付き合うのは本当に大変だ、と思う。（;´Д｀）
でもね、私が言ってもしょうがないけど、
彼らを代弁するとさ。
だって、死ぬか生きるか、の瀬戸際で、
恋なんて優先順位の最下位だぜ???です。
私も、一回、多忙から脱したときに、
徐々に自分に戻ってくる各種「欲」を書き出したことがあるんですが。（馬鹿）
食欲、睡眠欲は、仕事中もあるから当然として、
そのあとは、まず、
家を掃除して、生活を元に戻す。
ゆっくり風呂に入ってマッサージに行って体をほぐす。
溜まったＦ１ビデオを見る。
そのあとですよ。
彼氏と会う。は。
女の私でさえ、そうなんだもん。
とにかく、まずは、人間らしさを取り戻して、
一息入れて、十分休んで、頭もすっきりさせて、
そのあとようやく、
「あー彼氏に会ってないなぁ。会いたいな」になる。
男性だったら、そりゃもう、
その間に、「友達と飲む」だの、「サッカーの練習に行く」だの、「ライブに行く」だの、へんなもんが挟まっちゃうかもね。
それを責めることは、私にはとてもできません。気持ちが分かるから。
「なんで私より先にサッカーよ？！」と言われても。
「私と男友達とどっちが大事なのよ？」と言われても。
つかれきった人間て、なぜか、どうでもいいことしてまずはリラックスする、
好きなことに浸ることで復活する、そういう行動に出ちゃうんですよね。
しょうがないの。
仕事っていうバリバリストレスフルなもののあとに、
いきなり甘い雰囲気でデートなんてできない。
私もそうです。
仕事で頭が回り続けてるときとかは、
彼氏じゃなくて、会社の上司とか、同僚と飲みに行きたくなっちゃう。
仕事モードから恋愛モードに、切り替えるのが難しいんだよね。
これ、男性ならなおさらです。
男性の方が、脳みその構造上、切り替えが難しいと言われてます。
だから、うち帰る前に、一杯、やってきちゃうんだよね。
そうしないと、仕事のイライラモードそのままで家庭に帰って、
奥さんに当たっちゃったりする危険があるから。
まずはクールダウン。
放電する。
それが必要なんだろなと。
さて、そういう男性の生理を考えると、
忙しい男と付き合ってる、もしくは好きな女性は、
よほどの覚悟がいりますよ、と言いたい。
私の知ってる中でも、奥さんに逃げられた人はいっぱいいるけど、
彼らも、別段、奥さんを愛してないわけではなかった。
でも、途中から、なんだかめんどくさくなってる感じはあった。
せっかくがんばって帰っても、
「なんで会社の同僚と飲んで遅くなってるの?早く帰って来れないの？」
せっかく夏休みとって旅行に行っても、帰ってきたとたん、
「夏休みは優しかったのに、いまはなに？」
何をしても、どうがんばっても、怒られる、悲しまれる。
そうなると、男子は、どっかで、ぷつっと、我慢の限界が切れる。
そこまで必死に、女子の機嫌を取ろうとがんばってたのに、
ある日そのすべてに馬鹿馬鹿しくなる。
そんで、うちに帰らなくなる。
帰るのが億劫になる、と言います。
人によっては、そこではじめて浮気を考える。
友達と飲み歩くことで、家に帰るのをどんどん遅らせる人もいる。
そうなっていく男たちを見ていると、
「あぁ、この人もそうなんだーーー」って思っちゃう。
まじめな、仕事熱心な、悪気なんてこれっぽっちもない人たちです。
だから、いつも思うんだけど、
忙しい人を好きになったのなら、
好きな人が忙しい仕事を抱えるようになったら、
まずは覚悟を決めるしかない。
この人についていけるのは、私くらいよ!!!!って気合いを入れて欲しいです。
生半可な「好き」では、まったく歯が立たない。
「想像はしてたけど、そんなにとは思わなかった。」
付き合いかけた男から私自身が言われた言葉です。
そう、人間、想像はする。必死にする。
でも、そのすさまじさ、その異常な心理状態までは、
どうしても「実感」することはできない。
だからね、いざとなったときに、
「そんなにとは思わなかった」になっちゃう。
「忙しいのは分かってる」
私の友達も彼氏も、みんなそう言うんだけど、
分かるわけない。
人間が人間でなくなっていくあの感じ。
生きていくことだけが毎日の唯一の関心事。
来る日も来る日も、ただただ責任の重圧に押しつぶされそうになりながら、
切れそうな神経を必死につないで乗り切っていく、
そんな状態の人間の気持ちは、本当に分からない。
だから、分かるなんて、言う必要ないんだよね。
どうしたらいいか、
ただ、帰ってきたときに、
人間に戻ったときに、
前と変わらずに、いてくれること。
優しく言葉をかけてくれること。
「大変だったね」「がんばったね」「よくやったね」
私も、よく、彼氏にそう言って頭なでてもらうと、
仕事の嫌なこと全部忘れたものです。
そうすると、そのうれしさが心に残ってるから、
また忙しさが引いてくると、
その言葉欲しさに、やさしさ、癒し欲しさに、
彼に連絡するわけです。
だから、それまでは、彼を信じて、
自分は自分の生活を送るしかない。
忙しい男と付き合ったら最後、
どっかで見切りをつけて、いろんなことをあきらめないと駄目なんですよね。
週末ごとのデートも、
夜中の電話も、
すぐ帰ってくるメールも。
それに余りある魅力を彼に感じるなら、
それでもいい！と思えるほど好きなら、
がんばって彼を待ってて欲しい。
心を強く持ってて欲しい。
そう思います。
忙しいのは所詮、
どっちかの都合。
それは分かってる。
私もそれで振られたこともあるし、
別に、それは自分のせいだから、仕方ない。
勝手なことしてるって気持ちも、こっちだってあるんですよね。（;´Д｀）
だから、
あくまでも、
その男を好きだっていう気持ちが強いなら、
その覚悟ができるなら、って前提で。
しょうがないのよ。
そういう男を好きになっちゃったんだから。

メールの話の第２弾です。
第１弾は、→付き合う前のメール
メールのやりとり、付き合い始めると、また全然違うんですよね。
付き合うまでは、男性の気持ちを推し量るのに最良の手段ですが。
女子にとって、メールは、
付き合ってることをつねに確認するための、大事な手段。
男子にとって、メールは、
たんなる連絡手段。
ですよね!!!!ねえ!!!
もちろん、文章書くのが大好きで、メールが好きな男もいます。
そういうタイプなら、付き合ってからも、ラブなメールをくれるし、
返事もマメ。超しあわせ★
でも、別に、私を特別好きだからではなくて、
メールを書くのが好きだから。（爆）
ええ、私の元彼、別れる直前まで
いや当日の朝まで、普通にメールくれてましたよ。
その日の夜に、やっぱりメールで
別れようと言ってくるわけですが。（爆）
メールが好きな男は、別れ話もメールかよ。と。
トホホですね～。
つまりですね～。
メールをマメにくれるからってア・イ・シ・テ・ルのサインじゃないんですよ!!!（泣）
その反対で、
メールをくれないからって、愛してないのサインでもない。
大事なのは、相手の習性、性格を見抜くことです。
どんなペースで生活してるのか。
メールは得意か不得手か。
マメか、マメじゃないか。
束縛系か放任主義か。
実は、
付き合う前のメールの文章だけでも、
分かるときは分かります。
文章が、どうもぎこちなかったり、
短くて一生懸命だったりするメールを送ってくる人は、
ようするに、メールでのコミュニケーションに慣れてない。
ってことは、彼女がいても、あんまし送らないタイプってこと。
そういう人は、付き合う間にいくらがんばって一日何通のメールを送ってくれてたとしても、付き合ってからは、送ってこない。ホッとして送ってこない。
送ってくるのは、相変わらずぎこちない、っていうか、気の利かない、
用件だけのメールだけ。（;´Д｀）
まーたく、そのメールの文章を、
ためすつがめつ、彼女たちがやきもきしているとは夢にも知らずにね。
でー、
つきあってからのメールの効果的な使い方ですが。
こりゃむしろ、メールとの上手な付き合い方、に近いです。
結論は、簡単、
メールに振り回されるな。
メールを利用しろ。
はぁ？
とか言わないでね。
だってそうなんだもん。（;´Д｀）
いったん付き合ったら、
メールの捉え方を自分の中でかっちり、変えるくらいの心構えが必要だ！ってことですね。（自分に言い聞かせてもいます）
つまり、メールを、愛情のバロメータにしない！
メールで、安易に付き合ってる感をつくらない！
さびしさを、メールでなんか紛らわさない！
私の失敗談としては、その昔、
半年メールだけでやりとりして愛情を育んだすえ、
ついにゲットした彼氏!!っていう、
メールのパワー最大限!な事例があったですが、
やっぱり付き合いだしたとたん、メールが来なくなるわけ。
一日一度の定期便が来なくなる！
これって「釣った魚にえさをやらない心理?!」
「実際の私に幻滅した?!」と
ずいぶん気をもみ、萎縮して、だんだん心を開けなくなり、
･･･ってな感じで、付き合いテンションはあっという間に下降線。
もちろん他にもいろいろ理由あって、最終的には別れましたが。
とにかく、あのときの私は。
メールだけが生命線。
メールさえ細々とでも続けている間は、付き合ってる。
まるで、メールの中の彼とだけ恋愛してるみたい。
実際、いまでも、
付き合う前のメールの中の彼が、私の好きな人で、
リアル彼は好きではなかったのかも、とさえ思う。
メールでは素直な彼。メールではやさしかった彼。
だから、リアルで会うのが億劫で。メールさえちゃんと送ってくれればいいのに、と思ってた。
う～～ん、我ながら
････異常ですね。
（;´Д｀）
要するに、メールは、さびしさや、いろんなことを紛らわせる力がある一方、
現実につきあっていくには、妨げになることだってあるってこと。
メールより現実の彼を大事にしなきゃ、と。
大体、前も書いたけど、
女の子は、付き合うと、つねに彼氏とつながってる感、守られてる、愛されてる感を実感することが恋愛だししあわせ!と思ってる。
だから、メールでつねに、優しい言葉をかけて欲しい。
いつも私のことを忘れずにいて、
毎日、毎日、愛情を更新して欲しい。
そう思ってる。
でも、男子は、そうじゃない。
落とすまでが恋愛の醍醐味で、
そっから先は、その状況に甘え始める。
彼女のことを忘れて仕事に没頭する、男友達との付き合いや趣味に明け暮れる、
それこそが理想。
だって、もう「彼女欲しいなぁ～」なんてことをわずらわしく思い悩まなくてすむんだし。
遊んでいられるのは、彼女のおかげ。安心していられるのは、彼女が自分を愛してくれてるって自信があるから。
でもさすがに、彼女の機嫌を損ねたら困るから、
彼女が喜ぶことをしてあげたい。
誕生日にはプレゼントを買うし、休みの日にはどこかへ旅行にも連れてってあげる。
でも、基本は、会うってことで、自分の態度を示してるつもり。
これだけ会ったり、何かを行動で示してるんだから、
それが何より証拠でしょ?
他に女作ってるわけじゃないし、キミを彼女と認めているじゃない。それで何が不満なの?
そんな男にとって、メールは、ただの連絡手段。
「日曜空いてる？ごはんでも行く?」
ただそれだけ。
何それ?!私が、毎日こまごま、いろんなことを考えて、あなたのために心をこめて送り続けたあんなメールこんなメールの返事が、たったこれだけ?!
そう思いません?
私は思います。
でも、男子はそれでも、精一杯、
彼女奉公してるつもり。
だって、わざわざ日曜日を空けて彼女を誘ってるじゃない?と。
そういや、昔、その誘い方の口調が気に入らなくてケンカしたことさえありましたね。
「メシ行く？」ってのが気に入らなくて、
「君とメシを食べたい」って言え!!!と。（爆）
いや彼にしてみりゃ、同じ内容だと思うんですが、
女子的な気分では、
「私が行きたいからイヤイヤみたいなニュアンスがいや!!」となってしまった。（;´Д｀）
あーめんどくせーな＞私
でも要するに、女子は、彼の短いメールの口調からさえ、
自分への愛情や、自分への気持ちの変化を読み取ろうと必死なんです。
でもそんなつもりは男子のほうには、
まーーーーーったくない。
きっとそう。
よく男友達とも言ってるけど、
女の子は、ストレスたまるとしゃべりたくなる。
しゃべるのが一番のコミュニケーション。
しゃべってる＆聞いてくれることが、愛情表現。
しゃべりがすべて。
でも男性は、
ストレスたまると、しゃべりたくなくなる。
しゃべる＝コミュニケーション＝難儀なこと。
黙ってほっといてくれることが愛情表現。
しゃべるのは面倒くさい。
女の子が、毎日の自分の報告を、
友達にしてコミュニケーションをとる一方で、
男子は、そんなことはしない。
飲みに行っても、
上司の愚痴、仕事の情報交換、テレビの話、政治の話。
「自分報告」に根本的になじまない。
だからさ、メールでいくら、
「今日何があったか報告して!」って言っても、
それが好きな女子と、嫌いな男子では、
そこに対するハードルの高さが全然違う。
だってさ、彼氏から、
「毎日、政治経済ニュースからひとネタ選んで論じたメールを書いてくれ」
って言われたら、相当プレッシャーでしょ?（笑）
それに近いと思えばいいんじゃない？？
でー、じゃ、メールとどう付き合えばいいか、ですが。
さっきも書いたとおり、
メールを利用してやればよい、と思う。
つまり、メールを送るのは自分の都合なんだって、
ちゃんと理解したうえで送るのです。
その目的を考えながらね。
無理やり我慢して、
彼からの来ないメールを悶々と待つのは馬鹿みたいです。
（私もルールズにしたがってやっちゃいましたけど）（;´Д｀）
メールは待ってるときほどその怨念が伝わるのか、
来ないんだよね!
だから、メールを送らないで我慢するでもなく、
メールは送ってもいいけど、
ある一定の秩序を保つ。礼儀を保つ。
もちろん、送る相手のメールの文章の分量、
テンポに合わせる。その上でですが。
返事が来ないのに
一日何通も送らない。
自分の話だけを一杯書いたメールを送らない。
どうでもいい質問をして、
書きたくもないメールの返事を無理やり書かせるようなことはしない。
（これは付き合う前のメールのちょうど反対!）
メールの内容に変化をつける。
（毎日同じような内容で送ると飽きられるから）
たとえば、たまには長いの送ったかと思うと、
いきなり、「雪だね」とか短いのを送ってみる。
返事が必要なメールから、
返事がいらないメールまで。
返事がいらないバージョンは、書きっぱなしで返事を期待しない。
最初からそう割り切って書く。
とにかく、相手が、
「この子の今日の心理状態はどうなってるんだ？！」と興味を示すように。
あと、毎日送らないで、たまには、送り忘れてみる。
その場合は、我慢するんじゃなくて、
本気で、何かに夢中になってて忘れる。
そして、一番大事だな～と思うこと。
相手のしたい話を振る。
相手の聞きたい言葉を書く。
相手の近況を聞くだけがメールでやることじゃない。
相手がもし、仕事が忙しいなら、
その話をこっちから振ってあげる。
「忙しそうね。毎日徹夜なの？」
聞きたい言葉は、
「そんな大変な仕事を任されてるなんてすごいじゃない！」
自分の話を聞いて欲しい、
自分の気持ちを伝えたい、
そんな衝動はぐっとこらえて、
相手の立場に立った言葉を選ぶ。
そうすると、向こうの心が緩むのが分かります。
どうして私のことに興味を持ってくれないの?ではなくて。
相手のことを気遣うメールは、
向こうもうれしいと思います。
もちろん、的外れだったり、余計なおせっかいはだめです。
向こうが話したがってない仕事の話や、
ストレスの内容を突っ込むのはいかがなものかです。
その辺は、それぞれの彼氏の性格や状況によって、
臨機応変に対応してください。
とにかく、大事なのは、相手の気持ち。
相手が、読んでて心地よい言葉をかければ、
かならず、それを覚えててくれます。
忙しくて返事がかけなくても、
必ず、次の休みには会いに行こう、と思ってくれます。
ちなみに、返事が来てしかるべき内容なのに
あまりに返事が来ないことで心配になって、
疑心暗鬼になった場合、
私は自分がヤバくなる手前で、さっさとメールを送ります。
「返事来ないけど?どうかした？」
悩んでるよりはマシ。
忙しい彼氏なら、
「忙しいみたいね。返事が来ないのでどうしたかなーと心配してます。」
とか書くでしょうね。
何よりまずいのは、自分が暴走すること。（爆）
暴走を自力で食い止められないなら、
そうなる前に、自分の気持ちを相手にかる～くお伝えするのもありではないかと。
そうじゃないと、我慢だけしてイライラしてるのに、
向こうには全然わかられてないって可能性もあるしね。
我慢をためこみすぎていずれ決壊して自滅するくらいなら。
ちょっとずつ、こっちの気持ちを悟ってもらう工夫も必要かなーと思う。
ただ、これも、相手の性格、状況によってね。
いろいろアレンジして欲しいですけどね。
へんに恨みがましくなるようなら、
やっぱり送らないで、気持ちを落ち着けたほうがいいし。
文面には、最大限の注意を。
とにかく、自制力。
メールに必要なのは、それ。
最後に、こっちから誘ってばっかで
最近はちょっと会ってないうちの彼氏を向こうから誘わせるのに、
どーしよかなーと思って、考えたのがこのメール。
「○○さんに会えなくてさびしいな。」
たわいのないメールの最後に、
それを一行。顔文字なし。
ふだんは口が裂けてもそんなこと言わない彼女の私なので、
たまにはいいかな～と思い書いてみた。
そしたら、次の日から、
「週末会えない?」「今日はどう？」とお誘いメールが。
でももともとその週末は会えなかったんだけどね～～♪（鬼）
まぁおかげさまで、もうしばらくはメール来なくても気になりません。（笑）
まぁ、メールを何が何でも送らないとか、
厳しく考えることもなくて。
自分なりにコントロールして、
恋愛を盛り上げるツールに使えばいいんじゃないかなと。
大事なのは、会ったとき楽しくいられるか。
会いたい、と思わせられるか。
メールで愚痴ばっか暗いことばっか言ってると、
そもそも会いたいとさえ思ってもらえませんからね。
大事なのは、メールのラリーじゃない。
会いたい、と思わせることです。
そのためにメールを効果的に使えばよいのです。
マンネリメールは、恋の手抜き！
頭と知恵を振り絞って、
つい返事書きたくなるようなメールを書きたいものですね。

いやいや、この連休は、
実家に帰っておりました。
なんでかって、
ケーキを焼きに行ってたですよ。
え・・・・もう３６にもなる女が何をしてるんだって？
ええ、なにしてるんでしょーねえ。（;´Д｀）
いやしかも、
ばれんたいんでーに手作りなんて、
生まれてこの方、したことないんですよ。
ケーキ焼くのだって大学以来振りだし。１５年ぶりか？（爆）
しかもつくったのは、そのころも失敗続きだった
ザッハトルテ。
緊張のあまり昨日の夜は眠れませんでした。
（手順を考えて頭に入れてたら寝れなくなった）
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
失敗してもいいように３台焼く予定!!!とかいう時点で、
体育会系です。ういっす。
おかげさまで２台目でうまくいったのでそこでやめましたが。
（さすがに腕がしびれた）
＿|￣|○
いやでもね、
私実は今日まで
バレンタインデーに手作りってどうよ？派だったのね。
（;´Д｀）
だって買ったほうが簡単で美味しいし、
もらうほうだってそこまで苦労されて美味しくないチョコもらうより、
ぜったい既製品（しかも高額本命チョコ）でしょ？！って。
でも、今年うちの彼氏としゃべってて、
友達の恋愛相談乗ってたら、
「バレンタインデーに手作りだよ!それってぐっと来るよ?
チョコレートケーキとかさ～～～～（るんるん♪）」
って言ってるのを聞いてしまい。
オーマイガッ!!!!!マジですかーーーーーッ!!!!
これまでの持論をあっさり覆し、
必死こいて材料かき集めて実家帰ってチョコレートまみれになってきました。
ほ、ほんとにこんなケーキに喜んでくれるのか???!!!!
私に関しては法則が違ったらどうしよう（＠マイ彼氏）(◎皿◎)
ですが、とりあえず、つくっちゃったんだから、
何が何でも食べてもらおうと思います。
で、バレンタインデーですがね。
そんな感じなもんだから、
もともと私はバレンタインデー懐疑派だったりなんかするんです。
だって、
けっきょくバレンタインデーにわざわざアポ取ってチョコあげた時点で告白と同義だし、
告白ダメ!!ぜったい！な私としては、
なにを血迷ってるんだ!
やめろ！やめるんだ！
だし、
もし社内とか自然な形で渡せたとしても、
今度はそりゃぁ義理チョコにしか見えないし、
自然すぎるのも意味ないし。
だから、私は昔っから、
好きな人いても、バレンタインデーだからって全然浮かれることもなく。
もし渡せる状況にいるなら、義理として渡すけど、
特に期待もせず。
渡せない状況なら、無視！してました。
で、付き合ってる人がいる場合は、
もちろん、ピエールマルコリーニとかエルメとか高い本命チョコを買って渡してました。
でーーー、今日作ってて改めて思ったけど、
バレンタインデーって、
恋する女子の自己満足の日!!!!だなと。（爆）
すみません。自分も含めて。
とくに、手作りしてる時間!!!
もー家中チョコレートのあま～～～～い匂いが充満して、
私、恋してます!!!!激甘です!!!![:ラブ:]
って叫んじゃいたい気分？
大体、お菓子作りとかってそもそも、すんごい女の子って時間で、
とにかく楽しくて楽しくてしょうがない。
ちまちまデコレーションなんかしてると、もー、
新婚のお嫁さんにでもなったような乙女気分が盛り上がるってもんです。
だからね、今日は悟ったね。
これは、女子による、女子のための、女子のイベントなんだと。（;´Д｀）
モテない男子が何を言おうと、関係ない。
製菓メーカーに踊らされて馬鹿ではないか、とか、
義理なんてほしくないとか、
そもそも海外のバレンタインデーとは、とか。
彼氏本人でさえ関係ない。
こんな高いチョコ買ってばっかじゃなかろーかと怒られても関係ない。
これは女子の楽しい恋のイベントなんですから。
こっちがたのしけりゃいいんです!!!
そういうことかと。
なんだかこの年にしてはじめて悟っちゃったよ。なるほどな～。
で、
とはいえ、自分さえ楽しくて、夢いっぱいならそれでいいの!
という、恋に恋してるんるんな女子は別ですが。
そうは言っても、本心から大好きな彼とうまく行きたい!そう思ってる方のために、
ここからは、実践的な話です。
（バレンタインデーを楽しむことを毎年楽しみにしてる女子は読まないほうがいいかも）
（;´Д｀）
ようするに。
バレンタインデーで、決めよう！
なんて、間違っても思ってないでしょうね?!!!!
ねえ?!大丈夫?!
こないだ、後輩にそういう話されて、
死ぬ気で反対しましたよ。
ええ、何度でも言いますが、
女子のほうから、
告白はしちゃいけません。
告白、すなわち、
こっちの気持ちに関して相手に確証を与えることです。
「あ、こいつ俺が好きってことで間違いないな」
そういう確証です。
そういうカードを、先に絶対に切っちゃだめです。
あくまでも向こうから。
こっちは、確証を与えず、言質も取られず、
「もしかして」「いや勘違いかも」の間をするすると泳ぎきる。
向こうから来たら、少しはこっちも見せて、
でも確証取れるまでは、こっちから行ってはダメです。
早まると絶対失敗します。
もちろん、告白して付き合うことができても、
絶対に軽んじられる付き合い方になるから
あとあと苦しい思いをします。
とはいえ、私の周りで告白で付き合った女子は誰もいないんだけどね。
私も含めて。
大事なのは、
好きだというそぶりはきっちり見せつつ、絶対確証を与えないことです。
でね、バレンタインデーですが、
別に、あげるのが＝告白とは限らないです。
それが分かってる人なら安心。
心配なのは、
バレンタインデー＝告白
とどこかで期待しちゃってる人。
ここで決めよう、
ここで向こうに思いが伝わるといいな★と
心のどこかで期待しちゃってる人。
それがまずいです!!!
そういう人は、えてして、
義理と間違われちゃ困るから、
会う用もないのにわざわざ呼び出して渡すとか、うちまで持っていくとか、
手作りケーキとか、たっかい見るからに本命チョコとか、
はたまた手紙入りだったり、
とにかく、何かしら「ひと手間」加えてしまう傾向があると思います。
それが、全部、
結局は、告白と同じなんです。
相手に確証を与える行為なの。
どんなに口では、
「たまたま通りかかったから」とか言い訳しても、
心のそこに、「私の想い、伝われ★」がある以上、
ミエミエなのですよ。
下駄箱にチョコレート!!!といっしょなの。
だからね、まずは考えを改めて欲しい!!!!
バレンタインデーは、
「告白するとうまく行く大安吉日」なんかじゃない!!!
想いが伝わるマジカルデーじゃない!!!
モテる男子が、自分を好きそうな女子を見極めて悦に入る日!!!です。
男子は、何を言おうが、よほどひねくれモノでない限り、
２月１４日のチョコレートが大好きです。
うちの会社なんか人気投票化してるから、余計うれしいみたいです。
誰からでもいい、とにかく、チョコレートもらえるのは、
男子の自尊心を満足させます。
だから、もらえばすごい喜ぶし、大体が、大歓迎ムード。
そん中に本命チョコが入ってるのはもっと自慢。
どうだ？俺モテるだろ？
そうやって鼻膨らませて悦に入るのです。
だから、
考え方を変えりゃいいんじゃないかなと思うのは。
どうしても、大好きな彼を、悦に入らせたい！と思うやさしい女子だったらば、
自然に渡せる形で、チョコレートをあげる。
本命チョコブランドの安いバージョンとかを。
他にもあげてそうなサイズで。
どっちとも取れるようにするのです。
そんで、
チョコはあげるけど、
それ以上はぜったい期待しない。
義理だと思われようが、本命？と思われようが、
どっちでもいい、と割り切る。
どっちつかずに徹する。
（この場合、過度に義理だと主張することも避ける。）
で、必ず、１４日にあげること。
１４日が圧倒的にあげやすい。
男子も他の人と競ってこの日のチョコをカウントしてるので、１４日が好ましい。
特に、１４日以降だと、「余ったのかな?」とか、なんだかお祭りのあと感がある気がします。
自然に会うことができない、呼び出さないと会えない、
そういう場合は、
思い切って、今年はあげない!!!
そうすれば、彼のほうは、
「あれ～、あの子くれないんだ。。。」と気になる。
そうです、
あなたのチョコレートが欲しければ、
あなたと付き合うしかない。
そう思わせないとダメなのです。
だから、どんなにこのお祭りに混ざりたくて、
恋のおまじないをした、
手作りチョコレートをつくりたくても。
それは彼を落としてから!!!!
彼氏になったら、いくらでも、
甘くてでかくてラブリーなチョコレートを用意しましょう!!!
彼氏になる前に、恋の楽しさトキメキを味わいすぎてどーする!!!
本気で彼を好きなら、
彼の気持ちを考えることです。
ここで、分かりやすくチョコレートで恋心を意思表示するのは、
彼の「気になる女の子を落とす喜び」を奪い取っちゃってるってことなのよ。
彼だってこれからドキドキしたいのに、
女子サイドばっかり楽しくドキドキしててどーする!!!
恋は、お互いの気持ちの読み合いなんだからね。
で、ほんとゆーと、
私だったら、
狙った男子がいたら、
そいつにはあげません。（笑）
社内に気になる人がいる場合は、
全員とまったく同じチョコレートにします。
まったく変えません。
それは、社内だと、意外と見てる男子がいて、騒がれたらアウトだから。
小学生のときほどではないにしろ、
男子ってのは、
男子社会で「○○ちゃんお前好きなんじゃね～」とか冷やかされると、
「べっつに、こっちはそんな気ねーよっ！」ってつい言い出しちゃう動物。
周りに見えるような形でアプローチされることもなんだか気恥ずかしいし、
そういう周りを見ない非常識さに引いちゃう場合もあると思う。
気にする男の子は、そう思う。特に、会社という働く場所である「社会」の中では。
社内恋愛に踏み切るには、そうとう勇気もいるし、ふつうは隠すくらいだからね。
べつに、バレンタインデーは、
カップルと、上司部下の交流の日で、
シングルには関係ない日、と割りきりゃ、
別段さびしくもなんともないですよ。
クリスマスイブに比べたら。（;´Д｀）
というわけで、
ちと厳しい言い方になっちゃったけど、
私自身の持論ですが、
バレンタインデーを告白の場にしちゃだめよってーことで。
どっちつかずに見えるなら、
それが一番美味しいシチュエーション。
つまりは、
「これって・・本命？それとも義理?」
「さ～♪どっちがいい？」
ってな状況ね。
こんな会話ができりゃ、もらったも同然。

メールってのがなかった時代は、本当に恋愛もたいへんでしたよね。
私の大学時代は、メールなかったから!!!（爆）
好きな彼には、下宿にドキドキしながら電話ですよ。携帯でもなくて!!!
話す練習とかしてても声が裏返ってねえ。
関係ない話をいかにつなげるかってことで毎日一生懸命でした。
今思うと昔の方がバレバレですよ（;´Д｀）
そんな年寄り話はいいとして。
メールのおかげで私のような文字文字大好き人間は、だいぶ助かりました。
なにしろ文字読むの大好き、書くの大好き、あれこれ作戦も練れるし、
打つ時間、長さ、絵文字、と内容をいかようにもアレンジできるのがうれしいです。
それに、メールには人柄がにじみ出るので、
どういう性格か、どう思ってるのか、大体分かる。
ので、昔は友達のメール鑑定もやってました。（爆）
相手の気持ちとか、状況を裏読みすることね。
実は、その昔、兄のメール鑑定も頼まれて（!!!）、
「別れよう」という趣旨の彼女からのメールの、裏の趣旨を解説。
いきり立つ兄に機嫌の取り方おしえたら、もちろん別れは回避。
その人が今の兄嫁でございます。（;´Д｀）
まーなんていうか、
文章には、文字面に出てないいろんな意図があるもので、
メールの場合はそれに加えて、送ってくるタイミングという要素もありますから。
総合的にあれこれ分析するのはマジで楽しい!!!!（趣味）
そういえば、昔友達に頼まれたメール鑑定で、
「む・・・こいつ、できるな。文章に隙がなさ過ぎてどっちだかまったく分からん！」ってなつわものに出くわしたんだけど、
彼は、有名な作家の息子でした。（;´Д｀）百枚くらい上手かよ!!!
で。
やっぱり、出会いがしらはメールですよね。
そもそも、さっさと二人で実際に会うこと推奨派!!!の私ですが、
そこまで持っていけるかどうかはメールにかかってる。
っていうか、
私の場合、相手がこっちに気がありそうかなさそうかを、
最初のメールであらかじめ探ってしまいます。
そこで脈なしなら、
最初から行きません。
それがとんでもなくいい男でも。
こんな男もういないかも！でも。
それだけは、鉄則として。
やっぱり、知っている女がメールを書いてきて、
ちと好意を見せてるのに、少しも食いつかないってことは、
そもそもこっちが相手の好みじゃないってこと。
飲み会でいくら盛り上がった相手だとしても。
みんながいる前ではガンガンせまってきた男子でも。
男にとって、女という範疇の広い狭いは人それぞれ。
誰でも女だ！と見る男もいれば、
ほとんどが圏外な男もいます。
まずは自分が圏内にいるのか、それを見極めるには、
メールはとっても便利ですよね。
まず、分かりやすいのは、
返事の早さです。
最初は、どっちが先でもかまわないけど、お礼メールとかでしょ。
「昨日は楽しかったです♪」なんて個別に書くでしょ。
（一括メールだとみんなで話すはめになるから、全員に個別に、は鉄則。って
分かってると思うけど。）
誰かに一括メールやられるとアウトなので、
なるべく個別メールを一気に送ってしまうのがいい気がするなぁ。
私は、気のない人も含めて、全員に個別お礼メール送ります。
男同士で「俺だけ？ははぁ俺狙いかぁ」なんていわれないためね。
で、相手がこっちをよく思ってる場合、
すぐ返事は返ってくる。
どんなに忙しくても、次の日までに返ってくるのが普通。
その相手の返事速度を覚えておいて、
なるべくそれに合わせたギャップで私は返事するようにしてます。
つまり、相手が２時間後に送ってくる人なら、
私は、それに１時間足して、３時間。とか。
いやもちろん感覚的な目分量だけどね。（;´Д｀）
で、返事が１日以上返ってこない場合は、
「出張だったごめん！」という場合以外は、
まぁ・・・あんましよろしくないですね。
肝心の内容ですが、
もちろん、最初のメールで、会話が切れるようなことは当然してませんよね？
「また飲みに行きましょうね～」なんて、馬鹿な締めで終わってないですよね?
メールでは、相手に興味がある！ってことをさりげなく伝えるのが大事。
ジェネラルな社交辞令なんかで終わっては絶対駄目です。
「こないだ話してた○○の話傑作だったね～」と相手の話を持ち出すとか、
「職場の近くに新しいビルできたでしょ？どう？」とか。
なんでもいい!とにかく、その相手にしか通用しない、
あなたカスタムメイド★なメール内容を書くのが礼儀ですよね。
「あの映画観た?」とか誰にでも言える（しかも誘いみえみえな）メールはちといただけません。なんか下心が見える割に、内容がおざなりで、なんともがさつでございます。
やはり頭をひねって、その人の興味を持ちそうな話題を、
しかもたのしく短く、繰り出すのがいいです。
で、最後の締めは、
「また飲みに行きましょう♪」ではありません!!!
「飲みに行きませんか？」でもありません!!!
しつもん。
しつもんです。
「そういえば、あのとき言ってたあれってこういうこと？」
でも、「あのお友達の名前どっちがどっちだっけ？」でも、何でもいいです。
このメールは続きます（つづく）
そういう終わりにする。
これっきり一生会わないかもしれない相手でも、
二度と返事が返ってこない運命の問いでも、
しつもんで終わらせる。
そうすれば、絶対返事は返ってきます。
そして、このときの２通目で、ほぼその先が決まっちゃいます。（ドキドキ）
まず、すぐ返事が来るのが好ましい。
めんどくさそうに１週間後に来たらもうアウト。その線は捨てましょう。
１日置かれても、そこで会話が終了するような内容なら、
相手はあなたと会話する意思がないってこと。捨てましょう。
すぐに返事が来て、向こうも、会話を楽しんでいるようなら、
そのままちとラリーにつなげます。
もちろん、相手から質問がついてれば、それはいい反応。
「少し会話しましょうか」という意思表示ですからね。
しばらくは、しつもんで終わるメールのやり取りができます。
でも、だからと言って、いきなり旧知の友人のように
長々とメールを送り自己紹介とかしちゃ駄目よ。
他愛もない内容の、罪のない会話。
その中から、デートの糸口を見つける。
そのためのメールです!!!!
いきなり深い話はやめよーね。
「彼女いるの?」とかね。
とにかく、ラリーは、ラリーで、そんなにする必要はないから、
３通、４通目までに、なんとかデートの約束にこぎつけたいですね。
他愛のない会話、つまりは、
「毎日寒いよね～」とかそんなんでも、
「寒いから鍋とかいいよね～昨日上司と行っちゃった」
「いいねえ」
「でも上司とだからね。今度いっしょに行かない？」とかね。
（そう簡単には行かないかもだけど）（;´Д｀）
とにかく、うじうじと言ってないで、いきなり誘う。具体的に。
もちろん、そんなことせずとも向こうがさっさと誘ってくれればそれでもいいけどね。
でも、意外と最近は、ど～しよっかな～って男が増えてるので、
こっちから具体策を指定して誘ったほうが早いときもありますよ。
で、前も書いたけど、
なるべく近い日程。
いきなり思いついちゃった！って軽さがいいから。
あなたが駄目なら他にあたるからって感じが出るから。
「１ヶ月先まで予定を教えてください」なんていわれると、
何が何でも会わないと！って感じがするでしょ。
あなたのいい日程で、っていうのも、
相手に任せてるみたいでいい気もするけど、意外と決まらない。
「いま忙しいので、また暇になったら連絡します」なんて言われたらアウト。
ではどうしたらいいか、
「来週あたりどうですか？あ、でも仕事忙しいかな？」
断る場合も相手が気兼ねなく断れる気配りを。
とにかく、私の考えでは、
何でもかんでも、
デートは向こうのお誘いで、
あなたが誘って、場所決めて、
日程もそっちから誘われたら行きます。
なんてルールズで受身な態度では、狙う男は落とせない。
そう思います。
いまどき男性も、どっちの責任、みたいなのに敏感だから、
全部が全部男性が誘ったからそっちのせい、にしたがる女性には警戒心を抱くのでは。
それより、対等に、「行かない？」って軽く誘ってくれる女の子の方が気楽に出てきてくれると思います。
軽やかさ。
それは恋愛の最初の一番大事なこと。
まじめ、固い、はつきあってくうちに分かったらうれしいこと。
でも最初は、つきあうとか別にして、
楽しく会える女の子が強い。
大事なのは、
気があるそぶりは最小限。
まずは「あなたに興味があるの」程度にしたいですね。
そのためにも、メールの書き方は気を使いたいところです。
会話は軽く。深刻にならず、楽しく。
探りは入れない。プライベートを詮索しない。
表面的な会話で十分です。
深い話は、会ってからヨ!!!
さて、付き合ってからも、
メールは効果的に使いたいものですが、
さすがに今日はちと時間がないのでこの辺で。
メールは楽しいよね。
文面考えるのがね。
いかに短く、印象的にするかに、命かけてます。（爆）
そういや、だめ男の前彼に誕生日にもらったメールはきゅんとしたなぁ。
「君に会えてよかった。
　誕生日おめでとう。」
それだけだよ!!!!
だめ男なりの、金はないけど言葉だけせめて・・という気持ちが
無骨な文章に出ていて、感動した。
（つうか、彼は、メールの文章がすごく好きだったんだよねえ）
意外とそういうごろっとストレートな言葉に参るんですよね～女の子って。
（男性の皆さんよろしくお願いしますよ!）

いやあんまりうちのたどり着く人がルールズ関係みたいなんで、
最近の「ルールズ」についての考察ですが。
よく分かった。
ルールズは、しょせんルールでしかない。
そこの裏にある思想を取り入れればいいだけであって、
なにもルールに縛られることはない!!!
ってこと。
特に、私のように、
妄想体質で、思い込みが強い、すぐネガに持ってってぐるぐる回るタイプ。
このタイプは、ルールズはむしろ命取り。自分らしく振舞えず、足かせでしかない。
これは断言できます。
ただし、ルールズ的なものを自分に課すのは私も賛成。
ただ、それに振り回されちゃ駄目で、
やっぱり、臨機応変であるべきだと思う。
とにかくね、
ルールズは所詮テクニックなの。
欲しいのは若さでなくてテクニック★でもなくて、
恋愛力!!!!
どんな男が来ても、どんなシチュエーションでも、
自分の心をコントロールして、なんとか破滅を避ける。失敗を除ける。成功にたどり着く。
その根本は、その人の個性だし、人間性だし、人間としての魅力。
それなくして、
小手先の気を引くテクニックだけを磨いても、
いい恋はできません。
結婚はできるのかもしれんがね。（;´Д｀）
どーーもさ。
モテランキングなんかに登録していると、
（ここんとこありがたいことに１０位以内におります。ありがとうございます!!!驚）
他のモテブログをついつい見に行って、
な、なんて小手先なテクニックばっかり・・・
(|| ﾟДﾟ)おどろく。
特に男子向け。
お前ら、ホント、
馬鹿だね。
いや読まなきゃいいんだけどね～。
つい読んで、頭抱えます。
こんだけ女子が恋で純粋に悩んでるのに、
お前らはあれか。すぐデキる女とかセフレとかそんなんばっかが興味の対象か。
な～んか虚しいねえ。
男性の皆さんはこんなとこ読んでないと思うけど、
テクニックなんかで女がだませると思ったらおーまちがーいだよーーー。
そんなんでだまされる女は所詮その程度だよーーー。
中身を磨いて、体を鍛えなさいねーーーー。
と遠くへ向かって呼びかけてる場合じゃなくて、なんだっけ？
ああ、ルールズ。
私、思うんですが、
やっぱり、恋愛は、毎度毎度ケースが違うので、
すべてに当てはまるルールはないと思うのね。
だから、ルールに縛られて手も足も出ないなんて、馬鹿げてると思う。
まして、私のように、
「ルールズによれば、彼は私を大事にしてないのかも・・」とか疑心暗鬼になって、
メールを送らず意地になって向こうに送らせようとしてクビしまったり（馬鹿）
そんなの本末転倒だと思うのね。
そのときそのとき、人それぞれの関係性の成熟度もあるし、
相性もあるし、事情がある。
それをそのつど柔軟に見ながら出方を変えていく、
それこそが私の思う恋愛力だと思うのです。
恋愛に大切なのは、
変化に気づく「観察力」、相手の気持ちを思いやる「想像力」、
即座に正確な対応をする「瞬発力」、そして、
自分のエゴをぐっとこらえる「忍耐力」。
そういった、体力知力を兼ね備えた高度な能力。
それを鍛えてこそ、恋愛を成就させ、持続させることができる!と思う。
それさえあれば、どんな状況でも正しい対応ができる。
ぜったいモテる!!!そう思う。
もちろん、そのベースにあるのは、
確固たる「自分」。
結局自分がない人はすぐ飽きられちゃうでしょ。
趣味だったり、考え方だったり、生き方、仕事、
その人の持ってるベクトルみたいなものが、まっすぐ相手に見えれば、
その内容はともかく、絶対に、ぴんと個性の立った女性に見える。
っていうか、我々だって、
男子を選ぶとき、そういう観点じゃない?
この人、まっすぐなものがあるな。
こういう考え方素敵だな。
そうやって好きにならない？
だから、ベースがきちんとあって、
そこに自信があって、生活の基盤もしっかりしてて、
健康な体で、健康な精神。
そこに、恋愛力が加われば、最強だと思うのよね。
私の理想です。。
でー、、話は戻って、
ルールズは使えないかって言うと、そうでもないと思います。
ルールズの言わんとするエッセンス、
ルールズの一部をアレンジすれば、十分だと思う。
（ちゅうか、私が毎度心がけてることに近いなぁ）
たとえば、合コン後気になる男子にメールは当然します。
もちろんちょっとおいて、向こうから来るのを待ったりはするけど、
１日たったら遅いから、待って半日。
返事が来たらすぐ返事するのはやめる。
ひと呼吸。半日おくくらいでちょうどいい。
つきあってる彼氏だったら、何も向こうが送るの待ってたら日が暮れるので、
さっさと短いのを打って、返事が来ても来なくても気にしない。（のが理想）（;´Д｀）
返事が来ないのに、一日何通も送る、だらだら長いの送る、のはＮＧ。
あくまでも相手のペースに合わせる。
たまには、返事をわざと遅らせる。半日～１日くらい?
内容によっては送らない。
週末の約束に関しては、案外ルールズを支持する派ですが、
やっぱり直前の誘いは基本断りたい。
本当に暇ならいいけど、できれば、金曜までには、土日の予定は決めておきたい。
一人ですることも決めておくとかね。
映画を何時の回に観にいく!とか、エステの予約を入れちゃうとか、
とにかく具体的に決めてしまえば、相手を待ったりしないですむし。
これはね、やっぱり、
呼べばすぐ来る、いつでも暇で俺が誘えばＯＫ、と思ってると、
どうしても後回しになっちゃうから!!!
あいつはいつでも暇だろうし、
予定がないときに連絡しよう、直前に。
そんな風に思われたらいけません。
そのためにも、
どうしても会いたい場合でも、無理しない。
それが大事な気がします。
断ったからって相手の気持ちは冷めない。それは確か。
これに関しては、ルールズは優秀です。
あ！ただし、
直前にならないと予定が定まらない仕事の男だけは例外です!!!
この男の場合は、会わないとかわいそう。
「予定を動かしてみるね★」とでも恩着せがましく言って会ってみるのがいいかもです。
この場合でも、ずっと待ってるって態度はタブーなのは変わりませんよね。
あと、
なるほどね～と思ったのは、
土日の昼間にメールしない。ってのね。
確かに、休みの日に暇そうな感じがするのは避けたいですね。
夜まで書かないことで、
「あいつ昼間どっか行ってたのかな?」って感じは出ますよね。
これも使える。
まぁ、いちいち取り上げるのはこれくらいにしておきますが。
とにかく、ルールズの「心」を理解して、それを自分なりにアレンジすればそれでＯＫな気がします。何も、無理して分かりにくい子悪魔を演じる必要はないですよね。
素直でかわいい子がそういうことをしてもちぐはぐで痛々しいだけ。
むしろその人の個性を殺してしまうかもしれないし。
ただ、ルールズは、男性の心理をうまいこと利用してるところが面白いわけです。
追いかけると逃げるよ、とか。
過剰にすると飽きるよ、とか。
好きだと分かりすぎると図に乗るよ、とか。
そういう根本にある男性心理をきっちり頭の中に叩き込んでさえおけば、
そのつどそのつど正しい対応ができると思いますが。
どうでしょう？？
大体ね、こっちから好意を示さない、のは、いまどきありえません!!!
告白はご法度ですが、
ただ単に待ってるだけで来る男なんて、その程度の男です。
本当にモテる、上玉君は、
自分に興味のない女なんてそもそも興味ないですよ。
それがすごい才色兼備の美女だってんなら別だけど。（;´Д｀）
小悪魔テクとか、そんなこと考えないで。
とにかく、ナチュラルに、
自分らしく戦った方が勝率上がると思うけどなーーーー。
（大体、この自分らしく、のほうがみんな苦手なわけだし。実は。）

前は、モテないのに理想ばっか高いふつうの男に気をつけて！って書いたけど、
実際少数ではあるが、いい男だけど、理想がはるか天までとどくほど高い男
ってのもいますよね。
もういまさらランクは下げられないのよ!っていうね。
（;´Д｀）
そういう人って、一体どんな風に世の中が見えてるんでしょうねえ。
様々な種類の女の子にアプローチされ、
メールをわんさかもらい、デートに誘われ、合コンに連れ出され。
あぁ、一度はなってみたいよ!!!そんな男に!!!!
と絶叫したら、
友達に、
「お前、ふつうそこは、女の敵！って叫ぶとこだろ。どこに共感してるんだ！」って
叱られました。（;´Д｀）あ、そっか。
どうも片足男世界に突っ込んでるもので。
働きマンなんで。
まー最近、ちと素敵にスペックの高い、（人格的にも完璧）な男子がおりまして、
あまりにハイスペックなため、
紹介できる女子も限られちゃったりするんですが。
そんな人を見ていて思いました。
こんだけ、モテそうなのに、（実際めちゃモテらしい）
なんで彼女がいないの？
（;´Д｀）
恋愛いばら道を歩き続けてウン十年、
無駄にいい男も悪い男もだめな男も見ている恋愛部長から言わせてもらうと、
･･･････
私だったら狙わないかも。
だって、あまりに隙がなさ過ぎる。
いやーーーもちろん、出だしアタックは一応礼儀としてすると思うけどー、
紳士的にスルーされたらやめるね。
だって、ああゆう人ってマジで、背後に、すごい数の女性の迫力を感じます。
「私がずっと狙ってんだからね!!!」っていう視線を感じる。（こわい）
私、もともと性格が農耕民族なので、
誰かに面と向かって張り合われると怖くて溶けちゃうんですよ～～～
「あ、どうぞ」とか思わず言っちゃいそう。
心理戦にもすぐ負けて、泣いておうち帰ってくるタイプ。
ライバルに陥れられるとか、ざら。しかも気づかない。（馬鹿）
でもね、しょーがないじゃーん。
誰かを貶めてまで、自分の幸せを手に入れたくない。
誰かを押しのけるその情熱がいやだ。
ええ、甘いですよ。
こんなんだから、彼氏を後輩に掻っ攫われたりするんですよ。（とほほ）
でー、私がすることはただひとつ。
そういう上玉男子は、男友達枠へご招待!
モテる男子っていくらストックしててもいいですよね～。
何かあったときに相談に乗ってもらうのもいいし、
ちょっとむしゃくしゃするときにのみに行くにもいいし。
結婚されるともうだめだけど、
独身でいる間は、いい男の男友達、貴重です。
ごはんもお酒も、どうせごいっしょするなら、いい男。
話が面白くてやさしくてサービス満点でスマートで。
絶対手なんか出してこない（困ってないから）、そういうの理想です。
たまたま会社とか同業種でモテ男君たちのお友達が多いので、
私はとっても恵まれてるんだけど。
やっぱり、女の子は、格下男子と戯れててはだめですよね。
いざとなったら彼氏でもいい！と思えるくらい素敵な男友達って、重要。
明らかに魅力も感じなくて、しかも私をぞんざいに扱うような、
そんな男と飲みに行く趣味はございません。
そんな時間あったら、うち帰ってパックでもするっつーの。
まーそういう男友達として遇しているうちに、
「ちょっとあんた誰か紹介しなさいよ!!」と脅すと。（笑）
それが正しい上玉男子の使い方？
だって、前も書いたけど、
彼女がいないいい男なんて、
もはやとんでもないお化けみたいな妄想の持ち主ですから。
そんなもんと戦ったって、
ヒラリークリントンと戦うようなもんですわ。
（ちがうか）

さて、いろいろ書きたい話はあるんですが、
ちょうど私の友人が、このような状況に陥ってるので、
エールをこめてこの話題。
二人の男性の間で揺れてます!!
って、別に、ケンカをやめて～♪な状態ではなくて、
単に好きな人が２人いるかも！？どっち！？っていう状態ね。
はぁ～うらやましいですね～。
でもご本人にとっては、死活問題。
もちろん、うまく行く方を取りたいという気持ちもあるだろうし、
どっちが好きだか分からない・・・いやん。なドキドキときめき大放出状態。
ハイ、そういうときの女子って、
恋してるフェロモンじゃないけど、妙にキラキラ輝いてるから、
他の関係ない男子もくっつけて来ちゃうんですよね。
私も、大体、本命彼氏ができる前って、
毎回２～３人、ちょっかいかけてくる男子が出現するものです。
そこで、「どれかな～どれもちがうな～」なんて思ってると、
本命君がズバッと現れて、「これ!!!!」って思う。
そういうものですよね。あれ？ちがう？
でー、そんなときは、
何しろ恋の予感で瞳はうるうる、オーラはキラキラ、お肌もぴちぴち、
なので。せっかくだから、それを楽しむのがいい!!とか思っちゃいます。
無理してどっちかに決めることはない!（爆）
大体、二人本気で決められないってときは、
意地悪言うと、
どっちも違う。
ただ単に、出会いがしらで決めきれない間はいいけど、
どこかで、どっちかが、自分にとってぐんと突出してくるはず。
それか、今は全然手が届かないと思ってる
心のどこかですごく好きな人、憧れてる人が、
本物の王子様かも。
恋のトキメキコーティングで、一気に女度が上がって、
いきなりランク上の男子が手に入るかも!
だから、無理して決める、
付き合ってくれそうなほうを選ぶ、
それは、やめたほうがいい!!!!
特に、頭で考えた理由の場合は要注意。
「こっちのほうがやさしそうだから」とか、
「こっちの人のほうが会社が安定してる」とか、
どんな理由でもね。
選ぶためにとってつけた理由を、頭から信じ込まない。
なぜなら、それは、心の目を曇らせる行為だからね。
私も大概ぼーっとしてるので、
よく人を好きになっちゃうですよ。脈絡もなくね。
でも、なんだかタイミングも合わなくて、
どうしよっかな、と責めあぐねているときに限って、
神様がグッドタイミングで、ヒントをくれるの。
たとえば、それまで素敵だと思ってた彼が、
飲み会の移動中、「少しでも歩くのやだ～タクシーに乗ろうぜ」って、わがまま言い出したりとか。（あまりに近距離で周囲もドン引きだった）
友達をないがしろにして嘘ついてるのを知っちゃうとか。
そういう、「あれ?この人っていまいちだな」と思える、
そういうヒント?
本当はね、神様はくれてると思うんです。
おかげさまで、私は、ずいぶん間違い恋愛に足つっこまずにすみました。
でも、それって、注意深く相手を見ている、冷静な目がないと、
見落としちゃうかもしれないでしょ。
もうこの人!って決めて突進してると、
都合悪いことも見ないようにしちゃうでしょ。
でも、本当に幸せになりたかったら、
付き合う前に、相手の欠点と長所くらい、大方把握しておくべきだと思う。
その上で、欠点もゆるせるか、それを帳消しにして余りある長所があるか、
そしてなにより、その人が自分と合ってるか、
少し厳しいくらいの目で見極めたい。
でないと、付き合い始めて「げ！こんなとこあったんだ！幻滅」とか、彼女に冷たい男だったり、最悪、ＤＶ男だったりストーカー男だったりする危険がある。
最初から欠点も込みで好きなら、たぶん付き合ってからもうまくいく。
そう思う。
誰でも欠点はあるものです。ただ、許せる欠点か、許せない欠点か、
そればっかりは人それぞれだと思うのよ。
あとね、合う部分は、それぞれあるの。
全然合う部分のない男になんか興味惹かれないでしょ。
で、果たして、
自分として、どこが合ってる人と付き合ったらいいか。それを考えるべきだと思う。
食事の趣味が合ってる男と、映画の趣味の合ってる男。
私だったら完全前者ですが、
映画マニアだったら後者だよね。
そういうこと。
私は、他人に対する接し方、自分の信念のまっすぐさ、も
絶対外せないポイントなんだけど。
そういう自分はここは大事！っていう部分を普段から意識しておくのもいいかもね。
全部が全部理想どおりの男なんかいないけど、
優先順位さえつけておけば、大丈夫。
なんだか打算的・・恋はもっとパッションが・・とか思った人、
すみません。恋は盲目で、うっとりしていられるのは、
お互いほんの数ヶ月。
あとは、なが～い付き合い期間が始まるんですよ。
情熱的な恋をつないで行きたい人は、
そもそもこんなブログは読んでないと思うけど、
少なくとも、
誰かと付き合って、その人と幸せに、末永くつきあって・・そして・・
って思ってる人は。
最初から、ちゃんと相手を選ばなきゃ駄目です!!!
流れに身を任せている場合じゃないです!!
自分が選ぶんだよ。
相手に選ばれるんじゃないの。
相手が好きになってくれたから好きになるんじゃなくて、
こっちが決めて、その人に好きになってもらうの。
好きにさせるの。
振り向かせるの。
男の子なんて、女に比べたら、
相当精神年齢低いし、人間の機微も人間関係の妙も、
そして他人に対する愛情も、
女の子に比べたらぜーんぜん幼稚なんだから！（ごめんね男性読者の皆さん）
媚媚みえみえの女の子とか見抜けないんだから！
やっぱり顔とスタイルと性格とか言ってんだから!
大体の男子に関しては、こっちが選んであげたほうがいいんです。（爆）
あなたには私が必要でしょ。
ね？そうなのよ。
それくらいの心意気で、
自信を持ってアプローチ。
実際、かつて、
あまりに高望みばっかしてる男友達を、
「あなた、私を好きになれば幸せになれると思う」
って口説いたことがありました。（;´Д｀）
ええ元彼です。３年付き合いました。
そこまでストレートに言うと怖いですが、
（うちの元彼のセリフを借りると、「花畑をるんるん散歩してたら、いきなり人攫いにさらわれたような気分」だったそうです。なんだそりゃ!!!!）(# ﾟДﾟ)
これと狙いをつけて、誘わせるのは、もはや常識ですから。
本物のいい男というものの数が極端にすくない昨今ですしね。
とにかく、自分にとっての、
これだ！という男を、まず見抜くこと。
そのためには、冷静に観察するしかないんです。
神様からのヒントをもらうしかないんです。
どうやって付き合いたいか、イメージングするしかないんです。
そんでもって、
二人同じサークル内（仲間内でも社内でも）にいる場合、
ついついみんなで遊ぼう的な流れの中で、
あわよくばどっちか言ってきてくれないかなーなんて、
甘いこと考えがちですが、
悪いことは言わないので、
まず個人行動に持ち込みなさい。
話はそれからだ!
もちろん、双方に、バレないように注意を払ってくださいよ!
そのうえで、どっちとも、二人でデートすること。
それも複数回が望ましいです。
ほんというと、Ｈまでして決めたいところですが（おいおい）
さすがにそれは人道的にまずいので、
そこは避けるとして。
いや、ぶっちゃけ、同じサークル内でさえなければ、
Ｈしてから決めてもいいくらいだよ。
だって、大事なことだし、
Ｈすると男の性格は、一発で丸分かりになるから!!!!
あれほど的確に本性が出る行為もございません。
（わがまま、自分本位、気が弱い、腕力馬鹿、男尊女卑、いろいろ分かるんですのよ）
いやでも、個人的にデートに行かなきゃ、話は進みません。
けっきょく恋愛は、一対一でするものです。
みんなの中では楽しい彼も、二人っきりでは、つまらないかも。
誰かのサポート役で地味な彼も、二人っきりでは、意外と男前かも。
オトナだと思ってたら、甘えん坊かも。
すんごい束縛系かも。
それってやっぱり、二人で会ってみないと分からない。
あとね、相手に、「私あなたのこと好きかもよ」っていうポーズを、
早い段階で見せる必要があります。
出会ってしょっぱなの、印象があいまいなときだからこそ、
男の人は女の子に幻想も抱くし、夢も見る。
いいほうにいいほうに物事を見てくれる。
こんな女の子いなかったなぁってうっとりしてくれる。
でもね、長く友達関係していくと、
どんどん存在は当たり前になるし、
ありがたくもなくなってくる。
まして自分を好きかも状態でいるなら、キープの遊び友達でいいやって思うかも。
そこから挽回するのはそうとうハードル高いですよ。
だから、
せっかく盛り上がってる出会いがしらのうちに、
サッとデートに誘いましょう。
「飲みに行こう？」「ごはん食べよう？」「映画いかない?」なんでもいい。
そんで、確信は相手に与えない。
グレーをひっぱり続ける。
最終決断は、
両方の男を見比べて、それからです。
どっちが自分に合うのか、
相手の熱意ではありません。
付き合ってくれそうかでもありません。
どっちがしっくり来るか、それに尽きます。
こっちだな、と判断ついたら、
もう一方はさくっと切り落として、
ターゲットは一本化しましょう。
そのほうが、男性に嫌な印象をもたれずに済むからね。
間違っても、両方とデートしてるなんて、それぞれに言わないこと！
友達にも言わない。もしくは口止めすること!（特に男の友達要注意!!!）
ヤキモチを焼かせたいなんて、くだらないことは絶対考えない。
あなただけなのよ、という態度は崩さないこと。鉄則です。
まぁほんというと、同じサークル内は、避けたいよね。
やっぱりバレたときが怖いし、何しろ動きづらい。
みんながいるときにアプローチを公然とするのも難しいし、
どっちにもいい顔するのは、ほぼ不可能ですから。
ちなみに、迷ってるとき、
やさしくしてくれたほうの男にフラフラしそうですが、それも要注意。
他の男と争ってると燃える、でも手に入れると興味がなくなる、
そういう男もいっぱいいます。
っていうか、男って、競争するイキモノだからね。
敵がいると無駄に燃えるんだよね。
だから、二人にアプローチしているときほど、
どっちも、俺が俺がでやさしくしてくるかもしれないけど、
何度も言います。
自分にそのとき、何をしてくれたか、とか、
この人は付き合ってくれそうか、
という観点ではなく。
どっちが自分に本当に合ってるか、
そもそもの人間力を見抜いてくださいね。
むしろ友人に対する態度とか、
道歩いてるおばあちゃんに対する態度とか、
店員さんに対する態度とかのほうが、
よっぽどものさしとして有効ですよ。
しっかりと目を見開いて相手を見ていれば、
おのずと答えは分かると思います。
分かりにくいときでも、きっと神様は教えてくれます。
だから、つねに３６０度、気を配って。
本当の相手を見極めてくださいね。
まぁ、すでに彼氏がいると、いい男に出会っても、
簡単にはお試しできませんから。（;´Д｀）
なんかうらやましーなぁとも思います。いいな～

いますよね。
「彼氏ほしーーい」って言いながら、焼酎傾けてふんぞり気味に、でも
着るのはいつもグレーのパンツスーツもしくは黒のパンツスーツ。
髪もどことなく艶がなく、肌もカサカサ。みたいな子。
ハイ、私のようなキャリア系の女子でたまに見かけます。
（うちの会社にはなぜか全然いないんだけどね）（;´Д｀）
大体!私はあの、黒いパツパツパンツスーツが!嫌いなんですけど。
なんであんな尻の形がズバッと出る、（時として下着の線まで出る）、
いろけのないものを!!!
い　ろ　け　の　な　い　ものを!!
わざわざ買ってくるんですかああああッ!!!（絶叫）
ええ、私、男前、リアル働きマン、オッサン成分９０％、
いろいろ言われてるけどね、
スーツは膝丈スカートのみ!!って決めてるの。
一度としてパンツスーツは買ったことありません。
ついでに、デートでは、スカート以外はきません。
寒くて風邪引いてても、気合で、
ストッキングにヒール!!!!
（マジで寒いです）
それでもね。
それって、最低限の、男欲しい！時のマナーだと思うのね。
だって、男の人って、ほんとーーーーに、
スカート＞＞＞パンツだから。
やる気が全然ちがうんだって。
パンツだと、俺に気がないのかな？とさえ思うんだって。
さすが、視覚で萌える男性ならでは、女子にはちとついていけない感覚。
でね、やっぱり、
恋をしたいというお嬢さん方、
やっぱり、見かけは大事。
見かけに手をかけずに、「男ほしー」なんていってても、
誰も本気にしないです。
いや本気にして欲しくないのかもしかして？
いや最近ホント思うんですが、
私も友達の紹介でいまの彼氏と知り合ったんだけど。
そういう、「紹介」したくなる女子と、
とてもじゃないけど紹介できない女子がいるわけよ。
で、それって、顔じゃないの。
性格はもちろんだけど、
見かけなの。
見かけにちゃんと手をかけてる女子以外、
男化したやる気ない女の子、カサカサの子は、紹介できない。
とにかくね、
私は、女の子なんだから、最低限の見かけに手をかけるべきだと思う。
若い間は、そのままでも十分綺麗だけど、
３０超えた時に。
ふだん手をかけてる人とかけない人の差は出ます。
それって、結婚したあとのその人の、つまり一生の美しさを反映すると思う。
若くてかわいい女の子にフラフラ行って、
結婚したらすごいカサカサ女になったら男性も、泣くに泣けませんよね。
（その前に見抜いて欲しいものですが）
できることなら、一生、
結婚してもずっと。
夫をうっとりさせるような、美しい女ってのを目指したいですね。
な～んちゃって、私自身はっていうと、
美容大好き人間ではあるけど、
なにしろ仕事が忙しいので、たまに徹夜続き、泥酔続きで、
妊娠か?っていうくらい太るし、吹き出物は出るし、カサカサになります。たはははは。
駄目じゃん!
だからつねにね、心に、目標をだな！持っておかなきゃ駄目ですよね。
いやでも、最近は肌の調子がいいですわ。
顔って言うより、手とか足がね。なぜか若返ってるし。
な、なぜ？？？？？？
やっぱ女性ホルモンなのかなぁ。
恋をしてると出るからねえ。女性ホルモン。
ちなみに、私は、
だいぶ前から、
毎朝いろいろ飲んでます。（もはや笑いものです）
青汁、黒酢、豆乳（これがマジでお肌によいのよ～～～やめられない）
生しょうが入り紅茶（これも生理不順がいっぱつで治ります!ビックリ!）
きなこ入りヨーグルト
あとは、大体オールブランのシリアル。
家でご飯のときは、玄米ご飯だし。
たまに、酒かす入り味噌汁もつくります。これもおススメ。
さらに美容のためにやってること。
お風呂には、かならず日本酒!お歳暮でガンガンもらうから、
けっこうな量入れちゃいます。
それに加えて、死海の塩とか、ゲルマニウム塩とかそーゆうの入れてー、最後の仕上げに、アロマテラピーアソシエイツの、女性ホルモンが出るアロマオイル（高い）をたらします。
あとは、毎週ヨガに行ってるのと。
たまにジムで走ってたんだけど、
最近買ってきた（つうか彼氏に買わされた）ＸＡＶＩＸのエアロビ（ゲームみたいなシート上でエアロビする。けっこう汗かく）をうちでやるようになりました。
そんで、デート前は、必ず、
夜から３つくらいパックして、
仕上げに、微流電気を流す美顔器か、ナノケアで顔引き締めて★
それでもやばそうなときは、
デート直前だろうが、近所のマッサージサロンで、フェイシャル一発かましてきます。
（付け焼刃過ぎ!!!）(◎皿◎)
まぁあまりに仕事でボロボロになるから、
修復にそれだけかかるわけなんだが。
ただ、美容関係のもの試すのは大好き。
化粧品は、ＩＰＳＡがメインなんだけど、
新しい商品出ると絶対買っちゃうし。（鴨）
それ以外にも、雑誌で紹介されてる良さそうな化粧品は買いに行っちゃう。
最近は、聖マリアンナ女子大学の研究所でできたナノコロイド？だったかな？
の１万５千円もする乳液買っちゃった。＿|￣|○（あんまし効果なし）
でもね、化粧品より美容液より、
やっぱり、肌つやはね、
内側からですね!!!
普段の食べ物で全然調子が違うし。
即効性があるのは、
走ってくること。（笑）
デートの前の日は、走る。
そうすると、肌がみるみる若返るのです。
（デートで眠くなるけどね）
あとへんな美容法ですが、
デートの前に、英会話の難しいテープとか聞いてると、
なぜか目がキラキラします。
きっと頭使うからなんだろーなぁと分析。
意外と、化粧直しなんかしてバタバタするより、見た目に即効性があって笑えます。
あーあとね。面白いのは、
ピンク色美容法ね。（;´Д｀）
ピンク色っていうのは、
なんと、見るだけで女性ホルモンが出るんですって!!!!
すごくない???
だからデートのときはピンク色を着てくといいんだよ。
男子も、なんだかんだ言って、女子に着てもらいたい色ＮＯ１だしね。
でー、最近は、
パワーストーンのローズクオーツの綺麗なハートの石（かわいい!!）を
買って来て、お化粧する鏡の横においてます。
自分の顔といっしょに石が見えるようにおくといいそうです。
単純に、女子らしい気持ちになるし、楽しいですよん。
さてさて。明日は、
お友達に素敵男子をご紹介する会なので、
私は主役ではないんだけど、
一応知らない人も来るかもだから
お肌のお手入れして寝なくっちゃ。
今日のお部屋の香りは、最近購入したジュリークのエッセンシャルオイルの「バランシング」！とってもいいにおいでお気に入り。
そうそう、お部屋に、お花を飾るのも、手っ取り早くいいですよね。
綺麗にならなきゃ、綺麗にしておかなきゃ、と
なぜだか思うんですもの。
不思議だよね～～～
とオトメちっくな感じで今日は終わる。
昨日またしても仕事仲間のいがぐり頭のオヤジに、
「ホントに、働きマンを読むたびに、あんたを思い出す。あれはあんたをモデルにしていないか？」とまたまた言われたことは内緒・・・・
一体何十人目だろ、それ言われるの。
＿|￣|○

今日の話題は、
男性の落としやすさの話ですが。
私最近思うのは、
彼女いない歴3年以上とかの、見た目ふつう、会社名もふつう（知ってる範囲）、
特に話が面白いわけでもない、まぁ言ってみれば、ふつう、
モテるかっていうと、どう考えても、モテ系ではないでしょ。
みたいな男子の方が、
案外落とすの大変なんだよね!!!!って。（;´Д｀）
なぜか最近増殖中、自分を棚に上げた理想ばっか高い男。いません？
「好みのタイプは、スレンダーでやさしくてかわいくておしとやか」とか、
「モデルがいい！モデル！」とか。
お前が言うな！って言いたくなるような男が、案外理想バリ高だったりして。
けっこう絶句するつうか（苦笑）するケースがあります。
こういう男って、
まぁ別に、ヤバイってくらいモテないわけでもない、
なんとなくふつう君だから、
たまに「これくらいの男だったら私が行ってもＯＫかも」と親切心をもった女子が、
ウッカリ告白とかしちゃって、なぜか玉砕。
「あんなブス相手にしねえよ」なんて、失礼はなはだしいこと影で言われたりするんですよー。気をつけてね～。
こういうタイプって要するに、
実際上玉女子に接する機会がないからドリーム入っちゃってるって言うか。
そういう女の子がいたら手も足も出ないし、当然相手にもされないんですが、
そういう機会が幸か不幸かないもんだから、
勘違いしたまま生きていくんですね～。
こういう中途半端君。
一見彼女なしだし、コクればＯＫかも？！な男は、
ほんと、要注意ですよ。
マジで、落とすの、大変です。
何しろ、彼女がいない時期が長いから、
いなくてもそもそもやっていけるし、
女の子がめんどくさいことは百も承知で、それを避けてるってケースもある。
お金ももったいないし、ワガママなんか聞きたくないし、
メールもウザイ。時間がもったいない。めんどくさい。
男友達と遊んでるほうがたのしい。
でも、ホントは、彼女欲しい。
彼女にするなら、スレンダーでかわいくてやさしくておとなしくて･･（以下同じ）
男の、凝り固まった妄想を敵に戦うよりは、
いっそ現実の彼女と戦ったほうがいいくらいです。
これマジです。
一番落としやすい男ってのは、
彼女とうまく行かなくなっていて別れようかと思ってる男だ!
と思ってるくらいなんで。（;´Д｀）
彼女いない歴が長ければ長いほど、
見た目の簡単さ（そんなにモテなそう）とは反比例して、なかなか落とせない男の可能性があります。
（もちろん、例外もいますから、よ～く観察してみてくださいね。）
もちろん、
この世で一番落としにくいのは、
彼女のいない、いい男。
これの難度の高さにはめまいがします。
「なんで彼女いないの?こんないい男なのに」
そんな男は、間違いなく、100発100中、理想が天ほどにも高いです。
寂しがりでもなく、自分1人で生きていける、
ようするに隙のない男。
もしくは、遊ぶ用のギャルを何人も（中にはＨしてもいいわ！っていうくらい熱烈な子も）キープして、
真ん中の本命席を空けて待ってる男。
そんな男を落とすには、
もはや、小手先のテクニックなんざ、通用しません。
これは断言できます。
ルールズテクなんかやってみたところで、
この手の上玉君は、いたくもかゆくもありません。
恋の駆け引きで遊ばれちゃうのが関の山。
もはや、私からできるアドバイスは、
「素で行って、どんとぶつかって、個人芸を披露。追って沙汰を待て。」
です。（爆）
まったく、どこに食いつくか分からないから。
すんげー美人で、モデルで、元すっちーで、英語堪能で、お嬢様で、しかも大和撫子
っていう方でない限り。
あとはもはやキャラクターで勝負するしかないと思います。
もちろん、女子として最低限にキレイにしてなきゃダメだけど。
でもさー、ほんとに、
この世には、「鼻にもかけない」という態度?
あるんですよね。
私ももちろんやられますが、
こっちも、「ハイ、鼻にかけなくていいです。ごめんなさい」って
逃げ出したくなるよね。（;´Д｀）
話の内容が高度すぎて分からん!とか、
スペック高すぎてビビる！とか、
とにかくこんなカッコイイ男は私の人生には関係ない！とか。
別に、自分につりあってない人にまでモテる必要はないわけで。
そんな人はただ遠くから眺めてればよろしいのですがね。
いやいや、ああゆう男子は男子で、
理想というよりただ単純に、つりあう女探すの一苦労だろうね。とか。
余計な心配をしてしまいます。
まぁ今日の話の結論は、
そっちじゃなくて。
とにかく、中途半端に彼女がいない男を侮ると痛い目見るよ！ということですね。
かえって、そういう男こそ、落とすの難しい上玉かなんかだと思って相手したほうが、落とせる確率は上がるかもね。（そこまでして落としたいかっていう話は別にして）

さてさて、
リクエストがあったので、話題に取り上げます。
（リクエスト、ご相談、役に立つかまったく分かりませんが、大歓迎ですよん。）（;´Д｀）
「好き」と言わない彼氏をどう思うか。
ううむ。
このブログは、失恋番長による、失敗を避けるためのブログなので、
男の心理は分かりません。だからホントのところどうなのか、分からんのですが。（ごめんなさい。）
でもね、なんとなく、男性の習性みたいなものは分かります。
「好き」というかどうか、これは人によります!!!
まず、考えてみてください。
あなたの彼氏が、「好きとかそういうことを口に出しそうな男かどうか。」
これくらいは、ずっと観察してりゃ、分かると思います。
どんな性格か。
仕事の愚痴を言うヤツかどうか。
悩み事を口に出すかどうか。
長電話するタイプか。
長メールするタイプか。
ホンネを正直に話すか。
かっこつけしいか。
皮肉屋か。
感動屋さんか。
ろまんちっく大好き男か。
現実的な理系屋さんか。
比喩は得意か。苦手か。
せっかちか、のんびりやか。
自分本位か、相手に依存型か。
人を判断するときって、いろんなファクターで、
いろんな角度から見るでしょ。
その結果で、
その男が、「好き」っていうタイプか、口が裂けても言わないタイプか、
分かると思います。
で、口が裂けても言わない男に、
言わせるのは基本、無駄です。
そんなことさせても、
「ぜったいいわねー」とムキになるか、怒り出すか、黙り込むか、が関の山。
そんな対応されると、こっちだって傷つくし、
ますます、「やっぱり私のこと好きじゃないのかも」って思っちゃうと思うのね。
でも、よく言われることですが、
（日本の）男ってのは、
好き、だの、キミは素敵だ、だの、
そういうことは口にしないで、
行動に出すものです。
いまどきの若い子は分からないけど、
基本、メールとか電話で、ぐだぐだ話すのも嫌いのはず。
だってさ、お友達同士なのに、恋バナしないんだよ、男って!!!
女の子的にはありえないじゃん？仲良かったら、恋がどれくらい進展してて、
どうなってるこうなってる！ってみんな知ってるじゃん。
男って、そういう話しないんだよー。
自分の話はしないで、
何の話してるかって言うと、仕事の話だったり、社会問題だの、政治だの、スポーツだの、お笑いだの、ゲームだの、そんな話してるんだよ!（笑）
自分の話をしたり、自分の行動を報告するのに、慣れてないの。ようするに。
女の子とメンタリティが全然違う。
だからさ、ロマンチックな言葉を言うのも苦手。
メールでうれしがらせるのも苦手。
できることは、ただひたすら、
デートに誘うとか、遊びに行く計画立てたり、
ごはんおごってくれたり、プレゼントくれたり、そういう、行動。
ついでに言うと、
行動にあらわしてるからいいだろ？
分かれよな!
って思ってるふしがあります。
「付き合おう、彼女だって言ってるんだから、それが事実だから何が足りないんだ!俺様がお前を好きだって思ってるこの気持ちだけで何が不足なんだ」と思ってる。たぶんね。（笑）
もちろん、彼女が喜ぶためなら、
がんばって「好きだ!」って言ってくれる人もいます。
でも、中には、
「好きだって言って」とか、「私のこと好き?」とか聞くとムッとしちゃう人もいます。そういう人には、あんまし要求しないほうがいいみたい。
間違いなく逆切れします。
それは好きかどうかとは別問題。
男は、それを「信用問題」だとかそんな風に捉えちゃうから。
俺が信じられないのかヨ!!!ってヤツね。
（だから信用できないんだってばよ！馬鹿）
とはいえ、私も、どうしても聞きたくなって、
毎回彼氏ができると、一度は聞いちゃうんですけどね。（;´Д｀）
「私のこと好き?一番好き?」
確かめたい。
言質を取りたい。
彼がそう思ってる、確証が欲しい。
ええ、何の役にも立ちません。
ある意味嫌がらせです。
その瞬間すごくうれしいだけです。
でも、一度聞いたらもう二度と聞きません。
私の場合。
一度だけで十分。
それって、何度も確認することじゃないから。
それにね、
ラブラブの付き合い始め以外、つまりは、やばくなってきた状態でこの質問するのは、命取りです。「好き」以外のやっかいな答えが返ってきちゃうかもしれないからね。（;´Д｀）
っていうか、やっぱり、本当は、
こんな質問せずにも、「この人は私が好きなんだなぁ」って
実感できるのが理想ですよね。
ね!!!
まったく、世の朴念仁どもは、
どうしてこの質問をされちゃうのか、その原因を自分の胸に手を当てて考えたほうがいいよね。
ちゃんと、愛情表現がうまく行ってて、
彼女がそれを感じられてれば、誰もこんな質問しないんです。
不安にさせるようなことをしたり言ったりするから、言いたくないことも言うはめになるのです。
ちなみに、
「好き」といってくれたからと言って、
ロマンチックなほめ言葉を言ってくれたからって、
本当に好きとは限らないのが恋愛の恐ろしいところです。
好きを大奮発する男は、経験上、
すごい甘ったれで彼女といっしょにいたがる男か、
軽くてナンパ師で、女にモテる俺がすきな男。
もしくは、外人。（笑）
とにかく、「好き好き」いう男は、他の女にも言いなれてるだけだから。
あなたが特別好きだからじゃありませんからね。
そっちのほうが問題ですよ。
私はむしろ、
「好きって言って!」とすねたら、
「そんな恥ずかしいことが言えるか!」って黙ってしまったうちの彼氏に、新鮮な感動を覚えましたからね。お、こいつ、思ってたほど遊びなれてるわけじゃないなぁと。
ようは、
その人となり、性格を考えて、
言いそうにないならあきらめることです。
その代わり、彼のちょっとした行動から、自分への愛情を見つける。
そういう風にしたほうが、楽しいし、幸せになれると思いますよ。
男ってのは、おっそろしいくらい、
好きじゃない女の子のためにはな～んもしない生き物ですから。