ブログ

そういや、これを書きたくてこのブログをはじめたのに、
書くのすっかり忘れてました。すみません。（;´Д｀）
これは本当に、ライバルには教えたくないくらい、効きます。
びっくりします。
それも異常に簡単!!（爆）
それはね。
マーフィーの恋愛法則とかいろんな恋愛指南本にも載ってるので、
知ってるよ！って人もいるかもだけど、
自己暗示
え?!そんだけぇ？
って思ったでしょ。
私も思いました。（;´Д｀）
でもね、だまされたと思って、やってみてください。
大事なのは、
鏡に向かって、
声に出して、
自分の目を見つめながら、
何度も言うこと。
たとえば、
「○○君は、私のことが好き。
　私の、綺麗な目が好き。
　つるつるの肌が好き。
　頭がいいところが好き。
　○○君は、私に夢中。
　私と付き合いたい。」
ってな感じ。
本気で、言い聞かせるように、鏡見るときはいつでもやってみてください。
ついでに、
「私は美人。私は綺麗。」ってのを混ぜておくと、
目の輝きがぐんとよくなります。
人間は、無意識という力に動かされる生き物なんです。
そして、どれが事実かどうか、過去のことか未来のことか、
無意識は判別できない。
だから、何度も口で言ってるうちに、
事実として、意識化に蓄積していくんです。
だから、ただ唱えるだけでいいの。
人間て、人間関係って、恋愛て、
本当に、不思議な意識の見えない糸に織られてる気がします。
その一本を少し動かすだけで、
状況は全部変わってしまう。
いいほうにも悪い方にも。
だから、暗いこととか、ネガなこととか、
相手を疑うこととか考えてばっかりいると、
それが相手に伝わって、何もかもうまく行かなくなるの。
うまく行きたいときは、
うまく行ってる、って自分をまず信じさせる必要がある。
敵を欺くには・・じゃないけど、
まず自分をそう信じ込ませないでは、
相手まで動かすことはできません。
ちなみに、マーフィーの恋愛法則では、
「私と○○さんは結婚しました。」っていう風に、
過去形にするのもよいって書いてありました。
あと、薬指にリングをはめて寝るとかね。
馬鹿みたいだと思うかもしれないけど、
マジで、!!!!
うまくいくからやってみてください。
半信半疑は駄目ですよ。
本気でやることが大事なのです。
少なくとも、私は、それでうまく行ってるんだから、
嘘ではない!!!保証します。

今の彼とつきあってから、
つくづく思うことがあります。
それって、男と女は全然ちがうよなーってこと。
今まで、実言うと、１０年以上、同じ業種の人と付き合ってきたので、（;´Д｀）
つねに、彼とは仕事の話ができました。
私自身、仕事が生活のすべてだった時期もあって、
彼とは、いつも興味の内容とか、人付き合いの構成とかが似てた、もしくは完全に一致してた。だから、錯覚してたのかもしれないんですが。
男と女は、本来、興味の対象が一致することのほうが少なくて。
スポーツとか映画とか趣味の世界でも、
微妙に好きになり方が違いません?
男子は、スポーツも、自分がするものとして好きだし見るけど、
女の子は、「あの人素敵！」とかって見方が多い気がする。
映画は大体男性の好きな映画と女性の好きな映画はちがうし。
私の職場周りは幸いにして、
女性化した男性と言うか、カルチャー的に成熟した
たいへんスマートな男性が多いので、話がすごい合うんだけど、
一般的にそういう男性は稀少だったりして。
やっぱり、普通は、
どかーん、ぼかーんとアクション映画！とか、
男の汗!なスポーツとか、
少年漫画な世界とか、
ＰＣとか機械類をいじって楽しむとか、
そういう男性らしい興味世界にいるものだよね。（;´Д｀）
つまり、
そもそも男と女は、つねにいっしょにいると、
興味の対象が違いすぎて、どっちかが我慢しなきゃいけないわけですわ。
男的なものに合わせてればこっちはつまんないし、
かといって、女子的なものに男付き合わせればあくびをするし。
つねにいっしょにはいられない、そういうものだと考えた方がいい。
「亭主元気で留守がいい」じゃないですが、
そもそも原始時代のように、
男性は外に狩りにでかけて、その間女性は、木の実を取ったり女性社会で情報交換したりして、昼間は別々に行動しているのが合ってるのかも知れませんねえ。
今の時代は、なんだかなんでも均一化して、
女子も男子もいっしょにいられる、いたほうがいい、
何でも同一化、同化してなければいけないものだ！という強迫観念がありますが、
そんなことはなくて、
やっぱり、それぞれの時間を大事にした上で、
付き合っていかないと、息が詰まるのかもしれないね。
大体、携帯メールとか携帯電話が悪いよ。
簡単に日常を把握できるがゆえに、
会えない時間を数えたり、恐怖心を覚えたりする。
でもさ、昔は、
自宅に電話してましたから!（;´Д｀）
夜遅いと、向こうの親御さんに怒られるのこわくて電話できなかったし。
デートまでの時間を、心待ちにしてウキウキ暮らしたものです。
１週間連絡がない、とかみんな心配するけど、
うちの兄は、研究所にこもってて１ヶ月間まるで彼女の存在を忘れてて、
ものすごく怒られたりしてました。
男の人って、
恋愛より大事なことが、日常の中にいっぱいある。
もちろん我々も仕事は大事だったりしますが、
男の人の「仕事が大事」の感覚には到底ついていけませんよね。
そういう肌感覚自体が男と女で違うんだから、
そこをとやかく言ったり、いっしょにしようとすることが間違ってるんですよね。
だからさ。
分からないものはお互い分からないものとして、尊重してればいいじゃない、と。
何が面白いのか分からないハリウッド映画は、勝手に見に行ってくれ。
ゴルフもサッカーも、お友達とごぞんぶんに。
休みの日も、機械をいじりたい、秋葉原に行きたいならどうぞどうぞ。
私はその間、ロマンチックな映画でも観て、
英会話とヨガ教室に行って、エステに行ってまいります。
そういうことでいいんだよね。

さて
遊ばれない女になる！の続きです。
遊ばれない女になるには、男性側のそういう態度を見抜く、というのが第一です。
とにかく、疑わしい男は、疑ったほうがいいです。
だまされやすい女の子の中には、
本人の趣味ではなく、本当に「だまされやすそう」な子がいます。
それって、なんかぼーっとしているというか、人を頭から善人と信じてしまったり、
何でもかんでも自分の尺度でよくとらえてしまう人。
よく言えば、いい人。悪く言えば、無頓着な人。（;´Д｀）
それがかわいげだったりするかもしれないけど、
こと恋愛で、痛い目見たくなければ、
最初の段階で、男子を厳しい目でチェックするのも多少は必要。
っていうか、いまどき下手するとＤＶとか殺人事件とか監禁とかストーカーとかに発展するから、男子を見るときは、ある程度冷静な目線も大切だと思うのよね。
だから、ぼーっとしている人は今から書くことを頭に置いて、
だまされないように自衛してください。（笑）
まずは、男の態度をきちんと冷静に分析する。
自分を大事にしてくれてるか?ただのぶっきらぼうでシャイな人なのか、それともたんに自分に関心がないのか。他に女の影はないか。
そこで大事なのは、毅然とした態度!!です。
恋の始まりは、人それぞれだし、何しろわーっと盛り上がってるから、
彼女の存在を確かめずにウッカリおいたしちゃうこともあるでしょう。
それはそれで別にかまわないと私は思います。（;´Д｀）
でも、そのあとでもその前でも、とにかく、出だしの時期が肝心。
見たくないものは見ない！で彼の瞳だけを見つめて・・とかやってないで、
即刻彼を検分することをオススメします。
もちろんＨする前に分かるに越したことはありません。
けっきょく一番いいのは、ストレートだけど、
「彼女いないの？」って聞くこと。
冗談めかして、
「えーこんないい男なのにいないのぉ？」って聞きゃいいだけの話だから、
そんな難しくないよね。
「二人でデートしたりして彼女怒るんじゃない?」って鎌かけるという手もあります。
不意打ちすれば、大体の男は、ウッカリホントのこと言います。
遊び目的で、「彼女いてもいいから付き合おうよ」って提案する図々しい男もいますから、そう言われたら断って帰ってくりゃいいんです。
たとえ、２号でもいい！って心の底では思ってても、
あえて「二股はいやです」と言うことをオススメします。
毅然とした態度を取ったことで、彼女と別れてくる男がいるからです。
ようは、
「私はあなたが好きだから、それでもいいの」と言ってしまうと、
絶対に男は、その状況に甘えます。
どんなに惚れた男でも、心を鬼にして。
「彼女がいる人とは付き合えない」とキッパリはっきり言いましょう。
「そのうち別れると思うから」と言われてもダメです。不倫と同じ。
待ってようなんて態度を見せたが最後、男の思う壺です。
で、ちなみに、Ｈしたわけでもない、ただたんにデートを重ねてるだけの男の場合は、
「彼女がいる」と言われても仕方ないです。（当たり前だ）
それは、彼女と別れさせるようにするしかないので、別の話。
そんで、「彼女いない」って言われた場合。
もちろん、嘘つく男もいます。
それは想定内に置いておきましょう。
だって、昔の女とずるずる続いてるかもしれないし、
ほかに遊んでる子がいるかもしれないし。
彼女いないと言われたからって、油断は禁物です!
疑いすぎは男性に嫌がられるので、
絶対に表には出しちゃだめですが。
だからと言ってボーっとしてちゃいけません。
よく観察すること。相手を見ること。
そして、些細なことでもちゃんと吟味することです。
さりげなくいろいろ観察してる女の子って、
男から見ると脅威です。
「こりゃ、簡単にはだませないな」って思われたらこっちのものです。
思うに、一番大事なのって、遊ばれたかどうか自体じゃないのよね。
（そもそも、遊ばれるって言い方ホントは好きじゃないんだよねー。だって一方的に被害者って、恋愛の場合ありえないからね）（;´Д｀）
遊ばれてる状態に気づかないこと。
気づいてもそのままにしてしまうこと。
そっちが問題。だと思う。
人間なんだし、フラフラして間違えることはある。
遊び目的の男にだまされることもあるでしょう。
一回くらいはおいたしちゃうかも。
でも、そこで、すばやくその空気を察知して、立ち去ればいいだけのこと。
大人として、「あぁウッカリやってしまったけど、ちがいましたね。」と苦笑いのひとつでもして忘れられること。
間違っても、「あの人は私に本気だ」なんて勘違いしたり、
「いろんな事情で彼は仕方ないの」なんてわけの分からんやさしさを見せたりして、
へんにそこに居続けない事。
それって私の大嫌いな言葉ですが、
「セフレ」ですからね。
（ああなんて味気ない即物的な言葉。いろけもへったくれもないね）
あーあと、女の子がよく使う「やりにげ」って言葉も嫌いです。
遊ばれた、やり逃げされた、セフレだった、
そういうのは、なんだか浅ましいね。表現として。
自分を貶める感じがしていやです。
女として二流なにおいがぷんぷんする。
私だったら、
ウッカリ遊び目的の男子と間違っていたしちゃったらば。
「ついおいしそうだからいただいてしまいました。ご馳走様です★」って手を合わせますね。たとえそのあとフェイドアウトされた！ッて気づいた場合でもね。
被害者ぶるのはいやだ。
私があくまでも、そうしたかったからしたんだもん。
だまされたっていうより、私が気づかなかった。迂闊だったってだけ！
注意力が散漫でした。つめが甘かった。
そう考える。
そんでもって、そんなコンビニ男、さっさと記憶から抹消するに限る。
消去消去、次次!
だからね、
だまされたって言う子はね、注意力が足りないの。
こりゃダウト！ってすぐ気がつかないだけぼけっとしてるのがダメなの。
相手の態度で、すぐ分からなきゃ。
分かったら毅然とした態度で切らなきゃ。
そういう男気があれば、自然と、男性にもそれなりの扱いをしてもらえるようになるのですよ。
私が考える恋愛能力のひとつに、
「本命力」というのがありまして。（;´Д｀）
必ず何が何でも本命になる能力。
ほとんどの本命力ガールは、天然なんですが。
天然で自信がある子。
私が彼女以外になるなんてありえない！って頭から信じてる子。
彼氏にあれこれ要求して、それがもらえるって信じてる子。
そういう絶対的な自信を持ってる子は、顔なんか関係なく
自然と男子もそういう扱いをするもんです。
逆に、どんなにキレイだって、
どこか自信なさげで、相手の顔色伺ってて、
相手の愛情をかき集めようと必死になってる子は、
なぜか振り回されやすいし、
遊びに分類されちゃったり、都合のいい女に分類されちゃったりする。
やさしくて尽くす女が遊ばれやすいのもそうですね。
あと、頭がよくて、男性の考えることを先回りして我慢する子も。
自制心が強いほど、自分の要求を抑え込めちゃうから、
いろんな要求を口に出せなくなる。
それが結局、男性からは甘く見られて、軽んじられて、
「本命にしなくてもいいか」って思われてしまう。
だから、女の子に生まれたからには、
この「本命力」ってのをつけなきゃいけないんだよね。
ちなみに、本命力の最大出力が結婚だと思いますね。
やっぱね、
力技で結婚に持ち込める女の子って、まぶしいくらいの本命力を感じます。（;´Д｀）
図々しいくらいのふてぶてしいくらいの自信。
ええもちろん、私は「本命力」が弱いので結婚できてないんで。
そうとううらやましいんですけどねーー。
本命力、今でも私の課題です。
どうすればつけられるのか、
それはもはや、想像でしかないけど、（;´Д｀）
やっぱり、堂々としていること。毅然としていること。
彼女だっていう無心の自信をもつこと。
ニワトリかタマゴかって気もするけどそういうこと。
自分は彼女だぞって頭から信じて行動できるから、本命力があって、
結果的に彼女になれる。
信じる力が強いほど、本命力が強くなる。
だからね～一見矛盾するようだけど、
相手をすぐ信じて、つきあってるって思い込むとだまされるんだけど。
自分を信じて、彼女だって自信を持って行動していれば、
絶対に向こうが反応します。
遊びのつもりだったはずが、彼女と別れて本命にしてくれたり。
もしくは、遊びで付き合うのが悪いなって思って向こうから引いてくれたり。
自分自身に自信があって、自分を大事に、尊重している人を、
誰も軽視できない。そう思う。
なかなか難しい話で、書いててもややこしいなぁ～と思うけど。
（;´Д｀）
とにかくだ。
恋愛の勝者は、本命の女の子だけ。
いくら素敵な男、芸能人だろうが、スポーツ選手だろうが、ミュージシャンだろうが。
遊びで付き合ったりなんていいわけないです。
狙うはただひたすら本命のみです。
それ以外は、恋愛じゃない、と割り切って。
心を確かに持つ。毅然とする。
それこそが、絶対に遊ばれない女になるってことですよ。

さて、この世には、
なぜだか遊ばれてしまう、二股かけられてしまう、言葉は悪いがやり逃げされてしまう、
女の子がいます。
別に、本人いたって真面目な子でも。
かわいい、美人、性格もよい。
そんな子でも。
こればっかりは恋愛のめぐり合わせとしか言いようがないですが。（;´Д｀）
なんとな～く、私の周りの子の話を聞いて思うに。
そういう「遊ばれやすい」子の特徴は、
そもそも遊んじゃうような男が好き。
もしくは、そういう男に好かれる。
ってのがある。
これはね、人それぞれの趣味だから、しょうがない。
何度言っても、その子がそういうタイプの男を好きなんだもん。
好きなタイプを改めない限り無理。
ダメ男がどうしても好きな人がいるように。
デブ専オタ専フケ専がいるように。
遊び人タイプが好きな子は、もう仕方ない。
遊ばれるの覚悟で生きていけ!としか言えません。
だって、たとえ、たまたま二股の「捨てられなかった方」に選ばれたって。
どうせいずれ、別の股の捨てられる方になるだろうし。
厳しい言い方ですが、
女の子をもてあそんで捨てちゃえる男ってのは、しょせん、それまでの男。
そんな男に選ばれなくてよかったじゃん！って言いたくなっちゃう。
浮気が平気な人は、一生治らない。それって、価値観だし、モラルだし。
そもそも浮気に罪悪感がないんだから、彼女がいくら傷つこうが泣こうが別れると脅そうが、浮気しちゃうと思うのね。
ウッカリつい魔が差して、であとから大後悔!!ごめんなさいもうしません！っていう浮気と、始めから分かってて女の子だますのじゃ、話が天と地ほども違うって思うんだよね。
私が、男選びで、厳格に守っていることのひとつは、
「他人に対して、思いやりがあるか」
人を平気で傷つけたり、人をだましたり、
人を陥れたりする人は、
私にしていなくても絶対にＮＧ。
どんな人に対しても、真心と、思いやりがない人は、
いつか絶対に自分に対しても出るからね。
で、それなのに。
何で遊んじゃうような男を好きになるんだろうって考えると。
私が思うに、
遊んじゃう系の男は、
最初からそのつもりなわけで。
とっても雰囲気作りがうまいんだろうなぁと。
そんでもって、うれしい言葉もいってくれるんだろうし、
女の扱いも慣れてる。自信がある。
そういう男に、ついつい惹かれてしまう女の子は多いよね。
そりゃロマンチックなことも言ってくれるだろうし、
「好きだよ」なんて言ってくれるでしょう。
プレゼントもくれるかも。
それなりに手順だって踏んでくるかもしれない。
だから、「あぁ私、愛されてるんだわ」ってうっとりして、
夢心地のまま好きになって、つきあって、
でも気がついたら、彼には他の女の影が!え？！しかもそっちが本命なの??!!と。
（;´Д｀）
私の知ってるだけでも、
とても見た目は遊び人タイプでもない、ごくふつうの気の弱そうな男が二股かけてるってケースは意外と多いの。そりゃもう、「お前がすんな!」って言いたくなるような、別にいい男でもなんでもない男とかが。
でも、なんで彼らを好きになる女の子がいて、
彼らが女の子をだませるのか。
その秘密は、ずばり、
「自分を好きじゃない男が好き」心理、
にあるのではないかと思います。
なんじゃそれ？な人もいるかもしれないけど、
これ男女ともにいると思う。
すなわち片思い体質。
相手が振り向いてくれない、
相手が自分に夢中って訳じゃない、
自分にクールに接してる、
だ　か　ら　好　き。
何を隠そう私も、大学時代とかバリバリそうでした。
誰か報われない人に片思いしてて。
自分を追っかけてくる男は、キモチワルイって思ったりして。
最初はちょっといいかなって思ってた人なのに、
告白されて付き合ってみたらやっぱり数ヶ月でキモチワルイって思い始めて。
何で私をそんなに見るの？
何でそんなに好きなの?
なんか、･･･キモチワルイ。
私の場合は、ほんとに恋愛精神年齢が実年齢とかけ離れて幼くて、
今思えば、大学生にして中学生くらいの感覚？だったんだろうなぁと。
他人と面と向かって付き合って、
深い付き合いになっていくのが、生理的に受け入れられない感じ。
子供なんです。要するに。
だって、つきあい始めたばっかの彼氏を、電車の中で、
恥ずかしくて見れなかった。
いい意味の恥ずかしいじゃないよ。
なんか、自分の恥部が服着て歩いてる!!!ぎゃーーーッ!!!って感じ。（爆）
（元彼すみません）
私の話は大げさだけど、
ただ、世の中には、自分を好きな人が、なんだかキモチワルイ。
なんで私なんかを好きなんだろう。なんだかイヤ。
そんな風に思ってしまう人もいるよね、と。
だから、かなわない相手のほうが安心して好き!!!って言えるし、
思いっきり恋することができる。
こっちを振り向かない、クールなあなただから、好き。
意識してるかしてないかは別にして。
多少なりとも、そういう心理が働いて、
自分を全部で愛してくれない人を追いたくなる。
そういう男を好きになる。
そんな要素があるんじゃないか、と思います。
たとえば、ここに１人の男がいたとして。
あるときは、１人の女の子に夢中で、口説いています→Ａ
あるときは、遊んじゃおうかなって思って口説いてます→Ｂ
このとき、Ａのときの男は、何かにつけて、彼女の顔色を伺ってます。
ちょっとびくっとするかもしれない。
自信がもてなくて、下手に出ることもあります。
「イタリアンとフレンチどっち好き?あ、どっちも嫌い？だよね！俺も!」
くらいは言っちゃうかもしれません。
だって、彼女のことがすごく好きだから。好きになってもらいたいから。
でも、Ｂのときの男は、そこまで相手の顔色を伺う必要ありません。
「イタリアン食べたいな。行こうよ。俺おごるから!」
はっきり自信を持って誘います。しかも相手の機嫌もとりながら。
まるで彼女に対するような態度です。
さぁ、付き合う前の二人だとして、
あなたはどっちの彼を素敵！と思うでしょう？？
男の人があなたを本気で好きなとき、
ともすれば、ちょっと情けなく思えてしまうほど、
こっちの顔色を伺ってくることがあります。
それがなんだかイヤだって思っちゃうと、
どうしても、Ｂな態度の男に惹かれちゃうんです。
自信があって、俺についてこいって感じで、
人の顔色なんか伺わない。
そういう男が素敵に見えちゃうと、
それ以外のケースはみんな情けなく見えちゃう。
どんなカッコイイ男でも。
どんな素敵な男でも。
でもね、そもそも、
男が自分を好きでいる状態。
自分のことで自信をなくしちゃったり、
自分のことをあれこれ考えて夢中になってる状態を見て、
愛しい!!!!
と思えなかったら、
男とは付き合えないですよ。
それはね、もしかしたら
自分の中に問題があって、
そもそも自分が自分を、そこまで好きでいてあげてないのかもしれない。
どこかで自分に自信を持てずにいると、
自分を嫌いだとか、自分なんてって思ってると、
そんな自分を好きな他人まで、なんだかイヤだなって思ってしまうことがあります。
男の人は、強がりで、ええかっこしいで、えらそうに振舞いたがりだけど、
本当は、すごく気にしいで、甘えん坊で、ナサケナイ。
そのナサケナイ姿、
好きな人や彼女には、ついボロボロ出て来てしまう、そういう弱さが、
心底かわいい、愛しい、と思える。
それは、きっと、
自分も同じように、オロオロして、情けなくて、弱虫だけど、
そんな自分を、自分が大好きだから。
そんで、彼のナサケナイ姿を見ても好きだと思えたら、
きっと彼を本当の意味で好きなんだって思う。
かっこつけてる男なんて、
スマートに振舞ってる男なんて、
連れて歩く用、相談用の男友達で十分。
そう思うんだよね。
遊んじゃう男ってのは、
それはそれで弱い人なのかもしれないね。
１人の人で満足できない。
ってのは、大事な１人の人を傷つけることでしか、
心理的に優位に立てない人なのかもしれない。
そうじゃなくちゃ、自信がもてない男なのかも知れないね。
だから、もし、遊ばれちゃうことが多いと思ったら、
まずは自分の男選びをもう一度見直すこと。
自分を好きな男の態度を嫌ってないか。
そういう態度に嫌悪感を覚えるとしたら、
もういっぺん、自分を好きになるところから始めなくちゃいけませんよ。
自分を大事にしている人にしか、
大事な誰かも大事にできない。
そういうものだと思うから。
で、ここまで読んできて、
それでも好き好んでだまされてるわけじゃないもん!とご立腹のあなたに（笑）
次エントリーで、遊ばれないための最低限の身の振り方を書きますです。

真面目な話で頭が疲れたので、
もうすこしらくな話にします。
気になる男子にアプローチって、
ルールズでは禁止事項に近いんだけど（;´Д｀）
私は、けっこうする派。
だってさ、何もサインを出さなかったら、
さすがに男子も誘ってこないでしょ？！特に日本人。
イタリア人ならともかく、日本人、しかも
いまどきの、自意識の強くて繊細な、
「もし振られたらやじゃん！」な男の子。
モテる子なら余計、
何も意思表示してこない女の子を誘うなんてありえない!!って思うんだけど。
このアプローチってのが、いわゆる告白とは違うんですわ。
告白は、結論と決定を迫るもの。
アプローチは、誘いかけ。呼び水?男子がスムーズに告白してくるためのお膳立て?
これさえ親切にやってあげれば、
とりあえず、男性は一回は誘ってくると思うのよね。
あ、もちろん、最初の出会いで印象があまり良くない（まったく印象なし）だと、ダメだけど。
そうそう、まず、第一印象は大事よね。
最初に受けた印象で、まずみんな次の手に行くわけだから。
合コンでも飲み会でも、
「あの子いたっけ？」って言われるくらいおとなしくしてちゃダメよね～。
たまにいるけどね。
なんか固定観念があるのか、
「女子はおしとやかに、男子に話しかけられるのを待ってるもの。でしょ？」なんてね。
そんなわけない!!!
いまどき、どこの武家の娘でもなし、
相手の第一印象に残らなきゃ、次はない！と思うね。
つうか、意外と、男勝りに仕事してたりするサバサバタイプなのに、
こと男子に関しては、一気におとなしくなって、古風な固定観念に縛られてる女の子が多い気がするなぁ。なんででしょ。男性経験が少ないから夢見がちになるの？乙女な子が意外といるよねえ。（まぁ私も、中身がオッサンと乙女５割５割でできてるよく言われます!が）（爆）
そうそう、前に、見合いについての取材っての受けたことがあって、
そこに来てた外資メーカーバリキャリで、サバサバしててかわいー子、
なぜだか、お見合い→結婚しなければ！って思い込んでて、
そんなもんだから、無理してお見合いでは、自分を隠してるらしくって。
かわいく、おとなしく、女らしくって振舞って疲れるって言ってたけど。
･･･そ、そのままのキャラのほうが私は好みだ!!って叫びたくなったね。
合コンでいきなり無茶な猫かぶる子もいるよな～
多少の猫はいいけど、特大かぶる子。
無理して料理とりわけとかしてるし！（合コン名物、「皿とりわけ女子」!!）
いやいや、その努力がかわいーという説もあるけど、
あまりに地を出さずに勝負に出て行こうとしてる女子見てると、
息苦しくて死にそうになりますよ。
確かにね、男勝りそのまんまを、男子の前で出したら引かれます。
そういう「自分らしさ」礼賛に比べれば、相手のために猫かぶろうとする女の子のほうが好感持てますけど。
でもね！
あんまし根拠のない猫かぶるなよな！って思う。
嘘つくなら、リアリティのある嘘を。もう少し根拠のある嘘を。（;´Д｀）
男子に分かりやすいようにオブラートに包みつつも、
自分らしさが出る話をして、印象を残さないと何も始まりませんよ！
それも、とってつけた趣味は大体話が盛り上がらないからだめですわね。
たとえば私が、興味もないサッカーの話を振られても、
表面上の話はできても、続かない。
いい加減なこと言ってかえって、「この子いい加減なこと平気で言うんだな」って思われちゃう。
とにかく、自分の得意分野の話をしてると、人間誰しも、すごく生き生きして見えるし、
あまりにマニアックにならないように聞く人のこと気を遣いながら話せば、
得意分野の話するのが一番だと私は思う。
「こんな話する女の子嫌いじゃないかしら?」とかって余計な心配はしないほうがいいですよ。
おかしな趣味があるほうが印象に残りやすいです。たぶん。
で、第一印象で、「○○の話の誰々ちゃん♪」って覚えてもらえたとして。
もちろん、最初のうちから、お気に入りの男子には、
複数でもかまないので（笑）、それとなく気に入ってるそぶりは振りまくべし!です。
気に入ってるそぶりは、いろいろ。
私がよく使うのは、
「○○さんってホント面白いですねー!!」です。
「すごいですねー」だとわざとらしいじゃん？こびてる感じもするし。
だから、ちょっとだけ余裕を見せながら、「面白いですね」というだけでＯＫ。
とにかく、男性は、褒めるのを喜ぶので、
ところどころで褒めてあげるといいと思う。
あとは、彼の友達を使って、
「○○さんって、ホント、いいですよねー」って言う。
これもよく使います。他意のない無邪気な一般論にかこつけるのがポイント。
でもそういう褒め言葉は、本人の前でだけ。
メールではことさら書かないようにしてます。
メールは短く、かわいく、礼儀正しく。
最初は敬語、ちょっとずつ崩してって、たまにタメ口。絵文字は向こうが使ったら使う。
大事なのは、相手の反応に対して、つねに柔軟に変えていくってこと。
メールの返事のタイミングも、
間合いを読みながら、
すぐ書かないで置いてみたり、あえてすぐ返事してラリーに持ち込んだり。
最初のメールのやりとりで、相手の空気を読むの、超スリリングで楽しい!!!（狩人体質）
（;´Д｀）
このね、「こう書いたら書きすぎ?」っていうギリギリを、
一歩踏んですぐ引いてっていうキャッチボールがもう、私の大好物なんですよぅハァハァ
ちなみに、毎回相手によって、文章とか殺し文句とか、攻めの一手は違います。
そうやってカスタムメイドしたほうが、
モテテクとかに習った定例文メールにウンザリしてる男性には新鮮ですよ。きっと。
いまは、あまりに情報が氾濫しすぎてて、
メールの書き方もいっぱい出回ってるじゃない?
でもあまりにセオリーどおりのお誘いメールだと、萎えるでしょ。
メールでもオリジナリティが欲しいところ。
お気にの男の子に一括お礼メールなんてなし！
ちょっとかわいく面白いネタを彼の話に絡めて送る。
あなたの話聞いてましたよ！って態度が大事だと思う。
もちろん、お約束だけど、
最後は質問つきにすることを忘れずに！（ってさすがに常識ですね）（;´Д｀）
メールのやりとりで、食いついてこない相手は、見込みなしだから捨てちゃいます。
今までも、大体メールで向こうの熱意がバレるから。
男の子は現金なので、最初の２通までは、
「俺モテてるな～」っていい気になって返してくるけど、
３通超えると、会う気ない子にはそっけなくなりますからね。
気がない方を無理やり誘うのは大人の女のルール違反。
デカイ魚でもリリースするのが常識です。
ちなみに、めずらしくすごいいい男に会って、メール交換してたんだけど、
どうも食いつき悪いからリリースしたら、
あとからそいつは既婚者だったと判明。（独身だと思って紹介してくれた友人が平謝り）
やっぱね～と思いました。最低でも３通やり取りして、会おうって具体的な話に乗ってこないのは、気がない証拠です。（忙しくて会えない場合は除く!）
メル友欲しけりゃそれでもいいけど、やっぱ狙って落とそうというときに、そんなことやってる場合じゃないよね。
で、メールに食いついてきた男子は、
早々に、「二人でデート」に持ち込むべしです。
友達もいっしょにって言われたら･･･ちょっと気がないサインかもだけど、
それでもテレ屋さんかもしれないし、快く友達といっしょに遊んだらいいと思う。
そんで、みんながいる前での自己アピールをさらにもう一押し!ですね。
このとき、どんなに怖くても、恥ずかしくても、テレてしまいそうでも、
自分から、「またみんなで会おう」って言わないでみてください。
そこは勇気だ!!!
もちろんみんなでのほうが楽だし、誘いやすい。
でも、せっかく会おうってなってるのに、
自分から他人を持ち出すことはないです。
それって、向こうにも、
俺が目当て？それとも誰か他の男目当て?」って思われちゃう。
男を落とすときの心構えとして、
どんなに心の中では複数を狙ってる状態でも。
相手にしてるその男に対しては、
あなただけよ、という態度を取るべし!です。
相手に、「複数気になる人がいるの」ってバレると、
女子に処女性を求める男子は萎えるから。
もちろん、ここで大事なのは、
そう、
「複数を好き」なのではなく、「複数から好かれてる」ならいいってこと。
男子は、ライバルがいると間違いなく燃えるので、
複数の男子が自分にアプローチしているように見える分には逆にＯＫ。
でも、そんなときも、
自分から言わないほうがいいですけどね。
迷ってるように見えるとやっぱり逆効果。
何考えてるか分からない。
どの男が好きなのかはっきりしない。
どうも自分以外にも狙ってる男がいるっぽい。
「でもでも、うぬぼれかもしれないけど、
この子俺のこと一番すきだって思ってない??ねえ?!」
そんな風に思わせたら、勝ち!!!!
あくまでも、確信は与えない。
そうかも？というところでするする逃げ回る。
でも、明らかな好意は感じる。
そんな状態で二人デートに持ちこみゃぁいいわけです。
って、何もそんな難しい話ではなくて。
「え？そのお店行ってみたかったんです！今度どうですか？」で十分。
もしくは、
「おいしいお店を聞いたんですが、今度どうですか？せっかくだから、○○さんと行けたら楽しそうだなと思って。」な～んてね。
ここで大事なのは、
恥ずかしいって気持ちを捨てること!です。（笑）
逃げ道を自分で作らない!
誘うなら誘う、自信を持って、誘う。
断られそうな相手かどうかは、
最初の数通のメールの感じでつかめているはず。
（だから最初のメールでは誘っちゃダメ!）
変な逃げ口上（行く人がいなくて仕方なくてとかね）をつくらない。
でも、相手には逃げ道を作ってあげる。
押し付けがましくはしないで、断る逃げ道を用意してあげるのがベター。
それすなわち。
「じゃぁ、来週あたりどうですか?　あ、でもお仕事忙しいかな？」
とかってことです。
具体的な日程を提示したほうが、相手は答えやすい。
でも、仕事だったら断ってもいいというエクスキューズつき。
これなら、断るほうも断りやすいし、
実際仕事だったら代替案を出してくるはずです。
もちろん、日程提案は、男子のほうからしてくれるに越したことはありません。
でも、いつでもいいですよ～っていう態度だと、
意外と向こうも、「社交辞令かな?これで誘ったら迷惑かな?」と思いがち。
なので、あえてズバッと日程を聞いてしまうのも手だと思います。
あとね、私の経験上、
あんまり先の予定ではなく、
あえて、直近。せいぜい来週くらいのほうがいいと思う。
なぜなら、直近だったら、スケジュールも見えてるから、断るにしても断りやすい。
ちょっと思いついたっていう軽さもいいと思う。
先の先、どこでもいいから空いてる日教えて～って言われると
何が何でもあってくれなきゃ困るっていう執念を感じません?
そういうのが重い気がするので。
軽く思いついて誘いました。
でも仕事入ってるならまたでいいよ。
私も別の人と行くから。
そういう態度だと、
本当に仕事だった場合は、
絶対代替案を男子のほうから言ってくるものです。
それに、気があるかどうかは、そこで代替案を出してくるかどうかで判断できますしね。
（ここで、「じゃぁまたの機会に」って言ってきたら、残念ながら脈なし）
ダメだった場合もさらっとね。
「それじゃ仕方ないですね」と引き下がるのがいい女。
彼女になったときも、仕事に理解ありそうだなって好印象だと思います。
向こうが代替案を出してこないのに、
「じゃぁいつならいいですか？」って空いてる日を聞くのはちょっとね。
そこまで提案してるんだから、この先は向こうにスケジュール調整してもらえばいいんです。いやほんと、さらっと引き下がったほうが、向こうから必死に来ます。
それにしても、
初期のやり取りはなんて楽しいんだ!!!!
ほんとに、私はそこら辺の作戦をあれこれ練るのが大好きなんで、
書いてるだけでもワクワクしちゃう。
お互いちょっと突っ込んでみて、引っ込んで。
そのドキドキぶりがたまりませんね!!!
ムキャー!!
もうねー私男だったら、ぜったい女の子口説きまくってた。
まちがいない。
あぁ男子は楽しくていいなぁ。
女子は、それを言わせるほうだから、
もう大変です。＿|￣|○
でもね、
私はわりかし、こういう性格なので、
素直に、「好意は伝わっちゃえ!★」派。
告白はしないけど、
あなたのこといいと思ってるんです！ってのは、
メールの口調、表情、言葉、態度に、全部出す。あっけらかんとね。
もちろん、あれですよ、「好き」の確証だけは与えずにね。（鬼）
そんでもって、向こうの出方を待つのです。
言いやすい雰囲気だけをつくっておく。
デートでも、もちろん、腕に触れるとか、
肩をぽんとたたくとか。
その辺はもちろんお約束ね。
そんで大体、向こうの態度が変わってくるから。
最後の決めは、
････
意外とシンプル。
いつもより長く見つめる。
黙っちゃってもいいから、
目力込めて。
いつもよりほんの少し、目を見つめてみる。
これでおしまい。
経験上、
この手が一番利きます。
彼氏に聞いても、
あの瞬間、
「この子口説ける！」って思ったそうです。
（口説かせてるんだよ！馬鹿!）（爆）
まぁ私は、けっこうなおしゃべりなので、
デート中も、けっこうわいわいしゃべってるんだけど。
そんな私が黙って見つめるから、たぶんドキッとするんだろうなぁ。
なので、どんな人にも有効かどうかは知りませんがねー。
まぁ、だまされたと思って、
狙ってる人がいる方は。今度のデートでやってみてくださいませ!
ここまで書いてきて思ったけど、
ようは、相手の女子フィールドにいかに分類されるかってことなんだよね。
女子フィールドに入れてもらえてない子は、まずそこに入る必要がある。
そんでもって、口説いてもよさそうな状況を作ってあげる。
口説いても間違いじゃないよっていうちょっとしたエクスキューズを見せてあげる。
それには、触れる、見つめるってのが、原始的だけど一番効くなぁって思います。
言葉で説得するより、ずっと雄弁。ずっと刺激的。
大体、そういう行動に出るためには、女性にも相当自信がいる。
自分の気持ちをオープンにしても傷つかない自信。
自分を誘わせるだけの経験に対する自信。
そういうものに、結局、男性もひれ伏すんではないかと。
堂々とした女にはぜったいかなわないと思うんですよ。私。（;´Д｀）

そうそう、このブログ、ランキング分類は「モテ」つうジャンルなんでした。（;´Д｀）
いくらなんでもこの私が、「モテ」なんてジャンルはププってくらい恥ずかしいですがね。（でもぴったりのジャンルがないんだもん）
ってことで、今日は、
いい男ってなんでしょね？って話。
最近ブログとかで、
こうすればモテ男！とか簡単に口説ける！とか見かけてついつい読みに行っちゃったりするんですが、そういうの読むにつけ、
はぁ、なんていうか、恋愛ってのは、
その人のレベルに合った人としかできないもんだね、と。
ホストまがいのナンパヒモ男が、えらそーに「馬鹿女とやった」と吹聴すればするほど、
「あんたが馬鹿だから」って言い返してやりたくなる。（苦笑）
馬鹿で頭の中ヤることばっかの男だから、
そういう女が寄ってくるのよ、と。
「男は体目当てでしょ」とか知った風な口を利く若い子も。
「女は金さえあればホイホイついてくるし」と鼻息荒いおじさんも。
「いい男いな～い」「馬鹿女ばっか」が口癖のみなさんも。
自分に寄り集まってくる異性が、いまのあなたの人間レベルですからね。
（;´Д｀）
やっぱ、人と密接に付き合う恋愛というのは、
一番相手の人間から、いろんな影響を受けると思う。
もちろんＨしたらダイレクトに、その人の「気」を受け取るし、
そういうのに日々接しているだけで、
放射能みたいに、じわじわ影響を受けるものです。
結婚して何十年の夫婦が似てくるように。
あげまんなんて女が存在しちゃうように。
それって、無意識のうちに受ける「気」のようなものだと思ってて。
不健康な気を受け続けると、どんなに健康的な人も蝕まれる。
明るくて前向きな気を受け続ければ、いままでとうって変わった自分に出会えたりもする。
その影響の出方は、取り合わせ次第で、十人十色、千差万別。
まるで化学薬品の調合のように、
意外な取り合わせから、すばらしい組み合わせや、意外なパワーも生まれるんじゃないかなーって思う。
だからね、何が言いたいかと言うと。
付き合う相手は、厳選すべきだし、
ぜったいに妥協なんかしちゃダメだし、
その理想の相手に出会えるまで、
自分のレベルアップをするしかない、ってこと。
いい男もいい女も、確かにこの世に生息しています。
ただ、あなたの周りにいないだけです。
希少価値の絶滅品種みたいに、
どこかに隔離されて群生してるんです。（;´Д｀）
私の恋愛哲学の中に、
「二等辺三角形の理論」というのがありまして。
二つの辺の長さが等しい三角形ね。
要は、いまは遠く離れて出会えない人でも。
お互いにレベルを上げてくると近づいてきて、
最後は頂点で接点を結ぶ。というもの。
お互いに上がってこないと見えない相手がいるってことです。
山の途中にいても見えないの。
上がって始めて、「こんないい人がいたんだ！」って分かる。
そういう感じ。
ついでに紹介すると、恋愛の「山の頂上理論」ってのもあって。（笑）
今一番好きな人を筆頭に、男の山があるとしたら、
一番てっぺんの男に振られたからといって、
その山の下から選んじゃダメ！つまり前好きだった男の次点を選ぶなと。
そういう選び方してもわだかまりは残ります。
気分を変えてすっぱりと、今いる山を降り、
別の山を登りましょう!ってなもの。
このほうが、前好きだった男より高いレベルの男を選べる可能性が高いから。
ようはですね。
前の男が自分の候補リスト中で１番だとしたら、
その男と同時に知っていたすべての男は、
その好きな男には、かなわないの。
いなくなったからって、順位が上がるわけではない。
しょせん、２番目に好きな男。
そういう男と付き合っても、そのときの１番がやっぱり心の１番に居座り続けちゃうから。
そんなときは、別の山を登るのです。
別の１番を探すのです。
そうすれば、元の１番男を凌駕できるかもしれないし、
そうでなくても、すんなり前の１番男をリセットできるのです。
この「二等辺三角形」と「山の頂上」理論は、
私が、若い頃に友達と編み出した恋愛理論でして。（;´Д｀）
まさに、自分の痛い経験に基づいた理論なのです。
昔はね、好きな人に振られると、
その次に好きな人と付き合ったりした。
でもそんなことしても、絶対幸せにはなれなくて、
ずっと１番君が忘れられなくて、
結局２番君とすぐ別れちゃったりした。
しょせん、２番は１番に取って代われないのです。
１番に取って代われるのは、別の１番だけ。
それが分かってからは、
２番と付き合わなくなったし、男の子をそういうことで泣かせることはなくなりました。
二等辺三角形は、その名のとおり。
いつでも、私は、上に行こう、と思ってる。
別に、学歴とか収入とか顔とかではなくてね。
そのときそのときの自分の人間的なレベルに釣り合った男と付き合ってるな～と思う。
人間のレベルも、ゲームみたいに、
ある日レベルが上がったりするもんです。
だから、いま昔の男たちと付き合ってくれ、と言われても、心底困るでしょうね。
向こうから振ってきた男だとしても、
今の私では、きっといま彼らを好きにはならない。
そのときの私にとっては王子様でも、
いまの私にはただの人。いまの王子様は、いま付き合ってる彼氏だけ。
昔を引きずる人がいます。
私も２０代は引きずりました。
でも、それは、
前の男をリセットする努力をしてないから。
天城越えならぬ、「前の男越え」を恋愛山脈でしてないから。
ひとつの山をあきらめたら、その山を自分の足で降りる勇気。
別の山を見つけて、より険しくより高いその山を、
もう一度上っていく強さを、
一度経験した人ならば、
過去なんかは、引きずらないものです。絶対に。
とはいえ、男は、過去を引きずりやすいよね。
あれはね、たんに、男の恋愛生理現象だから。
それは別の話です。
男は、過去の女が好きなの。
過去の女を傷つけた俺を後悔するのが好きな生き物なの。（爆）
まぁこの話は面白いからまた今度書くとして。
（書きたいことが多くて困るな）（;´Д｀）
さて、いい男。
さっきも書いたように、
いい男は、確かにいます。
顔も精悍で、体もきちんとしてて、性格もまっすぐ、頭もよくて仕事もできる。しかもやさしい。そういう男。
私の友人にも少数ですが生息してます。
いることはいます。
でも、限られた場所にしかいないです。
その人たちで群れてるので、一人見つけるとずるずるっと出てきます。（ゴキブリ?）
でも、そういういい男の周りには、
悲しいかな、いい女が群がっているのです。
美人で、頭もよく、モデル体型で、つま先までぴかぴかの、
時にはお嬢さんだったり、帰国子女だったり。
そして、いい男は、いい女を見慣れているので、
その中からあせることなく、極上の女を１人、
ピンチョスでもつまむように、上品につまんで、おしまい。
その奥様と幸せに暮らすのでした。めでたしめでたし。です。
ほんとに、相手にされないってのは、こういうことだって位、（笑）
ふつうの娘の私なんかは、まーったく相手にされません。はははは。
でも、できることなら、そういういい男に少しでも近い男を、手に入れたいものですよね。理想は高くなくちゃいけません。
そういう男に出会うには、
まず、自分がそのレベルに合った人間になる必要があるのです。
もちろん、最高級のいい男なんかは、どう考えても手に入りませんが、
それでも、１００点目指してがんばったほうが、８０点は取れます。
５０点でいいやって人は、大体３０点くらいしか取れません。
だったら、８０点取りたいよね。
どうせ狙うなら、いい男。最高の男。
これは私の口癖です。
でも、いざとなると、自分のレベルが全然追いついてないので、
二等辺三角形にならない。辺と辺が結べないんですが。（泣）
それでも努力することはやめちゃダメだ！ッて思う。
最後の最後、この男と結婚する、と腹を決めるその日までは。
いい男と出会えない！と思ってるとしたら、
今いる場所を抜けなきゃダメです。
自分周りの男がいい男ではない、と認識できるってことは、
あなたのレベルはそこではないってこと。
もっと上に行けるポテンシャルを持っているのに、それを生かしてないってこと。
そこでぐだぐだ文句言ってる場合じゃない。
もっと上のレベルに自分が上がるしかないのです。
自分が話していてしっくりくる人。しっくりくる場。
そういうものを、探しに行けばいい。
で、具体的にはなんだよって思うのであればこういうことです。
たとえば、
１）今見てるテレビ番組を見直してみる。
ドラマばっか見てる、バラエティばっか見てるって人は、
あえてスポーツ番組とか、歴史番組とか、ニュースとか、いつもと違う、
興味のなかったものに変えてみる。無理やりね。最初は我慢してでも、いままで興味のなかったものに目を向けるのです。
２）出かける場所を変える。
いつもいく場所を変えてみる。いつも渋谷だったら、青山に行ってみる。吉祥寺だったら、代官山に行ってみる。別にどこでもいいんだけど、いつもと違う文化圏に出かけてみる。そこで、いつもと違う、博物館めぐりとか、町散策とか、お買い物以外のことをしてみる。
３）ちがう友達に会う。
若い子なら、いきなり年上の友達とか。女の子とばっか遊んでたらなら男友達とか。先輩とか。いつもの交友範囲を変えてみる。他の職業の人に会うのは一番刺激的。
４）習い事、勉強などしてみる。
時間とお金があるなら、習い事勉強はいいです。手っ取り早く、レベルアップに効果あり。ヨガとか、ダイエットにも効果があるものを習うのもいいし。アロマを習うとか、宅検取るとか、なんでもいい。とにかく、何かを極めることで、レベルアップです。
５）美容に手をかける。
もちろん、美容もいい！女の子は、外見に手をかければかけるほど、上等になってく気がする。ファッションも、ヘアメイクも、シェイプアップも。なんでもとにかくチャレンジして、キレイになれるだけキレイになる。これぞ女の醍醐味。
そのほかには、細かい話だけど、料理を自分でつくれるようになるとか、
他の人に気配りするよう訓練してみるとか、
はたまた親孝行するとか（笑）、
いやたんに本をいっぱい読むだけでもいいかも。
音楽をたくさん聞く、映画をたくさん見る、だけでも。
とにかく、今までサボってきたことを何でもいいからやってみる。
自分に仕事や学校の勉強以外の負荷をかけてみる。
それが、レベルアップのきっかけになるんじゃないかって思います。
結局、手っ取り早く、いい男をゲットする方法なんてない、
と私は思います。
もし小手先で、何の間違いかいい男をゲットできたとしても、
そのあとが続きません。
だって、いい男の周りは、いい男といい女しかいない空間。
よほどの自信がなけりゃ、･･･浮きます。
そして、気をつけたいのは、
なんちゃっていい男。
学歴があって、収入があって、
それなりにこざっぱりしててやさしいの（はぁと）と思ってても、
実はすんごい性格がひんまがったヤツってのはザラッといる。
笑っちゃうくらいいっぱいいる。
いまどきはさーそういう人に、殺されちゃったりするからさ。
気をつけないといけないよね。
いい男にいい女を見分ける力があるように、
いい女もいい男を見分ける力がある。
へんな男にひっかかって、あとから泣いたとしても、
それはいい女度がまだ「なんちゃってレベル」だったってことなのかも知れんね。
（;´Д｀）
って、ちょっと今日の話は、身もふたもなくて
自分でも＿|￣|○な話題でした。
あ～つかれた。
とにかく、
私は特に美容方面で、
まだまだレベルアップを要する感じなので、
なんとかもがき苦しみ努力する!と心に誓ってます。がんばるぞ!!!

ちょうど女と男の恋愛観のちがいを書いたので、
ちとおまけ。
なんて言うんでしょ。
男って、根本的に、女心が分かっておりません。
だから逆に、そこをちと勉強しちゃった男は馬鹿みたいにモテる。
小手先だってモテる。
それだから、私が参加してるＦＣ２のランキングだので死ぬほど見かけるブログに、
馬鹿の一つ覚えのように、「セフレのつくりかた」だの、「これで女にモテモテ」とかってな文字が踊ってるんだと思う。
・・・ったく、情けないのは、普通の男だよ。
女心くらい少し読む練習しとけっつうの。
くだらない口先男（ヒモ系）ばっかに甘い汁吸わせてどーすんだよ。（怒）
とにかく、男の人は、女心も、女の子の期待することも、
何から何まで、分かってない。
分かっててもめんどくせーって思っている。
すなわち、男子に、期待すると裏切られる。
ええ、本当に女ったらしのモテ男は別ですからね。
でね、最近もまた改めて思いましたが。
そもそもこいつら（男）に期待するから裏切られて腹が立つのだ!と。
「誕生日には、こんな風に、ロマンチックに過ごす計画してたりして★」とか、
「週末には、きっとこんなデートを考えてるわ★」とか、
「メールにはこんな言葉が来たら素敵★」とか。
期待しないようにと思っても、
女子の普通の感覚で言うと、それくらいしてくれて当たり前。だってすきなんでしょ？
っていう「常識」が、
男子にはまったく常識でないってこと。
で、見事期待に沿わないことをしてくれたりするもんだから、
えらい腹も立つ。イライラする。ムカムカする。
はては、「私のこと大事にしてない!!!」と悲しくなる。
でもね、
期待するから腹が立つんだよ。ね。
ロマンチックな期待は、女子としてはついついしちゃうんだけどさ。
相手がそれに答えてくれないような、
いわゆる朴念仁だった場合。
期待すればするほど、腹も立つし、蹴っ飛ばしたくもなります。
だから最初から期待しなきゃいいんだよなーと。
期待通りの答えをきちんと返してくる男がいたら、
それはむしろ、遊び人です。
誰からもモテます。
それはそれで、落とすの結構大変です。
そう考えれば、
私は朴念仁にイライラするのは、
実はそんなに悪いことでもないなと踏んでます。
浮気の芽は少しでも少ない方がいいからね!（爆）
そう、見かけによらない朴念仁。
それくらいが彼氏にはちょうどいい。
もうこいつに、ロマンチックなことなど期待するのはやめよう。
そうすれば、たまに彼ががんばってくれたら驚くし、うれしいだろうから。
ホントに、
会うたんびに、「お前のその腹の脂肪をいかに減らすべきか」について
論じ合おうとするのはやめてほしいです。
ある意味なんて建設的な会話なんでしょう。＿|￣|○
いろけもへったくれもありゃしねえ!!!!(`皿´)
ちなみに、この、「期待しない」法則は、メールにとっても有効です。
メールで欲しい返事、期待するから
それに答えてくれないともう腹が立つし悲しいもんですが、
はなから、どーせこんなのが来るんだろうなって思ってると腹も立ちません。
「そもそもこの時間は飲んでるだろうからメール来ないな」って
あきらめるのも有効です。
相手の行動パターン、性格、言動、などなどを総合的に見て、
出方を見切ってしまう。
これぞ、恋愛の秘儀
「期待しない」
でございます。（爆）
彼氏が変わるたびに、内容は更新しなきゃ駄目ですが、
このベースができると、だいぶ付き合ってて腹が立つことも減りますよん。
あぁそれにしても、
腹が立つのが減るのはいいが、
腹の脂肪は減りませんよっと。
（;´Д｀）

ずっと自分の恋愛話ばっかでしたので、
少し反省して、本来の目的に戻ります。（;´Д｀）
今日は、彼氏いない時期について。
私ね、ほんとーーーに、つねに恋をしてるように見えるみたいですが、
実際は、彼氏いないとか片思いもしてない、
完全空白時間がすごい長いんですよ。
２～３年はざら。
昔々は、つねに片思いでもいいからしてないと息が詰まった
恋愛狂だったわけですが、
あるときはたと、恋愛を完全にリセットする時期が必要なんじゃないか？！って
思ったんだよね。
そうじゃないと、つねに、誰かの価値観に依存しちゃう。
言い方は悪いけど、それまでの私は、
王子様願望の強い、
つねに、誰かに救い出して欲しい自分のない子だった。
ワンルームの部屋にちまっと仮住まいして、
いつか結婚してここを出て行くの！と頑なに信じて、
好きになった人のことばっか日がな一日考えて、
彼の価値観、好きなものに傾倒して。
そりゃ～全部が全部ってことはないけど、
最大関心事がつねに、そのとき好きな人。
それって、なんか恐ろしいよね。
で、あるときから、
「一人を楽しもう」って決めて、
無理して好きな人つくるのもやめて、
どうせ好きになるなら、Ｆ１ドライバーとか、既婚者のカッコイイ先輩とか、
ようは妄想対象にしちゃって、
一人上手になることにしました。
片思いってほどでなく、ただたんに、
「いいな～」ってほんわか思う男を複数（ここが大事）つくっておくと、
生活には彩があるし、必要以上に傷つかないし、いいもんです。
で、その間、したかったことをいろいろ始めてみる。
私は、失恋後、
禁煙したり、
歯科矯正したり、
ダイビングの免許とったり、
ゴルフの練習に明け暮れたり、
光脱毛で全身つるつるになってみたり、
ヨガはじめてみたり、
Ｆ１にはまってみたり、
英会話はじめてみたり、
しました。
いまでも全部やってますor完遂しました。
まさに、転んでもただじゃ起きない性格。
つうか、せっかく彼氏がいなくて心穏やかな時期なんだから、
そういうときに集中して時間がかかるものをやり始めるのっていいんだよね～
彼氏がいると、どうしても土日とかデートしに行きたくなっちゃうし。
そういうのがないときこそ、気楽に習い事とかはじめられるし、
つづくんだよね。
しかもだ。
そういうときにはじめたことって、
結局次に付き合ったときに、役に立つ。
どんな男も、
私のすべすべの腕とかに触ると、
「うおっすべすべ!!」とうれしそうだし、
Ｆ１見てるおかげで話がはずむこともしょっちゅうだし。
それって、あの失恋期間がなかったら手に入らなかった。
そう思うと、彼氏いなくてよかった～とか思うし、
ましてや、初恋で→結婚とかしてなくてよかったなぁと。（;´Д｀）
いまでも、次にやりたいことはいっぱいあって、
料理教室に通いたい!とか、
フルートをもう一回吹けるようになろう！とか、
スキーもうまくなりたいし、
ゴルフもやり直したいし、
車の運転もう一回習いなおそうかしら、
いやその前に、海外旅行にも行きたいな～とか。
あぁやりたいこといっぱい。
それに、ダイエットとか美容もいろいろ極めたいしね。
あーそうだ！断食道場も行ってみたいんだった!!!
と言う具合にですね。
もしいま彼氏がいないなら、焦ることなんかないです。
私、３５歳にして彼氏に一方的に振られましたから。（爆）
その前も、３０歳で、年下の彼氏をずっと若い子に取られまして。
そのたんびに、「ついにここで恋愛人生おわったか！」と思ったものですが、
なんだかんだで恋の話は途切れませんしね。
ようは見た目。
うちの彼氏は、私のことを、最初のデートまで
２９歳くらいだと思ってたらしい。
付き合っちまえばこっちのもんです。（詐欺）
てことで、
恋のお休み期間こそ勝負。
綺麗になって、前の男を完全に駆逐できるくらいの
いい女になろうじゃないですか!!

って、今まさに私がそうなんですが!（爆）
彼からのメールも電話もデートの約束も何もない。
待てど暮らせどうんともすんとも。
そういう時って、
一日が１年くらいに感じませんか?
私は感じます。（馬鹿）
いや別に、自分からメールすりゃいいんだけど、
そうそうこっちから送ってばっか誘ってばっかも精神衛生上悪いので、
待ってる。
が、待ってるときには、１００％来ない、のがメールの悲しい法則。
きっと、
「待ってるのに～～～」っていう恨みオーラが出て向こうに
だばだば伝わっちゃってるんだ!!!!って思う。
それくらい、いつでも誰でも、
なぜか、「今日欲しい!!!」って強烈思ってるときに限って、
意地悪してるのか?!って言いたくなるくらい来ない。
いや別に、ふだんは気にしてないから、
来なくても気にならなくて、
来るとうれしくて、そっちばっか覚えてるせいですね、そうですね。
で、
そんな、ぐるぐる回り始めるときりがない私は、
このモードに入ると危険！
危険物取り扱い注意!なんですね～。
付き合いたてのころも、そういや１日メールが来なかっただけで、
ぐるぐるぐるぐる悪いこと考えて、
「もうダメだ。もう彼は私とは付き合う気ないんだ!!!」ってとこまで行きましたからねえ。（;´Д｀）
もちろん、彼にそんな悪気はないんです。いつも。
別に用がなかったからなだけ。
用があったり、自分が話したいときは、
わんさか連続技で送ってくるし。
そう、
それは分かってる。
分かってるんだけど、
心のセーブが効かないのが恋愛です。
＿|￣|○
で、私は特に暴走機関車なので、
このセーブが効かないと、とことん走り出してっちゃうんです。
昨日は、ルールズ→占い→別れ
まで行きました。
朝くたくたになって涙目で戻ってきたけど。（爆）
昔は、それでも、
こういう状態になると、
いても立ってもいられなくて、
もちろん当人に電話。
さびしいし不安なものだから、ぐずぐず言って会いたがって、
「どうして電話くれないの？メールくらい送れないの？
今日何してたの?どうして私のこと思い出さないの?」と、
自分の感情の爆発するまま問い詰めちゃったりしたものです。
ハイ、もちろん、大不正解。
これやると、彼氏はなだめてくれるけど、
百発百中、がっつり引いてます。
でもねー不思議なもので、
彼氏が引くでしょ、そうするとますます不安になって、
それまで平気だったことさえ駄目になって、
もう頭一杯彼のことになって、
その不安と恐怖を何とかしてもらいたくなって、
また彼氏に頼る→以下くりかえし
の悪循環に陥るんだよね。（;´Д｀）
好きなら好きなほど、
どうにも押さえきれない疑心暗鬼、そして気が違いそうな不安、寂しさ。
恐ろしい執着心。
もう、携帯電話しか見えない。
仕事もできない。
テレビも本も目に入らない。
さて。
各種恋愛指南本では、もちろん、この執着状態を危険視していて、
「そういうときこそ、ぐっとこらえて、自分の時間を大切に」
な～んて、書いてますが、
そんあこたぁ分かってんだよ!!!!
って思ったことないですか?（爆）
分かってるけど、それができないから回ってるんじゃん。と。
自分の時間、自分の趣味に没頭して、忙しい自分になろう！なんて
口で言うのは簡単だけど、実際彼のことで頭一杯で、
携帯電話にしか耳が反応しない状態で、
そんなこと言ったって無理です。不可能。
そんなときはどうすればいいのか。
私の豊富な経験によって、むりやり頭を引き離す方法を書きます。（;´Д｀）
私の場合、まず、一番よいのは、
エステに行く!!!
当日予約ができない！ってのは分かるけど、中には、
マッサージ屋さんのなかのリンパマッサージとか、フェイシャルとか、
はたまた台湾エステの顔＆痩身ボディとか。
とにかく、自分をいたわってあげて、苦しくなくて、しかも美しくなってしまう!!!
そういうことをするのが一番気が晴れます。
もし金さえあれば、
もちろん、ホテルのスパのエステとか受けたいところだけど、
どー考えても金がないので、
せいぜい１万以下ですね。
エステがどこも空いてないときは、マッサージか、足マッサージ、あと、クリームバスなんかもおススメです。
美しくなる、自分にプラスになる時間ってがポイント。
それに、彼のこと考えないようにするのが大事だと思うのよ。
彼のことを考えながらでは、結局頭が煮詰まる一方だから。
強制的にいったんリセットしたいものです。
他には、ジムに行って、とにかく頭まっしろになるプログラム（エアロビとか）に出る、プールで泳ぎまくる、とかもいいと思う。（ヨガは意外と考え事しちゃって集中できない）(つД`)
でも、そもそも、そこに行く元気がないのが問題なんだよね。
で、他には、
美容関係のグッズ屋さんに行って、新しいデトックスグッズとか、バスグッズとか、パックとかとにかく何でも!きれいになるもの買ってくる。これも気が晴れます。うちに帰ってやる楽しみができるし、お風呂入るモチベーションさえ上がれば、ゆっくりバスタイムができて、リラックスもできる。しかも美しくなれる!!!私は、大変なバスグッズ好きですが、今日もまたパックとかバスソルトとか、ボディクリーム買ってきちゃいました★
これすなわち、
次彼に会うときのためにできることしておこう!!!の発想法なんですわ。
会えない時間を数えるんじゃなくて、
会えない理由を勘ぐるんじゃなくて、
会えたそのとき、
つるつるのピカピカでいるために、今何をしよう？って考えると、
少し前向きになれるでしょ?
意外と駄目なのは、
友達誘って時間つぶしに飲みに行くこと。
昔はよくやってたけど、
けっきょく、話してる間も携帯が気になるし、
帰りに期待して携帯開いても着信なしのときの絶望感。
けっきょく彼を待つ時間つぶしでしかないむなしさ。
それに、友達とは自然と彼氏への不安を語っちゃうわけで、
いくら慰められたとしても、
その間中彼氏のこと考えて悩んでるわけだから、精神衛生上は、
どんどん煮詰まってっちゃうんだよね。ホントに。
男女問わず、時間つぶしの飲みは絶対ＮＧ!!
大体、次の日、顔がむくんでだるくて気分悪くて、ますます自信がなくなっちゃうしね。
大事なのは、この苦しさ、この胸の痛みを、
自力で乗り越えるってことなんじゃないかって思う。
自力で一度乗り越えて、次へつなげられたら、
ちょっと自信がつく。
その自信を彼との経験として積み重ねていけば、
いつか、絶対に揺るぎない関係ができると思う。
付き合い始めは、分からない。
どれくらい彼が彼女を放っておくのか、
そこに意味があるのかないのか。
仕事のパターンも、精神的な浮き沈みも、分からない。
だから、毎回不安になるんですが。
それも、勉強していけばいいだけのこと。
相手の気持ちを疑ってる暇があったら、
相手が放っておけないくらい魅力的になるよう自分が努力すればいいんだよね。
というわけで、
今日は、もう仕事も手につかないし、時間の無駄だから、
会社のデスクの掃除をばばーっとやって、ピカピカにして。
ジムで１時間走ったあと、さくっと帰って来ました。
マッサージ行こうかと思ったけど、明日行きたいところがあるので今日は我慢。
玄米ご飯を炊いて、きのこと大根のお味噌汁とサバの塩焼きつくって、
これからご飯にします。食後にはイチゴも買ったしね★
そんであとでゆっくりお風呂入って、
カサカサが気になる足のマッサージをして、
お気に入りのナノケアでフェイスケアして。
録りだめしてたドラマ見ようっと。
明日からは仕事します。仕事も怠けすぎで正直ヤバイ。
つうか、仕事がいまちょうど暇だから、
そのせいで、余計なこと考える時間ができちゃったんだよなーーー。
人間、暇な時間を持つとろくなこと考えないらしいです。
私が典型だな。
このパワーを、本当に、地球環境のために使いたいとか思う今日この頃。
さぁ、明日までに元気になろうっと。

今日は、朝から英会話だったので、
････眠いです。
いきなり早朝から、
「格差社会」ってなんて言うんだろう?なんて考えてると
脳みそが痙攣しそうです。
さて。そんなわけで。
いきなり朝から重いテーマですが、
思いついちゃったんで。
私、すんごい妄想体質なんです！
で、付き合ってる人、片思いしてる人に対しては、
とにかく妄想がもやもやしちゃって、大変。
この人はこういうこと考えてるんじゃないか、
誰かれのことを好きなんじゃないか、
本当は私のことなんかこれっくらいしか好きじゃないんじゃない?
私が好きだから付き合ってくれたんじゃない？
昔の彼女のことまだ忘れられないんじゃない？
その妄想の翼は広がるやとどまるところを知りません。
そして、襲われるのが、激しい嫉妬。
その昔は、彼の好きなタレントにさえ嫉妬して、
その子が出てるポスター見るだけで怒りがこみ上げてきたり。
前カノを歌った「シングルベッド」を彼氏が熱唱するのを聞いただけで!
前カノを忘れられないってな漫画「同級生」を彼氏が好きだって言ってるだけで！
もう血が逆流。立ちくらみ。怒り、不安、吐き気がするほどの不快感。
今書いてるとただの馬鹿ですけど。
そのときは、自分の嫉妬心に、完全に取り込まれていて、
制御不能で、振り回されて、
あぁ人間の理性とは、なんて役立たずなんだろう、と呆然としたものです。
またあるときは、
周りの友達には内緒にしてた自分の彼氏と、そうとは知らない友達の子が、
仲よさそうにしていたのを目撃して。
あまりの嫉妬と怒りで、頭の中真っ赤になっちゃって、
その場から「仕事があるから！」と帰っちゃったこともある。
もちろん、私の怒りが見当違い過ぎて、
彼氏も追っかけてくることも電話してくることもせず。
それが余計悶々と怒りを増幅させちゃったんだけど。
その彼氏とは、最後の最後は、
元カノの誕生日に、おうちに花束送ったってのが分かって、
完全ぶち切れた私に逆切れして、別れました。
「キミの妄想にはもうついてけない」と。
たしかに、勝手につくったマイストーリーで、
さんざんっぱら疑って、なじって、言葉や約束を欲しがって、
それでも足りなくて不安がって、泣いて電話して。
そんな女、ウザイ。
今思っても、ほんとーーーーに、ウザイ。
で、しかも、
後日分かったことだけど、
彼は、私と付き合ってるときは、本当に浮気のウの字もなかったらしく。
別れた直後に、合コン行ってさっさとやれるもんはやって帰ってきたよ、と。
その言葉をまだ未練たらたらの時期に聞いたもんだから、
まさに、「オーマイガッ!!!」です。
嫉妬とは、なんてトンチンカンで、見当違いなんだろう。
大体、そのあと付き合った人にも、
最後は見事二股かけられてたのに気づかないし。
（私と別れて結局そっちと結婚しちゃったけど）
表面的なやさしさや、言葉なんか、
なんの約束にもなりゃしない。
嫉妬は、むしろ、すべてを見えなくする目隠しみたいなものだってこと。
人間て、自分の見たいようにしか見えないし、
聞きたいようにしか聞こえない。
不思議な生き物なんですよね。
意識次第で、見えるものの意味も、形さえも変わってきちゃう。
嫉妬する、「こうなんじゃないか」と疑う、
その根底には、自分に対する不安と、自信のなさがこびりついてて、
先回りして「考えておく」ことで、いずれ来るかもしれない破綻に備えてたりする。
でもね、いろんな本にも書いてあるけど、
破綻を想定していると、可能性だけでも疑ってしまうと、
人間の意識は、すべてそっちに向かって行動を開始するらしいです。
心理学的にそうなんだって。
脳みそは、事実と想像の区別がつけられないから、
現実だと思って、そっちに則って現実を修正し始めると。
なんてアンビリバボー!!!な現象なんでしょうね～
で、つまり、
嫉妬するってことは、
自分が最も恐れているそっちの方向に、物事を進めてしまうんですよ。
他の女の子が彼を好きだったとして、
「彼女あなたのこと好きみたいよ」とは、絶対言ってはいけない!!!
というのは、私若い頃学んだ恋愛法則のひとつですが。
なぜだか、そういうことを言われただけで、
男子は、その子が気になってきちゃうらしい。
「興味ねえよ」なんて言いながら、まんざらでもない。
そんで意識し始める。
だから、ぜったいに、そういうことは言っちゃダメなのだ。
ついでに、
「別れたいと思ってるんでしょ」とか、ましてや、
「別れる！」なんて、
絶対の絶対!口にしちゃダメ。
それで相手の意識に、
それまで思いもしなかった、もしくは、思わないようにしていた可能性が上ってきちゃう。そのときは否定しても、
「そういう手もありか・・」って思わせちゃう。
だから、そういうことも言わないようにする。
ようするに、彼氏が他の女を気に入ってるのが本当だとしても、
本気でそっちにゆずる気もなけりゃ、別れる気なんかもさらさらないのに、
相手を責めるなんて愚の骨頂!ってことですね。
でも往々にして、彼女って立場に安住してると、
自分の思い通りに彼が動いてくれないことに不満を持って、
そういう子供じみたわがままを
困らせたいだけの理由で、やらかしちゃうんだよな～～～。（;´Д｀）
でも、本当に、他の女に持ってかれたくない、って思うなら。
彼が他に向きそうになったときにこそ、
自分のよさをアピールする必要があるんだよね。
いつもよりやさしくていつもよりかわいくて、いつもより気が利く。
そんな「彼女」と比べて他の女が上だと思っちゃったら、もうそこまで、
いくら文句言ってもフラれるものはフラれるから。
泣くのはそれからで遅くないよね。
でももちろん、
ちくっとかわいくヤキモチはありだと思いますけど。
あくまでも冗談だったらいいんじゃないかしらと。
つうか、
今では、嫉妬に狂うことはないなぁ。
うちの彼はうかつなので、
元カノの残留物をこれでもかってくらい人目に晒してるので、
いつごろ何歳の誰子ちゃんと付き合ってたかまで知ってるんだけど、
そやもう、モヤモヤ～っと妄想も顔を出すけど、
嫉妬に振り回されるようなことはもうない。
もし前の彼女がかわいかったとしても、若かったとしても、
別れたからには理由がある。
今私を選んでくれたんだから、今の彼女は私!
そこで、得意の妄想を、プラスに働かせるようにしてます。
「もし今元カノが、私の存在を知ったら。さぞかしくやしいだろーなぁ。ふふふ」
ってな感じにね。
もし将来、若い子の浮気相手が出てきても、ひと妄想。
「いくら好きでＨしたって、彼女がいるって知ったらショックだろうなぁ。遊びだって気づいても好きでいられるかなぁ。ふふふ」
そうとう性格悪い妄想ですが、（爆）
そうやって気晴らししてれば、
いくらでも嫉妬から逃れられちゃうもんです。
若い頃は、嫉妬さえも恋愛の醍醐味だった。
嫉妬して泣いて、それでも彼を好きでいる自分が、悲劇のヒロインで。
そんな自分に酔ってただけ。１年が、１０年分くらい長く感じた。
いつも、嫉妬と妄想と執着だけで生きていた。
そのほかに考えることなんかなにも頭に入らなかった。
そこに未来への建設的なものは何もない。
築き上げていく愛情も、
相手への敬意も、
二人で作っていくたのしい思い出さえも。
いつも彼の一挙手一投足にはらはらして、勝手に傷ついてた。
他にいっぱい、私たちは話す事、やること、知り合うことがあったはずなのに。
その昔、その嫉妬対象彼氏に言われました。
「キミはこんなに会ってるのに、僕がコーヒーはブラックだってことさえ覚えてないんだね」
それくらい、私は、彼の妄想人格と恋をしていたので、
リアルな彼のことなんか見てなかったんですね。
いっそ好きでさえなかったのかも。（;´Д｀）
今は、毎回、彼に会うたびにいろんなことを発見する。
彼にとってのコーヒーってミルクコーヒー（甘い）のことなんだ！とか、
ガソリンは、○○で平均１５０円で買ってるのね!とか、
歯磨き粉は山盛りが好きだ！とか。
そんなくだらないことも、一個一個見ていると、楽しい。
彼を知っていくことが建設的に楽しい。
他の人は知らないんだよね！ふふふ、と思う。
ただそれだけのことが、
昔の私はできませんでした。
嫉妬に夢中でした。
本当に馬鹿だったなぁ。
自分に自信さえあれば、
他の誰が来ても大丈夫、そう思える。
それに、他の誰かを彼が選んだとしたら、
それが彼の運命で。
私の彼氏であるという栄誉（！）は、まだ見ぬ世界のどこかにいる誰かのものなんだから。
恋愛に、「間違い」なんかないんです。
そいつが「違う」だけなんです。
まーとはいえ、若い子は脅威だよな。
あっという間に掻っ攫われないように、
日々精進するべしです。･･･反省。